我现在会煮饭做菜了，虽然味道不怎么样。两年前我连煮饭都不会。
炒菜煲汤煮面包饺子做糖水。慢慢慢慢就会了。
就到这吧，什么时候想到了什么再写。天生就不是什么四平八稳的姑娘，总是想到一出是一出

看一个人就得看她的朋友圈。
面对孤单的生活你只有把自己变成一块滚石，这样你才不会被生活冲走。 付函说的，就是那个后海大鲨鱼的主唱。
炖一小锅梨。放几个冰糖。喝下去很养胃对身体也好。至少比康师傅的冰糖雪梨好多了。做起来也简单。
小男生的世界里的自我都是很牛逼的，他们想法大多都是只要是我喜欢的我就一定要得到，只要是我想得到的一定都会得到。
至少你现在一定很想家我有没有说错？
人生就是一个从遇见到离开的过程。我室友一个奶奶病危赶今天的飞机回了内蒙。还有一个刚毕业过两天就飞回新疆。这两个女人天天能把我说的面红耳赤。她们走了以后我也就不会再时差颠倒每天不喝点不睡觉。说起她们喝酒真的是他奶奶的胸。一瓶酒。五秒就吹完了。很多人不信，但后来都是吐着从我家出去的。
我还有两个月不到就可以回抚州。我自己现在的感情状态都是一团糟。现在的生活与我之前所有的想法与规划都完全扯不上。你在美国这两年也不容易，其实都不容易。
不说了。我去剪圆寸了。回来跟你讲一个既刺激又刺激的事。

每个人的生活或多或少都会，忙碌，悠闲，热闹，孤独，开心不开心。
经历的多少和好坏不停地铸造一个人的性格。莲花不仅仅只是一个纹身，她时刻提醒我不要因生活所迫而趋炎附势。蝴蝶代表过去，和向前看。
我习惯了不戴眼镜看世界，看每个人的表情，心底小小的以为看不清就不会害怕。所谓不知者无畏
有些人天生优渥，可以坐享其成，我从来不是那个幸运的姑娘。我的运气似乎一直都不大好，嘿也许我应该去买张彩票。
我和别人分享了我最爱的饼干，分享了我最开心和最难过的故事，不过可惜饼干吃完了，故事还没讲完。
两个陌生人能成为朋友，要在同样的环境下，有相交的朋友圈和八卦。甚至到同层次的生活观价值观和世界观。
两年来我的朋友越来越少，岑岑恨铁不成钢地批评我说我太善良，心肠太软所以永远被别人欺负。涂妈觉得我似乎应该找个男朋友。不过我觉得很累，你要跟一个陌生人交代你的人生的同时，还要担心她不会背叛你，笑话你，和看轻你。人是要足够强大才能享受生活，只是我天性懒散，只求好好生存。
我从远方来，没有多大野心。但求坦诚相待，三餐温饱，居有定所，得我所好。

好像是突然一下，身边的人都变得陌生不可信。天天睡在你身边的人，都变得遥远。
岑岑特地过来靠在我的床边提醒我，不要轻信别人。那种感觉，像在演群众戏，却在一瞬间，所有的群众演员都消失了，除了你自己。可是你不是主角，没有聚光灯，成不了焦点。你只是一个，被遗弃的龙套。
经历过被背叛，孤独，病痛，贫穷，和被藐视。我曾经相信的，怀揣在心底的信念，变得不堪一击。在这样的时候，莲花就会从阴暗里长出来，帮助我重建那些积极的心态。
如果要用一个词描述现状，沦落。
不同于良家女落入风尘的那种现实惨境。只是多了很多不如意和措手不及。我着实佩服那些孤身一人背井离乡打拼闯荡的人，不像我整天游手好闲弹琴画画。
越来越觉得，每个人的一生，都比自己想象的要精彩，也比自己想象的要困难。

不敢相信我刚刚写的东西里面用了"极乐世界"和"桃源广境"这两个词。我一定是醉了

没想到你真的纹了莲花。那以后叫起来就顺口了

每次在交往的开始，兴奋和害怕是等量存在的。我有多爱他，就多怕结局。因为从心里觉得大家是不会有好结果的，而每一次事实也证实了我的预测。运气不大好。
只是明明一早就猜中了结尾，做好了准备，可当最后真正来临的时候，还是会很难过。
不同的爱人不同的我。他喜欢白巧克力，而我喜欢黑的，我却跟他一起吃一块白巧克力。似乎从来没有试过在爱人面前做真正的自己。
痛苦都是自找的。我喜欢的东西或人，我会主动追求。可我讨厌的人，我却不会主动把对方赶走。向来都是一个敢爱不敢恨的人。不过这样的性格一直都和外在相安无事，直到现在越来越清楚的明白这样的性格和现实格格不入。
听大道理，看文学书，但是这个世界上是不可能存在感同身受的。所以书上的道理总是和现实有出入，因为同一根针刺不到别人的身上，别人就永远不能明白那是怎样的一种感受。
而对于同一件事，十个人有十种感受，事情本身没有不同，只是取决于人在当时所处的环境，自身的素养和心态。
所以我最讨厌听到别人对我说，其实都是一样的，我都明白。
你明白个屁。每个人都免不了自以为是。

小女生的世界我真的不太想懂。。妈的。。真尼玛憋屈。。昨晚穿的跟学生仔一样回小区的路上被四个刚从酒吧下班的女的卡住了，跟他妈的开宝马的在路上捡醉鸡一样看老子。真你妈的觉得老子可以调戏？农转非的世界太深奥，后来直接一哄而上跟起我到家，甩又甩不掉。四个女人跟两千只鸭子一样，好不容易打发走了。走的时候还他妈的的落一包卫生巾在我沙发上。难得穿的学生仔就麻痹的尽是烂桃花。等我皮鞋西裤小皮夹的时候再敢来夹我试一下？

好好生活。监督自己

想和过去的自己干杯。
和她仔仔细细的聊一聊，也许抱着她，痛骂她天真愚蠢轻信于人，毫无原则又意志力薄弱。
我坐在一堆杂物前，室友明天就搬走了，我在国外的最后一个朋友明天就要告别。我不知道这是片刻的清净还是两年的孤独。
学校有个三十岁的女同学，因为孤独，变得不讨人喜欢。我怕孤独会把我变成她的样子，我讨厌的样子。岑岑说你们根本是两种人，别老担心不该担心的。
经历过长时间真正的孤独，才知道它有多可怕。
不是说没有朋友没有人交心，而是完全没有人说话。
我很难过，又害怕。
我还是我，害怕别离，害怕新的开始。
其实我经常在想，如果当初我没有出国生活会是怎样的。
复读一年，努力的话考去外省，然后在奶茶店或者书店又或者餐厅兼职，有一大堆朋友，也许已经谈过几次恋爱，为四六级考试焦头烂额，在ktv酒吧和朋友聚会。
我也不知道哪种生活更好一些。一直以来我都以为我已经鼓起勇气面对现实，结果到现在我都还没站起来。也许这一跤摔得太狠，我趴了太久都没能重新站起身。
我没有和任何一个人好好聊过这一年的日子，这两年来的日子。包括我自己。我确实和朋友谈过，哭过，但是每次说到一半都忘了自己在讲什么。所以我到今天都说不清我到底在逃避什么。

他们都叫我十七。
因为我刚来那年十七岁，是学校年纪最小进专业的。其实差了几个月才满十七岁。那年的生日也是我第一天打工，那天我确确实实感觉到我就只剩我一个人。
没有爸爸的长寿面和茶叶蛋，没有好朋友的礼物，没有人知道是我的生日。那天我累的连回宿舍的力气都没了，只有九刀的工资。
因为年纪太小吧，没什么历练。
十九了，好像自己还是跟两年前一样幼稚。别人倒是觉得你长大了。

全世界都觉得你长大了，懂事了。只有自己知道其实还是那个小屁孩。
但是别人的眼光会让你的肩膀多扛很多东西。你说不要在意别人的看法？真的有人做得到吗？每个人或多或少都有虚荣心。
没有办法说明白自己的感受，就像残废。

我的语文确实退步很多啊。