有兴趣可以去搜下，说的挺不错。共勉之。

江湖传言一——P最终是会和男人结婚的。
　　这个江湖传言的第一个发布者，不知道是谁，不过可以肯定的是一定是一个T。
　　因为如果这个说法成立，那么P都和男人结婚去了，不会跑来告诉其他Les关于P的最终选择的事情了。而且，P说这个对自己有什么好处呢？
　　所以，肯定这个传说是从某T那里开始的。
　　那么这个T是不是经历了所有的P呢？显然这是不可能的。那么这个T是不是调查统计了所有的Les的感情经历呢？显然这也是不可能的。
　　显然，此关于TP恋结局的说法近似于某松鼠对于小马能否过河的看法。
　　我见过一个很犀利的老P，她快五十岁了未婚，和自己的伴侣生活在一起，她说了一句令人绝倒的话：“说P最终会嫁男人，不过是想吓走别的T，自己上。”
　　——女人真不得了！老女人真不得了！老女人中的P真不得了！
　　退一万步说，一个P爱上了一个男人，和爱上了另一个T，对她原来的T意味着什么呢？
　　失恋。
　　都是失恋，有区别么？其实没有。
　　某种意义上说，一个女人，她丈夫在战场被敌人的子弹打死了和她丈夫被自己的枪走火打死了，结果都是守寡，没有分别。
　　当然，说起来感觉上会很不同。
　　同理，如果一个P和别的T跑了，这是一个纯粹的失恋故事，属于琼瑶阿姨的题材。如果一个P和男人跑了，这就使上升到了社会存在层面，很哲学了，属于西蒙?德?波伏娃领域了。——我失恋了，不是小儿科的爱情问题，是哲学社会学问题，这多有面子啊！
　　没法统计到底有多少P和男人结婚了，有多少P和别的T好了；更没法统计到底有多少P是爱上男人才结婚的，有多少P是只想走入婚姻才和男人结婚的。
　　从理论上说，爱上一个同性和爱上一个异性如果真的是一样值得尊重的话，那么一个P爱上一个男人，也没有什么令人发指的。从世俗的角度看，选择同性(马蛋这个也会和谐？！)伴侣和选择异性（）伴侣如果都不过是选择一种生活方式的话，那么一个P甚至一个T选择男人，也没有什么值得大惊小怪的。
　　作为旁观者，我们可以说，“P一定会和男人结婚”这是一个“伪命题”。作为当事者，我们应该积极去爱，然后努力让自己的爱人，一直爱自己，心甘情愿地留在自己身边。
　　让那过不去河的松鼠T说去吧。

江湖传言二——现实太残酷，给不了她什么，真相爱，请放开手。
　　这属于典型的、过不去河的松鼠用来阻拦想要过河的小马的说法。有点儿类似“欲练神功，挥刀自宫”之类的武林秘诀。
　　所谓“现实太残酷”比较多的是指婚姻、家庭、孩子那些，也有指经济条件、社会认可什么的。
　　于是，就这个问题，我问我们家那口子，她很干脆地回答我：“你想给我什么？我想要什么我自己不会去争取？”
　　我哑口无言。我想给她什么？我想给她我的爱。我想让她在我这里想哭就哭、想笑就笑，我想在她疲劳病弱的时候照顾她，在她郁闷生气的时候开解她，在她伤心或开心的时候抱抱她。我想跟她一起享受我们身体的美妙和神秘。我想给她一个她可以做主的空间，一个她可以作梦的时间，一个她可以疼爱、可以欺负的人。
　　这些我肯定给得了，我给了这么多年了还能给下去。
　　她想要什么？稳定收入？她挣着呢。固定居所？她也可以有。朋友的信任和尊敬？她得到了。安稳的前途？她正在经营。我？在这里。
　　她还想要什么？一个婚姻她不想要，除非这婚姻属于她和她爱的人。一个的名分她不想要，除非那前缀是我的名字。一个被祝福的婚礼她准嫌麻烦，除非我坚持也许她能忍受。一个被认可的关系她不会拒绝，但现在这种亲近的相处，她也足够了。一个孩子——就算我愿意舍身亲自生，她都不要，她愿意把同样的精力和金钱花在我的身上。
　　如果她这样爱着我，我说我给不了你什么我要放你走，那么我会先被她逼供“是不是看上别人想甩了我”，然后被送去看精神科。
　　我问她，如果你被你父母以死（）逼婚怎么办？她奇怪地看了我一眼说：“胡说！”
　　的确胡说。我没法假设这事发生在我父母身上——太不可能了。我如果问我妈为什么不会这样逼我，她一定鄙视地看着我说：“我就是为你结婚活着的？谁逼得了你？”
　　没错，父母不是为了我们结婚活着的。同样，除了自己，谁能逼我们？
　　如果有人说你不结婚我就杀了你，我肯定结婚。但，会不会有父母这样逼婚？
　　为什么会觉得婚姻这本来是自己的事情，好像成了供奉父母的礼物？怕他们生气？怕他们影响健康？怕他们在别人面前没有面子？人这一辈子不可能万事如意。这一点父母比子女更早懂得。比我们更饱经沧桑的他们其实特能扛事儿，大风大浪都过来了，真不至于被一“不结婚”拍在沙滩上。
　　子女骨子里还是为了自己，为了自己显得孝顺、正常、成功，为了自己少听唠叨指责。
　　这不是父母逼迫的。
　　如果父母背弃良知，牺牲自我顺着孩子，叫做溺爱；如果孩子不顾事实，牺牲自我顺着父母，叫做溺孝。
　　父母吃的盐比我们吃的饭都多，其实人特有智慧面对生活。怎样接受女儿特殊的选择，自己琢磨，各有高招儿。
　　用不着假借“爱”的名义逃跑和抛弃。

江湖传言三——“出柜不可怕”或“出柜是灭顶之灾”。
　　我很欣赏在天涯看见一番话，说出柜其实不是一件事情，不可能只出柜一次就叫做出柜了。我们都不是明星，不可能召开一次新闻发布会就昭告天下了。向某个朋友出柜，还会向兄弟姐妹出柜，还可能向父母出柜……一次又一次，也许某一次出柜，遇到了这样的态度；下一次遇到了那样的态度，这些都是不好说的，所以断言出柜可怕不可怕，显然都绝对了。
　　我看见过极其失败的出柜。
　　最失败的其实不是人家不理你了——不理就不理呗，朋友总有渐渐疏远的情况，因为什么彼此疏远都很正常；也不是父母激烈反对，打骂乃至把你关起来——这种极端情况本身很少，就算有，它也持续不了，震怒和狂喜一样都不可能成为常态。
　　最失败的出柜是从那之后，父母心理有了阴影，逐渐抑郁，精神不健康，许多其他事情堆积到一起的时候，悄然选择用极端手段离开人世。
　　虽然无论从时间上看，丛医学角度说，还是社会角度讲，轻生者都不是因为女儿出柜而轻生的，但这无疑给出柜者沉重的心理负担，人生伤重难愈，从此灰暗莫名。
　　我也看见过非常成功的出柜。
　　出柜之后，父母心结解开，不再担心女儿人生未来，不再怀疑女儿有毛病，朋友为之祝福，家里如同多了一个女儿，大家欢天喜地，和睦得超过许多异性恋家庭。
　　我看见过极其不合时宜的出柜。自己正好失恋，痛苦异常，甚至恰好无业，这种时候出柜的一方也许想要得到理解和安慰，也许不想再承受秘密带来的压力，被出柜的一方看见的却全都是不健康、不幸福、不正常。这样的出柜只能带来二次伤害。
　　我看见过非常自然地出柜。在对方早就有所猜测的情况下，在对方早就接受了自己伴侣的情况下，在对方对同性恋有了相对宽容和理解的情况下，轻描淡写、水到渠成地告诉对方。出柜的一方没有当作多么严重的事情，被出柜的一方也不过当作一件意料之中的事情来看待。
　　我们俩没有选择对父母出柜。因为不想和我那学识渊博、为人端方的老爷太太讨论同性恋是否合理这样的社会科学话题；不想让她那天性敏感、不问世事的高龄老爹觉得女儿远离了自己之后，变得如此陌生和难以理解。
　　我们对我最好的朋友和最亲密的老同学出柜了。因为他们早就看出来了，甚至没有说破，却早都尽在不言中了。看见我生活状态良好，他们自己受到她的帮助和友爱，他们都自然接受我们。
　　出柜者不能一厢情愿，有时候你也得考虑被出柜者，人家从此两难：说出去，貌似泄漏你的隐私；不说出去，你出柜轻松了，人家倒关进柜子里憋闷了？
　　出柜or Not 出柜，这是一个问题。这个问题绝对是“小马过河”，自己酌情处理吧。