有时候。我不知道我该用什么样的表情，说什么样的话。就像我是个机器，我体会不到那些表情的感情。我在我朋友，亲人之间不停的演戏，用我知道，我模仿的行为，语气。只是因为该不该做。

对于三年之前发生的事，我越来越记不清楚了。只知道童年的我，并不快乐。或者能够让我快乐的，都很快就会失去或被压制。

记得有一年里，我特别的疯狂。因为那本《天才在左，疯子在右》（我又没有记错？）因为我发现我的一些想法居然有人也想过，突然觉得我不孤单。我朋友说，这样下去你会疯的，因为你找不到理解你的人。

压制？

天知道，从小被母亲家暴长大的我，为什么会这么爱她，甚至可以用生命爱她。我记得有一次我实在愤怒的无法宣泄的时候，把照片上的她剪了下来，有种毁灭的快感。但很快我就感觉很内疚，很痛苦，不敢去看那被我剪下来的她。就把照片碎片揉进垃圾袋，潦草处理了。有一次。我沉浸在厌恶自己的情绪中，就忍不住把家里一张在潜水艇里拍的一张全家福的我剪了下来。突然觉得那张照片完美了很多。后来照片被妈妈发现，挨骂了好一会。

后来长大后，妈妈和我说。她也不想打我，只是因为婆媳原因，她无处发泄的情绪只能对着我。我原谅了妈妈。后来再见奶奶，我很冷淡，甚至那个我生活了16年的老屋我一点都不想回去了。有一回，奶奶在我面前对我姑妈数落妈妈的不好。当时我心里滔天的杀意只能默默忍受变成了眼泪，我回忆了小时候她变相哄骗我，让我和妈妈说要生个小弟弟。我想起了妈妈说奶奶看到我是个女孩生下来后的冷淡反应。我突然觉得很好笑。虽然这个老人照顾了我很久，但这无法让我原谅她。

五年级时碰到过一极品老师，她丑恶的脸，变态的肢体惩罚及精神折磨成为了我至今挥之不去的阴影。她喜欢当众用语言羞辱我，她喜欢用一根竹条抽的人根本无法写字的情况下还要罚抄很多遍文章。这些我还能接受，毕竟体罚的老师并不少。可是让我无法接受的是，第一年我在她家补课，妈妈送了果篮。她对我十分的照顾。第二年，我不补习了，也没想起来给她送果篮，结果就是变态一样的惩罚。关键是回家和妈妈说，妈妈不相信。我深深地记得，我一个人打扫整个环形楼梯，打扫了到了早读课，还没能打扫完（擦瓷砖，扫楼梯，拖楼梯，全是我一个人）后来被检查卫生的人扣了分。她就在课上说，我很懒，连个楼梯都不会打扫，羞辱了一番后。让我拿着装满书的书包在教室后面扎马步，而他们在上课，同学都回头看着我。呵呵

楼主：来了？
层主：来了。
楼：你本不该来的。
层：我知道。
楼：可你还是来了。
层：对。
楼：你也知道你来了就回不去了。
层：是。
楼：你敢来一定是找到她了吧！
层：对。
楼：哼，就算你找到她又奈我何？我根本没把度娘放眼里。
层：如果是“十五字呢”？
楼:十...十五字？（眸子渗出似喜却悲的神情）。
层：对，十五字。
十五字出手了，速度很快，快到像是根本没出手一样。
楼：丹田一热，口吐鲜血，单手伏地，从牙齿里挤出“不愧是十五字”含笑而亡。
十五字：走。
层：走？去哪？
十五字：干掉别的楼主。

初一的时候。我很开心。中午脱离了那个噩梦一样的小学。也许是太开心了。我太想讨好那些同学，不惜扮成小丑一样卑微的人，讨他们的笑声。最后的结局很明显，我被人瞧不起。

初二的时候，我换位子了，和一个很漂亮的女生坐在一起，她很善良。可是她比较混，所以我也和混混比较近。可是没人欺负我，时隔很久后，我终于明白力量有多重要。

感觉不会在爱了、、、

初三，是很打击人的一年。我不清楚为什么会有男生喜欢我，我觉得像我这种人就应该孤独一辈子的。当时有个男的和我告白，其实我连谈恋爱要干什么都不懂（虽然我初二和混混比较近，但是这方面我是张白纸）后来就答应了。我一点也不喜欢他，一点感觉也没有。本来这没什么的，那个男的人也可以。重要的是我班里有个女的特别喜欢有女朋友的男的。俗称挖墙脚的。不过我男朋友比较坚定，没被她撬走（呃，跑题了）她得不到他，她人缘又比较好，班里男生人数是女生两倍，，结果可想而知，我被孤立了。幸好隔壁班有个女生，我和她初二的时候关系挺好的，所以晚上也会一起走，不算孤单。

我不知道自己有没有病，我只是想发泄一下。被压抑的太难受了，说出来发泄发泄