有时候还是会失望 其实心底还是会抱怨的
会觉得圣诞节 你聚餐结束了 你都不知道给我打电话陪陪我
会觉得我难受了 你都不知道说些话安慰安慰我
会觉得你每次玩游戏匆匆忙忙一直在催我挂电话
可是仔细想想 两个人在一起难免是这样
仔细想想在熊岳这个地方 圣诞节也是那么荒凉 又没有什么地方可以逛 你聚餐结束后和同学在一起出去玩会游戏也是正常
仔细想想你说的也对 你也不是医生 我跟你说了你也不知道怎么办 说几句安慰我的话我也不会立马好了 反倒让你更担心
仔细想想你玩的游戏我也不是不知道 有的时候真的是匆匆忙忙 顾不上太多 能接我电话 跟我说话就挺好的 何必还要求你这么多
是我答应过你 我会改改我的脾气 我得努力
不然自己说的话不是白说了吗
其实答应你改改脾气的时候我就知道 这段路会特别难改 会走的很辛苦
可是我已经做过选择了
我自己选择的 要改变自己 要对你好 要好好爱你
或许我以前过的太自我 太在乎自己的感受
我应该坚持下去的
这样想想 我还是改再改变自己的态度 性格和心态
加油 雅熙 为了你爱的人

想起来心里真心感动
今天和同学聚餐 喝个要死 但是我神智还是清醒的 你听说我喝多了 你就问我在哪 要来接我
后来是我没让你来
看见寝室的姑娘因为要对象来接他结果从8点打架打到现在 心里感受挺深的
你听说我喝多了 二话没说要来接我
其实你也知道我没多吧 其实就是微微有点迷糊 因为我还能给你打电话呢
我真感动 你一天一夜没睡觉 知道我喝酒了还要来接我
谢谢你 宝贝
我以后一定多为你想想 不像以前那么任性了

其实3.4天没见到你了有点想你
心情有点小不好 可能课太多了 乱糟糟的
想你了 明天一起去过周末啊

这两天的你都没用好好睡觉
昨天一天没睡觉的你听说我喝多了 急忙要来接我
今天依旧没怎么好好睡觉的你 说要陪我看电影 虽然最后没去上
但是你紧张的抱着我 亲我 怕我生气 握着我的手让我打你
我当时觉得那是你爱我的样子 那是你紧张我的样子
其实我真的没生气 只是觉得你好长时间没陪我了
可是你说几句好听的话哄哄我 我就觉得那些都不重要了
虽然现在的我有的时候还是一股劲上来就像跟你吵架
可是终于也算是懂得了给彼此点时间
加油吧 咱俩一起 加油
臭老公 明天说好跟我过周末 别再让我失望了

我希望10年之后的我们还在一起
可能或多或少的变了点模样
但是还是能像现在这样相爱
10年后的我们已经三十一二岁
懂得了互相爱对方 懂得了互相包容
或许那个时候我们有了自己的baby
他的身上流着咱们俩的血液
眼睛像我 鼻子像你 嘴巴像你 耳朵像我
也许他从小就会跳舞 等他18岁的时候比你18岁的时候跳舞好多了
我觉得他肯定长得特别高 壮壮的
可能比你有责任感 要比你细心 以后咱俩吵架的时候他会过来安慰我
以后你忙的时候他会陪我逛街
我会给他看看咱俩结婚时候的视频 给他看看你跳舞的视频
我会告诉他 你妈妈18岁的时候你爸爸追的你妈妈
我会告诉他 10年前你爸爸是个帅哥 你妈妈是个美女呢
我会给他看咱俩现在的合照 可能10年以后看现在的相片像素都不怎么好了呢
但是我觉得他肯定会在照片里看见他爸爸爱他妈妈的样子 也会看见他妈妈爱他爸爸的样子
我想10年以后我肯定会无比的爱他 或许要比爱你更多
可能你还会吃醋 怪我有了他以后爱你就不够多了
或许10年后的有一天我们会穿着条纹的亲子装 我会告诉他 因为你爸爸我老公喜欢条纹
或许有一天他也会长大 像我们现在这样去外地上大学 我当时肯定哭成了一个泪人
你到时候一定要抱着我跟我说我还有你
有一天他也会像你现在一样 学着去爱一个女孩 去对一个女孩好 去和一个女孩谈恋爱
那个时候可能我已经是一个被你惯的特别矫情的老太太了
我会特别护着他 你那个时候一定要抱着我告诉我你18岁的时候也是那么对我的呢
不然我肯定会吃醋的
我猜到那个时候咱俩一定也是吵吵闹闹的过了半辈子
到时候我就抱着咱俩的孩子告诉他 别看爸爸妈妈吵了半辈子 可是你爸爸还是很爱我的
可能到那个时候咱俩的身体都不太好了
我相信疾病也不能把我俩分开 我们会照顾彼此 像我们的爸爸妈妈照顾对方那样
可能到那个时候你还是很爱跳舞 或许到那个时候你该跳不动了
我也许还会像现在这样去给你买脉动 拿出毛巾给你擦汗 但是有可能那个时候脉动就不叫脉动了
也许以后我会做特别好吃的饭菜
你下班以后会抱住在厨房做饭的我 可能那个时候我的腰像水桶一样粗
可是你也许还是一脸宠爱的看着我 抱着我 亲吻我
我们会在一起吃饭 心情好的时候我会陪你喝点酒
或许周六周日的时候我们会一起去逛超市 其实我最爱逛街了 你知道的
或许10年之后我们还是会浪漫的过情人节 你会给我买大束的玫瑰花 其实我喜欢百合
可能你会抱着手捧大束花感动的马上要哭的我
然后跟你儿子说 嘿 小子 你以后也要这么对你的女朋友
或许再过20年.30年.40年.我们都老了 走也走不动了
你会牵着我的手 坐在沙发 唱我们那个时候的情歌 然后晒太阳 聊聊年轻的时候的有趣事
或许时间就这么一直过着 到最后发现 身边的人还是你
或许到我们生命的最后一秒 我们还会对彼此说 下辈子我还娶你 下辈子我还嫁给你

我只相信我眼里看见的你
你的笑 你的眼泪 你摸着我的脸的样子
因为那一切都那么的真实
谢谢我爱你 你也爱我

突然意识到 即使想跟你在一起跨年很困难
即使需要来回折腾很长时间
我还是愿意去努力
想你牵着我的手去看电影
然后去吃一顿好吃的
然后一起去逛鲅鱼圈红旺一楼那个有点缺的超市
然后还像上次那样买椰汁喝
然后好好看看跨年演唱会
看看怀孕还在唱歌的静茹
过了今年我就20周岁了
谢谢你陪着我走过了我的18岁.19岁
现在一起走到20岁
想在零点时面对面的跟你说上一句新年快乐
想在2014年的第一天一睁眼睛就能看见你的笑容
如果没有你 我不知道怎么在学校里度过这么多天
谢谢你陪着我

其实我现在真的很累 很累很累
感觉一直在为自己承诺的事买单
我真的想象不出来现在的自己有多糟糕
懦弱 什么话都说不出来 什么事都不能做
我一周七天只有3个小时是跟你在一起
为了能跟你一起过个元旦连续失眠了2天 折腾了不知道多少次
可是你今晚却去包宿了 我都能想象明天是什么样
每次都是答应好了跟我去看电影 然后因为你不爱去了 跟你撒娇说 媳妇我不爱动了 咱俩今天不去了 你别生气
我都快习惯了
或许有一天 你说的什么话我都不会信了
明天你一定会跟我撒娇说媳妇 我太累了 我想睡会 然后醒来了 跟我说 我不爱动了 下次再陪你吧
我好难过啊高琪轩
我现在这么努力 你别让我难过 好吗

我的跨年 有点意料之中 其实不太高兴 可是我只能在外人面前伪装的很好
因为我不需要别人异样的眼神 不想让你们在我背后议论我 也不想让你们对我指指点点
跨年也突然明白了一些道理 一些说不出口 连写在这个没人知道的贴吧我都不好意思写出来的事
这条路是我自己走的 用凯莉日记里的话说就是道阻且长
可是我会坚持
希望自己长点记性 他说过的话我能记住
虽然这个跨年过的怪怪的 并且毫无意义 并且我决定以后再也不这样跨年
可是我却真心希望 2015年 我的身边还是你。
我不知道 这个愿望还会不会实现
但是 我还想去努力
我还想去爱那个曾经那么爱我的你 虽然你现在不愿意努力 可是我能感受到你还是爱我在乎我的。
晚安。2014年的第一天

是怪我之前没怎么和人在一起磨合过没什么经验吗
觉得这段感情真的让我特别累。
小心翼翼 可是却总是想让感情更好 更长久
老公 其实我有的时候真的想让你开心一点 让你跟我在一起能觉得自然点 舒服点
可是我却总是做适得其反的事
就像元旦 明明是想跟你过个印象深刻的元旦 却没让你睡好觉 让你那么不开心
可是我本来是没有恶意的 我也只是想简简单单的牵着你的手逛个街
有的时候对你的抱怨太多 可是我也不愿意说出来
我怕留下太多的阴影和隔阂
虽然我心里比任何人都清楚 这么下去的话 我们根本没有以后
可是我却还是固执的想象我俩生活在一起之后的样子
我不知道我这么走下去到底是对的还是错的
我只是想或许有一天我们还会像以前一样呢
可是我现在每一步走的都好难
真的。想象不出来的困难

发现你越来越好了 对我说话总是温温柔柔的 还有9天我们又要开始异地恋了
我觉得我俩还是能坚持住的
其实仔细想想 虽然有的时候咱俩被对方气的恨不得这辈子都不见对方 可是我俩也是真心爱着对方
我现在真的不怕实习以后异地了
我想过了 等你带我去见你家长的那天 我就去朝阳找工作

逗你说我被别人欺负了 然后听你在电话的那头紧张的要命
后来告诉你是假的你有点生气
我这心里是又高兴又担心
高兴是因为看见你这么担心我感觉你还是在乎我的
担心是因为怕你真的生我气
对不起老公 我下次不拿这事跟你开玩笑了
不让你为我担心了

我也不知道自己到底是怎么了 就是总是想你
什么都做不下去 不想上课 不想看书 不想考试
总是想你在做什么
反正就是想你