内涵段子、有木有看懂的？

今天换了一个新电话号码，想调戏女友。于是给她发短信想知道你和他(她)的缘分吗，编辑编辑短信你俩的名字并且回复就可以了。一分钟后收到女友的短信，上面赫然写着她的名字和我一哥们的名字。

世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了

“今晚我要裸睡！”－－150只蚊子点了赞

一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……

今天看到的：闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。想想还是有道理的

你读小学的时候、你的女神已经会接吻了。你读初中的时候、你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候、你的女神已经会摇床了。你读大学的时候、你的女神已经变黑了。你大学毕业找工作努力奋斗的时候、你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成了准备买房买车成家的时候、你的女神出现在你的面前、用幽怨的语气问你、你到底是爱我、还是爱那层膜。

力宏：“迪，我们对外界假装我们各自有女朋友了吧。”李云迪：“好吧，那你的女朋友姓什么好？”王力宏默默地看了李云迪一眼：“姓李。”李云迪：“那我的姓田吧。”王力宏：“为什么你的女朋友姓田QAQ”李云迪伸出手勾了勾王力宏的鼻子说道：“小傻瓜~因为横竖都姓王呀~”

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”

青年问禅师：“LG高清屏、高通800处理器、索尼1300W像素摄像头、lumia外观、镁铝合金一体框架，配件都很耀眼，为何在用在小米3就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年品尝，问：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐后翻然醒悟。

愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！”

就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

问：东北人斗殴69％的原因是啥？ A：你瞅啥？ B：瞅你咋的？总结：只是因为在人群中多看了你一眼。

朋友发qq消息给我:哥们儿，我老婆怀孕了，借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友:哥们儿，你qq被人盗了，找我借钱来着。电话沉默半天，然后朋友说:其实，那是我本。。。没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了。。。被偷了。。

刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

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