【如果时间记得，那些流年，那么便不用我在这里回忆了。】
我没有从小到大的玩伴，这主要因为我在上海度过了从出生开始的十年。若说十岁之后认识并且联系到现在算的话，那倒有一个。她是Y.
三年的同学，我们并不是关系最好的。那时候我们一起当过副班长，交情不深。记得我最要好的四人组，里面最喜欢作为班花的班长。
追溯最开始，是因为一袋杨梅干。我是转校生，陌生的人和环境让我一时反应不过来。偏偏，我的临时座位还是最后一桌，就让我独自在角落里吧。而班花同学人比较高，就是我前面的同桌。小时候，大家都是贪吃鬼，班花同学分杨梅干的时候，座位前围了好多人，据说那是她妈妈自己制作的，非常好吃。在人满为患，众狼抢夺下，班花同学保住了一小袋，送给了我这个~可怜兮兮的旁观者。【当时该是受宠若惊。】

【你的生活中必定有那么一个人，让你羡慕嫉妒乃至恨，但不得不承认，你是喜欢她的，并且希望成为她】
从开始讲一两句话，到慢慢会讨论作业。在崇明港东小学的时候，我的功课并不好，中等不显眼。而，在这，我倒成了佼佼者。这让我莫不惊奇~小学还是好学生受欢迎，于是，渐渐班上其他人也找我玩。当时的我是内向，所以，在他们的热情下的我并不热衷，传闻中的我，很高傲，最好的朋友是班花班长。
班花同学有两个从小的玩伴，且称她们为C和H吧。女生之间也有吃醋，C和H便是这样有嫉妒有友好，变幻莫测地跟我处着。
我呢，是喜欢班花同学的。羡慕嫉妒都有，最希望的，就是变得像她一样优秀吧。在我眼里，她就是万能遥控器~任何事都能做的妥妥帖帖。而我知道，班花同学最想超越的便是刚才提到过的，Y.

【儿时的友情，说简单是不记仇，说复杂，是没有永远的敌人】
班花同学对大家都是友好的，却对Y存有敌意。无疑Y才是高傲的。我么，当然站在班花同学这一队。虽然我对Y.毫无感觉。
说起Y,是个传奇。这么说吧，如果说班花同学是偶像派，Y必定是实力派。能唱会跳，又有美术天赋，书法手工样样不落。还有，她是我们奥数班的第一名。
但即便她这样优秀，我却还是羡慕班花同学。这是人缘的问题~也或者太完美的人，让人不忍靠近。
真正让我接触她的，是一次意外。那是个雨天，我不小心被一个莽撞的男生撞倒在水坑边，弄得一身狼狈。如果回家的话，就必须要请两节课假了。那时候，特别在乎考勤吧。我纠结了。
后来老师过来问我怎么样，Y也跟人群过来。我看她思考了一下，说，去我家换一身吧。
她家在校门口不远处。
干净的衣物穿在身上，有一股Y特有的味道，显得清爽多了。一路上，她跟我讲了很多话。
也许，从那时候开始，我便记她在心里。
那之后，我跟Y有了交集。自然，我带动班花同学一起，然后还有C和H.这难道就是大团圆结局？

【后来，我在想，是不是那年我学会了自行车，就不用看她们越走越远了】
那时候年纪小，却也会了许诺，约定。要一辈子在一起，要永远知根知底，时间和距离也不能拉开我们的友情等等～这是我们四人组在离别的淡淡忧伤中最美的约定。
而我，其实是没多大感觉。因为我觉得我们都会在二中，不会分开。而Y.应该在实验中学，但这我并不在意。
我的转学很突兀，但又理所当然。快毕业的时候，我外公出了小意外，一直照顾我的阿姨就不能继续照顾我上学。于是，我回到我户口所在地。
突然就离开了，甚至没有跟任何人告别。再接着，开学，适应，QQ被盗，所有的事加起来再联系她们是大半个学期后。貌似那三个人一下子成长，班花同学也开始交往。或是生气我的不告而别，或是其他。感觉是我一个人自作多情的联系，让人连敷衍都那么难。
想起五年级那年那年冬天，我们四人一起学的自行车。在摔了无数次跤后，我终于放弃。站起来推着车，看到她们骑车消失在转弯处。
可是，我学好了，就能赶上她们吗？我心里没有答案。

【惊喜，就是抢了你所有的糖之后，又给你一块巧克力】
之后很长一段时间，我们四个不是没有联系，有很淡很淡的联系。在有次我打电话，班花同学拒接后，好吧，我，就那样吧。最终我就连着好几周不上Q，不联系。然后就断了。
再后来，那些说好的朋友都不在了。直到Y 联系了我。忘记开始是怎样的寒暄，仿佛当年就是最好的玩伴，中间的空白也被填满。
我们都现在最初的地方，一起畅想未来。也曾听说她们三人的事迹，原来的一辈子真的不再。
四人组最终只剩我形单影只看她们越走越远，他们是被拿走的糖果，而Y是我生命中的巧克力。当洗尽铅华，只留我和Y的友情越来越盛。

【拥抱是最温暖的贴近～致所有跟我拥抱过的妹纸】
其实呢，想给这一小节取个小标题～那些年我的同床共枕。【其实我笑了，但这是我真实的感受】
最先的一位是，zh。她是一位很爽朗的女生，嫉恶如仇，骂人是一套一套的。好吧，她是有bf的人，所以晚上她会比较迟睡，就因为这样，我半夜不敢睡睡不着的时候，她掀开被子，我就爬上了她的床。然后就赖着不走，因为她的身体好温暖的，半夜还帮我盖被子。直到她要出国半了休学。
第二位是F，我们也是好朋友。会和她同床，是因为我们要讲秘密，讲喜欢的男生，要好的女生。然后，就暴露了，某个女生的真面目～好吧，当时我是难过的，跟F抱头痛哭了两个晚上。。然后，一个学期，她也离开了去意大利。
第三位是D。D是F的亲姐，是后来转到我们班的，于是在F离开后，她就收留了我。同样给我最大的温暖。还有的一点好处，她会督促我看书。然后，毕业还有一个学期的时候，她也去了意大利。
最后一个学期～也有去蹭过被窝，但大多数还是自己一个人。
后来～高一的时候是一个人，噩梦连连。记得有次吧～还是赖在了jj的被窝里睡了一晚。高二呢，z解救了我，一直到毕业。其实我们是相互害怕的，所以互相依偎。
现在呢，我是一个人睡的，有时也害怕。～我觉得以后我可以去写写灵异故事。
最后的最后～这些同床共枕都是我珍惜的人。因为啊，我们曾彼此那样靠近。

【人不犯我，我不犯人。人若犯我，我气哭了。】
我是个性格矛盾有复杂的人，但是又很简单。矛盾的善变，简单的快乐。或许有些强势，那是对待我亲密的人，在外人面前我是懦弱的。我所有的坏脾气都留给了我 最亲爱的人，把所有的忍让留给了外人。这绝对不是修养好涵养高，我认为是懦弱。
所以，我曾对你任性，乱发脾气，千万不要记得我的不好，因为我就是转身即忘的。
也许很多人也是一样会侍娇而宠，但我觉得这样很好啊。有的朋友就是因为好到说话都可以随心所欲，可以没分寸，只要说的人不是真的那样认为，听的人可以跟上节奏～
最终还是，觉得自己没起子。人若犯我，我气哭了。唉～

【感动的一瞬间可以蔓延，感动的源泉却已消失不见】
又是一年冬好景，冷得发抖打哆嗦。这两天温度降很快，看自己厚厚的衣服，想起那些年的自己真的耐寒。
那一年，甲型流感横行霸道。每天一个电子体温计在校门口，楼梯口一个个过，然后还接种了甲型疫苗。好吧，我是那个悲催的人类。打完针后，晚上就发高烧回家。
这一病，就是一个星期。（该死的，以后我再也不打这种免费的疫苗了！！）各种慰问都有，心里暖暖的。当然啦，班主任和副班长最惦记我啦～有些活，还要我干的。T^T
再回去的那一天，其他班的数学老师来代课。落下一周的课，一来就让我起来回答数学题了。我答不出来，然后那个老师好坏地说，你的数学在我们学校还算好的。这么简单的题都不会吗？【谣言啊谣言，明明我数学不好。】我刚想说我数学很菜，一个同学就说，班长发烧了一星期，脑子估计烧坏了。（好吧，那时候我当场就想哭〒_〒）
后来是谁嚷了一句，老师你是故意的吧！？
下课后，我真的就哭了。我很矫情，大家越哄，就更难过了。那个老师被吐槽了，那个说话的同学被“教育”了。
虽然这真的不是什么好事，但我真的感动了。
比如4是我徒弟吧，对我很好。
5，6，7我们一起玩很好。
8，9，10也都是一样有理想目标的人。
.我还记得那些那些事，可是他们人呢？
我找不到了。

【人生当中总会有那么一些人，本是一见如故，奈何再见陌路，唯有泛泛之交，才能维持，比路人好一些的感情色彩】
这本是我不愿提的。我选择忘记。

【我想，总会有那么些人，是合眼缘，从初见开始】
jj可以说是我高中第一个认识的人吧，除了原本就认识的。到如今，最深的印象还是她灿烂的笑容露出一颗小虎牙，然后唱着“红星闪闪……”
也许便是如此，让我跟她在之后的三年相依相靠。
我有跟她提起那个人，也指给她看过，然后每次在教学楼前看到那人，她总是比我还激动地叫唤我，唯恐我没看到。～虽然吧，嫌弃她这么激动和我这么不淡定，但心里暖暖的。
我懂得，因为在乎一个人，所以才会关注与她有关的事与人。
她是一个傻乎乎会对很多人好的人。我是后来才明白，她对我的重要。
记得，那时候，我感觉，她还是跟她同桌亲密一些的吧。且用a来代替。我也感觉她们感情好。但是，a却跟我讲她的不好，对她的讨厌不满。自从初中自己被人编排之后，我就好讨厌这样。但是，我没有反驳a，只是轻描淡写的说，还好吧，你们都挺好的。原本，我跟a也一起做很多事，那之后，我就开始有些远离。因为，我不知道，她是否也会跟别人议论我。
因为不想被认为是挑拨，我就从未跟jj提过这些是。包括，当初a也对那个男生有过好感。然后，我对a说，我希望你跟他在一起。
a听了很开心，因为我的支持。但，我心里却是想，那个男生又不好。
所以，当jj交往后我是生气的，生那个男生的气。感觉，被抢了关注吧。后来觉得自己真够→_→
后来分班后，a不再与我们联系。JJ也恢复单身。
这样还好吧。
～未完待续。

【我想，最好的关系不必热烈如火，只要像冬日的暖阳，一点点就足够。】
有些人，也许一见如故，然后就形影不离，但却无法经历时间的考验，随后越走越远。
而有些人，就是那么不近不远的存在，一直不变。只要回头，一直都在。
所以，在后来，我就是那样地淡淡存在。有时也会伤感，为jj也为自己。并不是所有的人，都值得那么那么多相信。
只有一年时间，曾经好到分不开的朋友，让有有些嫉妒的亲密关系，就那样分崩离析。
我想阿，谁说只有爱情不靠谱，压根就内什么东西是靠谱的。
尤其是在有个特别的日子，我知道了前因后果，看到了事情的经过，忍不住难过。
是难过。
而从我自身的角度，跟JJ那自是三言两语讲不清的。也许总是在一起，所以闹小脾气是常常有，每次我都忍不住先开口，说，我生气了。然后她就会哄我一下。有时候，是她莫名就不说话，我就一直不停讲。就这样，小闹常常有，大吵貌似没有。
虽然说，jj的现任恋情，我是很后来知道的。一开始，并没有十分看好，但后来看她所做的很多事，也真心祝他们幸福。这其中也是我羡慕她的地方，总能尽全力追求到心中所要的。
跟我们一起的还有一个ll，以前也都形影不离的，分班后时间减半。她们的相似点，就是每天听我讲这个漂亮的男生，那个帅气的女生，不厌其烦。同样，看到那人很激动，嘿嘿。我心里在偷乐。所以，希望ll呢，早日名花有主，谈场很浪漫的恋爱。
我们仨呢，就像三角形，不是三角恋，稳定性，抗压性极其强。
我觉得脾气最好的就是ll,在我印象里真没生气过！→_→惊呆了！
最后，我还是要感谢这两位亲密爱人，给我的温暖和包容。陪我傻，陪我闹，在我许许多多的难过中给我依靠。
其实，我也是爱你们的呀。

【美好的感情都是一点一点累积的。以为的不在意，都藏着关心。】
w并不是一个很显眼的女孩子。可以说很普通吧，至少起先我们不是一路人。
但她是我初一的同桌。
那时候，我正在被改造，从文静的女孩过度到外向的姑娘。所以跟她比起来我是吵闹的。
跟她同桌那一年的记忆，我甚至为零。后来不同桌了也没多大之感。
在此后的两年，交集也不多。这就是通校生与住校生的距离。
而后来最后一段时间的交流，也是因为男生女生那点事。
我还是有误会她的，一是为她叹息，二是不平，三是在听信谣言后，对她甚至有些轻视。
但毕业在即，这些小插曲，我也不甚在意。
我以为毕业是句号，可没想到这是我们开始。
她又是我高一的同桌。
也许是因为这熟悉又陌生的校园，这个有许多陌生面孔的教室，这样接近又亲密的同桌关系，我们很快就熟识起来了。
没错，是重新的认识。
我找到了真相，更加讨厌那个始作俑者的谣言男主角。
对w是有些愧疚有些不平还有些怜惜。
好吧，我就是这样矫情。高一的一年，是我学习生涯中最悲剧的一年，因为班主任对我每日一小训，三日一大骂，老被拉到办公室受教。幸好还有她陪我哭陪我笑，有时还连累了她。
假如时光倒流，我真的就不难过了。骂骂就算了。
但其实，高一的努力和荒废是掺半的，所以她还要经常在我睡觉的时候给我把关，看小说的时候给提醒，被抽问的时候多加暗示。还整理书什么的。所有好同桌的事做全了。
我为她做这些的机会却是很少的。
经常传纸条，讲那个人。
其实啊，这些事都很平凡，但友情的确就是这样产生的。
哪怕后来我们不再是同桌，但依旧是没有秘密的毫无保留。
上次她说，无论怎么变，都会用最最初的真实的自己面对我。
这是约定，我相信。
我也想说，无论如何，我也不会变了原本的自己。不说如莲出淤泥而不染，但愿如梅，不争春，只为自己绽放。
我相信，与w的感情，久久永不变。

【在2013年的最后一天，我想把这份感情写下来，纪念我跟这个女孩相伴的岁月。】
最初的印象，是在开学。老师不小心多给了她奖学金的数额，她上报了。——从这件小事，可以看出她的优点～品学兼优。
也许高一的事情，她都忘记。但我却记得，即使我们呢，也是交情不深。
有谈过很多关于过去，关于生活。也许只是那时候一时的动情，一时的豪言壮志。不得不说，她是很好的倾听者。
后来也一直在一个班，感情也在升温，唯一感觉有分叉的一次是我跟中学唯一男同桌的矛盾。
她以为我是生她的气吧，其实呢，根本不关她的事。也许很多人不知道，那段时间是我最难过的时期吧～因为那个平安夜，也因为那些无花果的爱情故事。
而我那个年少轻狂的同桌，就是这样揭我的伤疤，也许，也怪我自己修养不够，喜形于色，不愉快也在表面上。
而她，开始也是觉得我在任性吧，于是我委屈了。但，真的没有怪她。
后来也忘记事情是怎样发展的，矛盾是怎样消除的。
再后来这个又近又远的女孩，也让我把她排到心里的位置。
很多很多事的分享，很多很多的话可说。我们一起爱看的书，还有她已经忘记情节的小时代。还有我们共同的同桌w～
原以为，毕业之后很少能联系了。因为她有那么那么多的朋友。
可是，她会把她的生活，她的郁闷，她的情感告诉我。我也会把心情生活跟她讲，那么念念叨叨却不会厌烦。我们有那么多的梦想要实现，有那么多的难关去闯～但我们一直传递着正能量，一直共勉着。
就如她所说，我们的精神世界越来越一致了。
我觉得现在跟以前相比，还是有更亲密的拉进的。
亲爱的女孩～愿2014更美好。
亲爱的女孩～一生平安喜乐。
亲爱的女孩～DK.

好像都没跟傻班长说新年快乐～虽然这已经是第二天，不要介意。原本昨天凌晨的时候想发给你微信，想到也许你不用那个微信了，就不发了。新年快乐，2014快乐。@xwcp00ooo