我现在会煮饭做菜了，虽然味道不怎么样。两年前我连煮饭都不会。
炒菜煲汤煮面包饺子做糖水。慢慢慢慢就会了。
就到这吧，什么时候想到了什么再写。天生就不是什么四平八稳的姑娘，总是想到一出是一出

好像是突然一下，身边的人都变得陌生不可信。天天睡在你身边的人，都变得遥远。
岑岑特地过来靠在我的床边提醒我，不要轻信别人。那种感觉，像在演群众戏，却在一瞬间，所有的群众演员都消失了，除了你自己。可是你不是主角，没有聚光灯，成不了焦点。你只是一个，被遗弃的龙套。
经历过被背叛，孤独，病痛，贫穷，和被藐视。我曾经相信的，怀揣在心底的信念，变得不堪一击。在这样的时候，莲花就会从阴暗里长出来，帮助我重建那些积极的心态。
如果要用一个词描述现状，沦落。
不同于良家女落入风尘的那种现实惨境。只是多了很多不如意和措手不及。我着实佩服那些孤身一人背井离乡打拼闯荡的人，不像我整天游手好闲弹琴画画。
越来越觉得，每个人的一生，都比自己想象的要精彩，也比自己想象的要困难。

不敢相信我刚刚写的东西里面用了"极乐世界"和"桃源广境"这两个词。我一定是醉了

每次在交往的开始，兴奋和害怕是等量存在的。我有多爱他，就多怕结局。因为从心里觉得大家是不会有好结果的，而每一次事实也证实了我的预测。运气不大好。
只是明明一早就猜中了结尾，做好了准备，可当最后真正来临的时候，还是会很难过。
不同的爱人不同的我。他喜欢白巧克力，而我喜欢黑的，我却跟他一起吃一块白巧克力。似乎从来没有试过在爱人面前做真正的自己。
痛苦都是自找的。我喜欢的东西或人，我会主动追求。可我讨厌的人，我却不会主动把对方赶走。向来都是一个敢爱不敢恨的人。不过这样的性格一直都和外在相安无事，直到现在越来越清楚的明白这样的性格和现实格格不入。
听大道理，看文学书，但是这个世界上是不可能存在感同身受的。所以书上的道理总是和现实有出入，因为同一根针刺不到别人的身上，别人就永远不能明白那是怎样的一种感受。
而对于同一件事，十个人有十种感受，事情本身没有不同，只是取决于人在当时所处的环境，自身的素养和心态。
所以我最讨厌听到别人对我说，其实都是一样的，我都明白。
你明白个屁。每个人都免不了自以为是。

好好生活。监督自己

想和过去的自己干杯。
和她仔仔细细的聊一聊，也许抱着她，痛骂她天真愚蠢轻信于人，毫无原则又意志力薄弱。
我坐在一堆杂物前，室友明天就搬走了，我在国外的最后一个朋友明天就要告别。我不知道这是片刻的清净还是两年的孤独。
学校有个三十岁的女同学，因为孤独，变得不讨人喜欢。我怕孤独会把我变成她的样子，我讨厌的样子。岑岑说你们根本是两种人，别老担心不该担心的。
经历过长时间真正的孤独，才知道它有多可怕。
不是说没有朋友没有人交心，而是完全没有人说话。
我很难过，又害怕。
我还是我，害怕别离，害怕新的开始。
其实我经常在想，如果当初我没有出国生活会是怎样的。
复读一年，努力的话考去外省，然后在奶茶店或者书店又或者餐厅兼职，有一大堆朋友，也许已经谈过几次恋爱，为四六级考试焦头烂额，在ktv酒吧和朋友聚会。
我也不知道哪种生活更好一些。一直以来我都以为我已经鼓起勇气面对现实，结果到现在我都还没站起来。也许这一跤摔得太狠，我趴了太久都没能重新站起身。
我没有和任何一个人好好聊过这一年的日子，这两年来的日子。包括我自己。我确实和朋友谈过，哭过，但是每次说到一半都忘了自己在讲什么。所以我到今天都说不清我到底在逃避什么。

他们都叫我十七。
因为我刚来那年十七岁，是学校年纪最小进专业的。其实差了几个月才满十七岁。那年的生日也是我第一天打工，那天我确确实实感觉到我就只剩我一个人。
没有爸爸的长寿面和茶叶蛋，没有好朋友的礼物，没有人知道是我的生日。那天我累的连回宿舍的力气都没了，只有九刀的工资。
因为年纪太小吧，没什么历练。
十九了，好像自己还是跟两年前一样幼稚。别人倒是觉得你长大了。

全世界都觉得你长大了，懂事了。只有自己知道其实还是那个小屁孩。
但是别人的眼光会让你的肩膀多扛很多东西。你说不要在意别人的看法？真的有人做得到吗？每个人或多或少都有虚荣心。
没有办法说明白自己的感受，就像残废。

我的语文确实退步很多啊。

最近把睡觉的时间都拿来想七想八了

病在心上，神仙也救不了

但我总觉得莲花叫起来好拗口啊难道以后大街上你喊一嗓子莲花？

偷吃了妹妹的一颗糖，和弟弟躺在床上从作业聊到人生。最后以舅妈来赶他洗澡睡觉狼狈结束这个深奥的话题。