【心碎了，梦破了】
许多人被告知婚前性行为是错的。他们在挣扎中想要明白为什么真爱需要等待。婚前性行为的后果是可怕的，我无论走到哪里都会遇到这样的受害者。他们痛哭失声，因为他们在婚前性行为之后感到受伤，被欺骗，绝望。
让我们一起来看几个年轻人充满痛苦的心灵，他们向我分享了在决定不等待婚姻中的性行为以后，他们所承受的感情痛苦：
“婚前性行为带给我的礼物是惧怕......还有羞耻感，就像一件外衣把我罩住，它窃取了我平静的心灵，夺走了我对光明前途的盼望。性把我在课堂上的注意力击成碎片。我对教会活动的渴望也被碾成泥。我曾经熟知的信任感——对男人的，女人的，也变成了碎屑。性在我的心中造成了锯齿状的撕裂，即使是今天——7年后，它还未愈合。”
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“亲爱的麦道卫先生：
你能帮助我吗？我13岁，刚刚毁掉了自己的生活。我以为麦克真的很喜欢我，昨天晚上我们第一次发生性行为，但是今天早晨他就告诉我的女朋友他不再想见到我了。我以为我把麦克想要的给了他会让他快乐，他也会更爱我了 。我如果怀孕了怎么办？我该怎么办？我感到这么孤独,迷惑......我不能对父母讲，你能给我回信吗？帮助我吗？我不知道该怎么继续自己的生活。”
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“前性行为是我一生中最恐怖的经历。它根本没有给我带来感情上的满足，也不像别人所说的那样，可以随意看待这段经历。我感到，好像自己的心被完全暴露了出来，然后放在那儿，无人理睬。”
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“代价是小小年纪失去贞洁，失去自尊，也有可能失去生育能力，毁了另一个人的婚姻和家庭生活，感染难以治愈的病毒，无法获得婚姻中性行为带来的满足，一直生活在恶魔努力带给我的罪疚感中......我真正意识到婚前性行为的毁灭性。”
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“我写信的原因是，我很孤独，也很困惑。我的男朋友一直要我和他发生性行为，以为是自己欠他的......后来当我发现自己怀孕以后，他火了，要我去流产，还说这都是我的错。所以为了不让父母头疼，为了保住麦特，我流产了。现在麦特离开我了......我做了这些上帝怎么还能爱我呢？你能给我回信吗？我很困惑。上帝真的爱我，能够饶恕我吗？”
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“有的时候很难——就像上周，我去比尔那边，他的同屋汤姆又开始和我聊天。他知道比尔和我之间没有发生过什么，他于是就说我仍然活在维多利亚时代。但最让人受伤的是他的指责，他以为不想有婚前性行为的人都有问题。我不知道该说什么。”
【真希望自己曾经等待过】
“假如我曾经等待，我就能想到现在我的生活会是多么平静，我的思绪也不会受到重担的缠绕，就像几年前的日子一样。
如果你想知道真实的情况是什么样的， 请你拿起两张纸，把一张纸的一部分粘到另一张上面。干了以后，把它们撕开。在你手中的是一幅形象的图画，描述了婚前性行为之后的两个人——都被撕裂，都把自己的一部分留给了对方。
我所有的交往都有两个共同点：一方面我们有许多性行为，另一方面我们的关系总是以失败告终，我总是经历（而且我现在还在经历）难以承受的痛苦。我不知道分手是因为上帝不喜悦我们的性行为，还是由于其他原因，但分手带来的伤害比任何事情都大。
17岁的时候，我终于把那个女孩弄上了床（实际上是在汽车里）。我以为自己是所有人中最抢手的。接着她开始告诉我她爱我，而且粘住我不放。我才明白在我之前可能有一打儿男生曾经“征服”过她，但这些人只不过是她的目标，用来满足她的安全感。这一下子把我帆上的风都卸掉了。更糟的是，在进一步了解后，我发现自己再也不能尊重任何一个像她那样容易让步的人；而且我也惊奇地发现，过了4个星期想要多少就有多少的性行为之后，我对她开始感到厌倦。我看不到任何可以让我们继续保持关系的理由。终于，我甩了她，而这让我的感觉更糟了，因为我能感觉到她受伤了。她的父母中至少一个（或许都是）酒鬼，她的家庭生活是一场灾难，在她刚刚觉得自己能够抓住一个人的时候，我又让她坠入了深渊。我对此一点儿也不觉得酷。我感到极度消沉。
我很难想象， 自己要怎样面对未来的妻子，该怎样启齿，告诉她，我曾经在毫无承诺的情况下，和别人享受只有在婚姻中才可以拥有的性亲密。我把未来的妻子看做是遥远的模糊的影子，而不是一个有血有肉有情感的人，我想当然的认为，她不会因为我的性历史而受伤。”
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“我的整个生命中一直有人告诉我婚前性行为是错误的，但却从来没有人告诉我为什么。12年级的时候，我和一个男孩约会好久了。我们单独在一起的时间很长，结果，我们的关系变得在身体上很亲密。我感到罪疚，苦毒，灰心和肮脏。由于这些情感，我会对他说：“我们需要停止性行为，或者至少减少。”我们试图去减少，但是没用。性并没有让我们之间更亲密，相反我们之间的距离越来越大了。两年的约会后，我终于说：“再也不可以有性行为了。”他说，“再见”。从那以后，每次我和一个人约会一段时间以后，性就成了我们关系的一部分。随后总是眼泪，因为我知道自己又搞砸了。”

【以“我”为中心的文化】
大部分人都认为我们生活在一个以自我为中心的文化中，一个人完全被自己所占据。很明显，在我们今天的世界中，倡导自我、让自己开心是第一优先。成长中的孩子有一种扭曲的个人权利感促使他们这样要求：“在我想要的时候，我就要得到我所想要的一切。”
四处蔓延的以自我为中心的论调大大地影响了人们的道德氛围。今天的孩子已经不再像两代人以前那样看待道德和价值观。在一篇题为《智慧之路：教导青少年性行为》的文章中，作者特里普写道：
随着现代性宣言的不断浮现，它所表达的生活观、所持有的“真理”渐渐浮出水面：
@人是最终的，自主的，也就是说没有比个体更重要的了。我是自我维系的，不受任何权威限制，只要我自己选择不去跟随权威就可以了。
@人最高的价值于经历是个人满足与快乐。我有权利享受我那一份快乐和安慰。
@我必须时刻警惕，保证自己的“需要”被满足。
@最重要的爱是自爱。没有它我不能正常运作。
@快乐越多越好——常常追求更大更有效的刺激。
@重要的是此时此地，它导致常常追求迅速的满足。
@一个人的身体要比他的精神更重要，它导致过度重视自己的身体。
难怪我们的年轻人在尽快、尽可能的追求性。我们现在的文化鼓励他们这样做。
我们从两本日记来看两个少女的价值观，一个写于1892年，一个写于1982年。它们之间的截然不同代表了不同时代在道德和优先序上的典型改变：
1892： 终于解决了，不再谈论自己和自己的感受。在说话之前先思考。在谈话和行动中有自制。不让我们的思想四处飘荡。有尊严。让自己对别人的事情更感兴趣。
1982： 我会充分利用自己的财政和看小孩挣的钱，让自己有可能在各方面变得更好。我要减肥，买新的隐形眼镜。我有刚刚新换的发型，很好的化妆，新衣服和首饰。
你可能希望基督徒青年不会很容易受以自我为中心的文化的影响，特别是在性领域。但这种期望确是不可能的。例如卡森-纽曼学院的弗莱彻博士这样说：
我们的学生仍然在信仰价值观的影响之下，但一旦有可以让他们接受的借口时，他们又很愿意妥协于自己的价值观。
“如果你恋爱了，性是一种很自然，很有意义的方式，让你对同伴表示你的感情。”他们把《圣经》所教导的的关于爱、性和婚姻与这种说法妥协，认为爱等同于婚姻。如果你爱一个人，把自己承诺给他，这就和结婚是一样的，只是没有经过官方手续。因此，对他们来说，对彼此的爱和承诺是性行为的必要条件。
我这样问学生：“一个人怎样做出道德选择？”我常常能预测出他们的第一反应。首先，他们会说，“每个人必须要做出他自己的选择”。在被要求继续往下说时，他们会说，“对一个人是正确的事情不见得对另一个人也正确”。当时给我的感觉是，这是他们的道德选择的思维范畴。在讨论弄清楚这种伦理观念后，我问：“有没有道德绝对性？”他们几乎每次都回答：“没有，没有绝对的道德。”
后现代主义文化是以自我为中心的文化。今天的青少年涉足婚前性行为，因为文化鼓励他们去满足自己，即使在他们的自我与道德相冲突时也是如此。

【等待的情感原因】
性治疗师梅奥认为，那些带入婚姻中“性包袱”越少的人，越容易建立成功的夫妻关系。然而，或许乱交带来的最具有破坏性的性包袱是情感上的：在性病被治疗甚至被治愈后许久，情感伤痕可能仍会存在；在流产带来的身体上的疼痛消退以后，罪疚和羞耻仍然像裂开的伤口一样流脓。
但是有人可能会问，“婚前性行为中的这样和那样关系，难道不是可以让人们通过练习和经验，提高未来婚姻中性关系的质量吗？”虽然在表面上看起来这似乎是个充分的理由，但所提供的有限的数据并不能证明这一点。事实上，那些有过消极婚前性行为的青少年，其经历对以后婚姻关系的负面影响是很大的。
情感伤害实际上是婚前性行为不可避免的后果。它对我们毫无益处。这种情感伤害如果不经治疗的话，问题会持续一生。我们的青年人需要远离由于婚前性行为加给自己的心理和情感上的创伤。
【避免罪疚感】
罪疚感是婚前性行为的一种后果，它会长期困扰一个人，比任何一个后果都长。这是一种反复出现的撕咬的感觉，似乎总是在最不可能抵挡、最不适当的时候出现。如果不能对付清楚，它会成为情感健康的巨大障碍。
当没有承诺的性随意出现的时候，对方根本没有为另一个人考虑。人们在身体上和情感上受到伤害，没有意义的性，毁坏那些参与者的自我形象。具有讽刺意味的是，许多男女涉足性行为是为了表达他们的自由，在现实生活中，他们却由于罪疚感而丧失了自己的自由。
上帝提供了婚姻作为性存在的地方，在上帝的界限中移动的人有自由选择结婚或不结婚，他们若决定结婚，就可以享受亲密感，而且没有人会因此受到伤害。丈夫和妻子也不会因此患病。他们不会彼此利用，然后再跑到下一个性伴侣怀抱中。因为性在他们的生活中是一个公开又不必害臊的部分，他们就可以自由地讨论他们的性生活。他们可以提前为家庭做计划，决定他们目前是否要有孩子。如果他们的确有孩子，孩子就成为家庭的一部分——而不是常常因未婚先孕提醒我们自己犯过的严重错误。在这中间没有罪疚感。上帝要我们把性保留在婚姻中，来保护我们免受破坏性的、粉碎性的罪疚感的打击。
【避免性表现】
性活跃人群挣扎在比较和自我表现中。在我们以性为中心的社会中，亲密感、人与人之间真实的交往、求偶、浪漫、相爱都不如你的伴侣在性生活上让你开心更重要，当人们用表现来彼此评判的时候（这就意味着只有当他们的行为达到另一个人的期待值时，才被接纳），上帝所赐给他们的价值和尊严就不存在了。他们不是由于真实的自我而被人看为重要，而是由于做了什么才能被人接纳。这一点贬低人性，然而这就是我们社会中“自由性”的特性。
没有婚姻彼此承诺的纽带，性从本质上就变成了一个自私的行为，只为了自己的利益。为了继续保持关系，性伴侣必须要不断让对方喜悦。只要一方不再满足另一方的要求，关系就会出现危机，对方就长期处在不安全中，这种状态完全是“真爱”的反义词。这种环境中的伴侣们经历着一种难言的恐惧——被拒绝的惧怕。这样的关系完全与上帝对我们的计划相反。上帝保护我们，使我们避免只有通过表现才能被人重视，让我们把性保留在有承诺的婚姻中。
上帝提供婚姻作为性的一生的培训基地，在这所学校中，一个人不会失败，因为惟一的标准是要去爱另一个人。
【避免对性和爱的错误认识】
发生性行为最常见的理由是混淆了爱与性之间的关系。婚前性行为可以让一个本身真正了解爱的人产生很大的困惑。婚前性行为假冒持久不变的亲密，但它却只是一种幻觉。
婚前性行为一开始就不应该存在。当它出现的时候，它使关系彻底改变，把各种情绪混在一起，让一个人对情感产生误解。你在以下这个的话语中可以感受到这一点：
“我还记得，我一直等待的“爱情”来临的那一刻。我们开始约会3个月以后，我们开始有性行为。突然之间，为了能够单独相处，我们尽量避免和朋友在一起以及参加社会活动，但是我们的目的只是为了解除我们身体上的饥渴。很讽刺的一点是，我们把这种错位的热情称作爱。”
当我们把性和爱混淆的时候，我们把给予和攫取这些简单的概念也混淆了。爱是凡是奉献，为要让另一个人获得最大的利益，而婚前性行为是攫取。每一个人在婚前性行为中都有自己的目的，每一个人中都包含着个人利益。问题是，这种攫取有时候像给予一样。这也就是水开始变浑的时候。
一个女孩可能把男朋友想要的给他，好像看起来她由于爱而给予，但她这么做却出于私人动机。她可能想要他提供的安全感，她可能想继续做他的女朋友，她可能有数十种其他理由，但她的“给予”实际上却是一种攫取，她可能是为了自己的最终利益而操纵他。她被自己的情感所误导。
这些混杂的感情不仅会毁坏约会关系，如果这种关系持续下去进入婚姻，也会产生悲剧性的后果。
研究显示，基于身体吸引力的婚姻可以蒙骗人3到5年，在这个期间，双方受愚弄，会这样认为，“我们都在一起这么长时间了，当然我们可以维系一生的。这肯定就是爱。”而在婚姻的另一面——他们一觉醒来后，发现他们的共同点很少，根本没有根基来建立高质量的夫妻关系。
婚前性行为可以欺蒙人的眼睛，嫁（娶）一个并不适合的人：性创造了一种很强的纽带，让双方误以为关系要比实际上的深厚，以为自己对对方的了解也比实际的更多。而把性限制在婚姻中，就可以保护我们避免这种困惑的情感带来的可怕后果。
爱包含巨大的情感意义，因为它关系到我们与人的交往。我们的爱的行为——我们在和人相处时所做的决定——与我们的情感紧密相连，因为关系会自动建立情感纽带。
同样，性也有很强的情感方面，性不仅是一种身体上的行动，它也是灵魂、头脑、道德良知以及其他不可见之物的集合体。这就是为什么婚前性行为会带给我们短暂的好感觉——不只是身体上的，它带给我们情感上的冲动。但是当好感觉退去后（无论它的期限有多长），糟糕的情感就潜入了。
虽然性和爱都有很强的情感成分，但这些成分并不一样。它们是平行的，它们不能成为一体——除非两个人通过婚姻的承诺才能使它们成为一体，在这种情况下，性和爱才可以表达同样的感情。