男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，不吐。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道："待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，别怕啊。" "又是你，说了这不准摆摊！你聋了吗？"几个大汉上来就砸，他没几下便被打倒在地，回头忍痛对着女儿藏身处微笑。女儿高兴地拍着手小声说："爸爸，你演的可真好。

武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”（没懂。。。）

杨幂的鞋子掉到了河里，不一会，就看到神仙的尸体手里拿着一双金鞋一双银鞋，浮了上来，着还没完，不一会银鞋变黑了

昨天我新买个电脑朋友给我拷了个电影，周杰伦毕福剑还有林志玲主演的但是我却看不到他们的衣服，吓的我赶紧就把电脑关了。是不是我电脑的显卡坏了呢

休息一下
预备 唱
别等到一千年以后
曹操对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的猴哥
猴哥你真了不得 五行大山压不住你
蹦出个葫芦娃
葫芦娃 一棵藤上七个瓜 风吹雨打都不怕
啊~啊 啊啊啊黑猫警长 登登登 登登登登登登登

昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
我递给师傅一块超强去污香皂，说：”用这个搓吧。”
师傅抬头看了我一眼：”全套500。”

五个男人过河，已知河里有专门吃JJ的鱼，他们只有一个杯子可以护住裆部，问，为什么最后他们都全部毫发无损的过河了？(这个秒懂怎么办？

今天下午，有个妹妹害羞的给我一张纸条，内容是，天上两只鸽子，地上有一只死了的羊，我看不懂就给班主任看，班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动的问我是哪个女生，哪个班的，叫什么！第二天…班主任高兴的拍了我的肩膀！跟我说：做的很好！我很看好你！

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。 青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女孩：“做你们男生最想做的啊” 青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？

当我发现年幼的女儿开始失声、逐渐变成哑巴的时候，羞愧而震惊的我把她藏了起来，不让任何人知道她的存在。整整十五年，我把她锁在家里，每晚我都哭着看着她试着张嘴却什么声音也发不出来的样子……直到上星期，我终于再承受不住煎熬，鼓起勇气把她带到医院……结果是我聋了

女人手中的酒杯端起又放 下，双眼噙泪低头说道：“15 年了，我每天都在承受着内心 的煎熬，今天必须要说出来： 女儿……不是你的。”男人闻 听，呆坐片刻轻声自语：“妈 的，白让我和闺女自责了三、 四年……

一个家庭主妇听到有人在 敲门，当她开门时，一个壮汉 站在门外凶狠地问：“你有B 吗？”主妇气愤地关上了门， 第二天，那个壮汉又来敲门问 同样的问题，于是主妇告诉了 他丈夫。她丈夫说：“明天我 不去上班，如果他再来问，你 就说有，我站到门后，看他想 干什么。”第二天，壮汉又来 了：你有B吗？“有”，主妇 回答。“好，那就回去告诉你 丈夫，别他妈来搞我老婆。”

从前有个富婆想去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆都不满意；老板又挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问富婆到底想要怎么样的？富婆说：要体力好、精力旺、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳、充满激情......老板一下乐了，张口就喊：“看帖不回的那几个，出来接客！