孤独伴我度过日夜 好不容易又一年

今天回家坐到6楼上 头发飘出去感觉快飞到地上 如果有一天我也可以这样潇洒离开

最近总爱乱说话 觉得任何都很烦 物质丰盈仍然无法满足难填的欲壑 怎样才能做一个正能量的人 总被说好冷也不是好受的事情 想晒晒太阳养只猫和它说一下午的话 甜腻的恋情让我生疑 恐怕是彼此掉入幻觉之中 安妮说如此剧烈的追寻彼此内心 是英雄气短的事 想想也是 从来没有谁陪我度过完整的几年 想做个文青 生活简单一点 不过好像不可能 总是忍受不了长舌妇背后说三道四 想刷一天的屏 每次打字就开始流眼泪也从来没有人问津 就是太自私 玻璃心 所以也没什么朋友

越来越不想活了 可是我不能说出那种心情 这一个月我过的也不算开心
想表现出没烦没恼的样子以为这样不会惹人厌 我想找人说话 说无数个秘密 让我从此不再一个人保有秘密

抑郁症还是如初 每天都有一种煎熬
我不吃药 靠自己好 不想吃药 觉得像个废人 很平静的在卧室 坐在床上 然后平静割腕 我对死有着期待 对活也是如此
我无法知道活着几经变化以后我的生活会是什么样 而死却会是永恒的住所
我妈妈爱我所以我不可以自己先逃 我可怜的老妈妈 我很爱她 所以为了她可以放弃所有
直到那一天她也不需要我了 我就不活了

有无力的想抛下一切 翻联系薄没有一个人可以说话 也不敢说话 生活是什么 孤单就是需要别人时遍寻不到不需要人时 自给自足 我想我的状态也是这样 所以 在哪里都过得不好

空虚暴露无疑 惶惶而不可终日 发现在世界无事可做 也没人需要 我成为一个多余的人

想有一个真实的自我 饱满的灵魂

晚安

进食突然让我恐惧和不安

曾经刚硬而无可琢磨的人 如今又会是怎样呢 睡眠和食物被抑制 再次回到15岁的体重 我的时间不够用

亢奋和虚弱着 仿佛要发出光来

采葑采菲无以下体