贴吧死气沉沉。发个笑话

卧槽。妈的忘记发了。和花姐聊天去了。。。。。

以前我在一班级里，下午最后一大节是写数学作业，谁写完了，举手，报告：”老师，我写完了。“就可以回家。
有一天，有几个别的班级的好朋友说，要到学校刚开的冰淇淋店里集合，当时，我就挺兴奋，冰淇淋我的最爱。
于是，我匆匆写完作业，站起身来，说了一句：”老完！“
老师当时的眼神我至今也无法忘怀。

老公跟我聊他小时候——割掉割掉——老公初中时家里条件比较宽裕，自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声他老爸说！我买了个低音炮！他老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，他老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了！

某女跟闺蜜聊天。
闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
某女：还不是相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想就，上去背起来就往医院跑。回来后我问他不怕被老太太赖上啊？他还说是不怕，应该做的。当时我想，在这个社会还能有这样无所畏惧的善良人，太难得了。
闺蜜：哦，这样的人是不多了，后来那老太太怎么样了？
某女：怎么样了？成我婆婆了……

今天跟媳妇斗嘴不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”
他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来，我：“哥们，最近咋样？”“还行，就是性生活这礼拜不和谐”“啥时候找到女朋友，也不说声？”“什么啊，右手骨折了。”

有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦？先生侬有遗精（现金）乏”。。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴？侬几巴（几排）拿出来看看

楼主睡觉了。觉得好的明天楼主继续更新

菇凉，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？”
青年答：“咸的蛋疼！”
禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去

记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，
抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。
直到他上台，想了很久最后就憋出一句：法官大人，我是来自首的。

一学生面临考试，跑去找算命先生。
算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”
学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！
他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。
吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…

今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。。