晚上玩QQ堂。跟一个混得挺熟的姑娘约好一起玩——那大概是，这个游戏里混得最熟的姑娘了。我和她在QQ上聊过挺久，因为家庭原因，她是准备混日子的。放在从前我其实是不愿意跟这种……嗯，怎么说呢，略有些像不良的姑娘玩到一起的。但是一直都觉得，她是个好人。是个好人。我们玩得很好，她说她很羡慕我，前途光明，不像她。突然就觉得很是心疼她，这个跟我年纪一般大的，藏在游戏人间躯壳之下的，寂寞的姑娘。她只是想要一个朋友。而我愿意当她的朋友。
可是今晚，我们吵架了，我甚至都不知道我们以后会不会在凑在一起，唠唠叨叨地，一起玩着游戏，陪伴对方，聊一个下午。

今晚的事情，其实……我也不知道究竟是怎么了。本来，一切都是好好的。在QQ上问她，要不要一起。她回我，等她冲个澡。半个小时后，我上线，看到她在，很是开心。然后私密她，说我来了，在外面等你。
她当时，是正在游戏中的，所以没有回我。于是我等着，终于等到她结束，好友一栏的状态，“在房间内”。
但是不知道哪里出了问题，我无法追踪她，资料上也显示不了，她到底在哪个房间。于是我私密她，问，你在哪里？我这里看不到房间。

她没有回。我想，也许是她没有看见？可是直到我发到第三遍，游戏再次开始的时候，她依旧没有出来。甚至没有回我一句话。
我就等在大厅，很久。心里慢慢地有种凉浮上来，漫过头，有种不太舒服的感觉。
她出来，已经是十多分钟后了。回了我一串句号，然后就没有后文了。当时我正在跟我最好的朋友煲电话粥，顺手去给蓝牙耳机充了下电，回来的时候看见她的状态，是在大厅中的。看见那一串句号，我回她一句，“不好意思，刚刚在打电话。”然后她发了几个问号。我说没什么。然后我跟我最好的朋友说，我去玩儿了，挂了电话。然后就看见，就这么半分钟的功夫，她又进了一个房间。系统显示，“正在游戏中”。
然后，是一种被抛弃的感觉。有点冷。

熟悉我的朋友都说我过度敏感。可是，这么些年下来，我已经学会钝化我的心了。然而这个时候，我却觉得，真的很不好受。
这个时候，我想的是，算了，也别打扰她了。于是我进了一间房间，打到正酣，她的私信来了，“快来。”
然后我就退出了房间，进了她开的房间。她没有说话。一局过后，3号玩家很卡，大家都玩得不好受。我就跟她说，踢3——也就是把三号玩家踢出房间的意思，房主有这个权利。她没有理我，一直。当然也没有踢3。房间里一共8个玩家，而这个时候，我觉得他们的目光，都是一种无声的嘲弄。于是，每次需要准备的时候我都按取消准备，使得游戏无法开始。我在向她表明，不踢3，就不开。
然后，我收到了“您已被踢出房间”的系统提示。

那个瞬间，心里是怎样的感受，我自己也不清楚。
大概就是……让对方办到一件对她而言做起来轻而易举的事，以朋友间可以有的任性，和嗔怪。然后，当着众人的面，被朋友扇了一巴掌。
这样，的感觉。
我想我是生气了。
我天生是一个脾气暴躁的人。疯狂起来会不顾一切。自懂事以来，我一直都克制着自己的脾气，试图予人以一种……温和好脾气的感觉。
可是那个时候，我是真的真的，生气了。

又有一种隐约的难过，闷在心上，沉沉的。像是枷锁。
我在大厅发呆。
这个时候，她的私信来了，“快来。”
快来。
又是这样。
每次，每次，都是我等她出来，等她出来，一起。
她从来没有等过我。
我等她那么久，她竟然不理我，还踢我。
我是真的，把她当朋友。
可是我的朋友这样对我。

我没有理会她，我下线了。
我需要理清一下思绪。
再次上的时候，那是五分钟以后。我自己也不清楚，为什么还要上线。我对自己说，如果她在等我，那我就不计较。她还是我的朋友。
可是，系统提示说，“正在游戏中”。
莫名有些难过。
我需要发泄。
然后我进了一间房间。并不是我开的。两三盘以后，她私信说，额。
一个字，额。
我没有理她。我是真的，谁都不想理会。

后来，来了一个人。
那个人是我和她一起玩的时候认识的，有时候会三个人一起玩。是个男生。实际上，她总会觉得，她是我们两个间的电灯泡。她是这么说的。我只能说，她想太多了。
她像是不喜欢和他待在一起，每次都拉着我躲得远远的。不知是否是自作多情，我想，那也许是因为，她不想让我这个朋友，和另外一个人关系也是很好。
事实上，友谊世界里的吃醋，从来都不亚于爱情世界。
而也许是因为他，成为了我们两个的导火线。
无关爱情，仅仅是，友情。

她在游戏中。
我继续打，“不是因为被踢的事。而是因为每一次我找你，你的态度，总会让我觉得……不太舒服。”
打完，发送。再一次查看她的状态时，是在大厅中的。
她回我，“你跟他一起玩吧。今天……我不想跟你玩。”
我回，“我没有别的意思。我只是想说……他是自己找上来的，我没有叫他。跟他比起来，我认识你更久，肯定更偏向于你啊。我只是……有点生气。”
她在那边沉默了一会儿。
我不记得她说了些什么。我只记得，她说，你还是自己玩吧。
她说，对不起。
她说，如果你不舒服，就先下吧。
我哑然。
在大厅静静地待了很久。看着她的状态，从在房间内到游戏中，再到在房间内，默然退出了游戏。
我觉得有点孤独。

下线以后，我一个人静了一会儿，还是决定把话说清楚。
我在QQ上，给她发了这样一段话。
大概……你也生气了吧？我不知道该怎么表达我的感受……但是，总之跟他没有关系。你是我第一个在游戏里玩得挺好的……朋友。也许今晚我确实在无理取闹，对不起，我很抱歉。但是，真的真的，没有故意抛下你，和他一起玩。我不是这个意思。但是……真的对不起，请原谅。
晚安，我去睡了。
我很忐忑，忐忑着，等着她的回复。我想，无论如何，朋友就是朋友，我要学会，珍惜。
而她的回复很简单。
额←_←
我等她的下文。
将近两个小时过去了，什么都没有。
只有一个表情，一个，额。
我突然觉得，朋友什么的，不过是我在，自作多情而已。

我没有再回她。我去了手机晋江。
那里有一个我很喜欢的作者。也是一样，混得很熟，插科打诨，还要到了QQ。一直在追她的文。可是……没有手机的这一个月，不知道会不会生疏？
前天给她留言，说我回来了。
今天去看，她没有回我。
但是她曾去看过书评。在我之后，她回过一个人。那个人，留言比我晚。所以说，她是看到了我的留言的。但是她没有回。
突然就想起了1月4日，手机被偷的那天晚上，我很难过，回到家只做了两件事，一个是拜托啊缘你帮一些忙。还有一个，就是给她留言，说我没有走，没有弃文，只是手机被偷了，不得不失踪大半个月。我说让她不要以为我弃文走了觉得难过。我记得她曾经跟我说，偶尔有读者留言说要弃文，她会觉得难受。所以，要弃文，就悄悄的吧。
我不想她难受。
我等到很晚去看那条留言。她的回复是，祝考试门门过。
突然就在想，她到底有没有认真看过我的留言？
我想，不止是爱情，其实生活中很多人很多事都是这样的——如同看书，读得太快会错过，读得太认真会流泪。
我不想为一个不在意我的人，流泪。
实际上，我现在也没有流泪。我很冷静。只是那些又傻又老好人的时光，终究是过去了。
我要做一个，极端冷静的人。

新的一年啊。突然有些惆怅。
算起来，我喜欢他，已经是第六个年头了。
我是个很长情的人。小学的感情，从五年级，一直到高一，我喜欢他，一直一直，没有变过。
今后很长一段时间，也不会变。
都说小学不懂什么叫喜欢，可是我是真的，无法忘记他。
五年级，父母为了一个女人，彻夜吵架，闹离婚。
不知为何，被传去了学校。同学都说，我是没有人要的孩子。
我在小学是没有朋友的。所谓玩得很要好的朋友，只会说，借我点钱，我今天要怎么怎么样。
我所在的小学，风气，不说也罢。
我曾经啊，是真的真的，很喜欢哭，懦弱，毫无自我。
五年级，已经能懂很多的事。父母彻夜地吵，无法交流的朋友。又一次“被借钱”的时候，我突然觉得疲倦。
第一次，我拒绝了她们。

然后，是长达两年的，孤立。
我曾经呢，其实也是非常暴躁易怒的。我经不住孤单，经不住一个人，极端害怕寂寞。
其实我只是害怕，窝在厚厚的被子里，把自己蒙得密不透风，喘不过气来，听着客厅里传来的争吵声，一切都是幽暗。
然而就在这样的两年里，我爱上了一个人的感觉，习惯寂寞，冷清，孤单。
我没有发疯，有一部分原因，是因为他。
他是我的同桌。
她们在班上很有威望孤立起人倒也是像模像样的。我从前本身不爱说话，没有什么关系好的朋友，便更加没有人理我。
只有他。
他会趁着没有人注意的时候，悄悄地，递给哭泣的我，一张纸。
然后，努力地逗我笑。
那个时候，他是我的阳光。