看上次发帖还是十月份 入职之前煎熬考试 这一转眼便是好几个月

很久不来这里叨叨是好事情 证明生活还算有乐趣有了新的重心 现在又出现了可见是感情又无处宣泄了

我就是那种热情一被勾起来 想得到什么立马得到的人 那种拖拖拉拉 一耗就是几年的考试真的是不适合我…

明明再清楚不过不能有期待 有期待必然会带来失望伤心 但这总是没办法的事儿 不自觉的就会憧憬期待起来…

不喜欢天秤座 那种烂好人 跟谁都很熟的交际花样子实在让人讨厌 接触过的就让我觉得我和这个星座的世界观简直太不一样了 结果工作了居然一下碰到三个 人家三个一组…

真的是言多必失 说得多自然破绽多
通过一个人的语言可以分析判断出很多事情
不言不语只会笑笑还真是万无一失
给人的印象只停留在踏实肯干任劳任怨
至于你了解这个人么 老大貌似不care
能给她做牛做马毫无怨言就够了
效率这事 不是很忙的时候 也就都无所谓了
说的多了 性格 弱点 出身 背景 无一不展示在别人面前了
同事之间越了解还真是越不好
真的是不要妄想把同事变成朋友或别的什么。。。

现在的生活和特么之前所想的一点都不一样
之前觉得去做sj 就是为了没事四处飞满处去 都没有几天是在家呆着
过着只属于自己的生活 忙碌并清静着 没有那些烂事去烦你
结果现在 别说出差 连特么下户都没有
不能跟着想跟的人 我只能用跟着她更没的出差了来安慰自己
有些即使你努力了都得不到的东西 只能这样自我安慰自我欺骗
都说现在急不得 要一步一步来 但是我觉得我不想这么耗着
我就想想学的时候立马就有机会 学会后立马有新东西可以学 并且全部学以致用
不要这么拖拖拉拉的一直耗在一件事情上
学东西快的人本身就容易厌烦 因为上手太快 总有挑战才有意思
家里有个屌丝父母 不快点成功根本就堵不上他们的嘴
所以我对一切都着急 我不想浪费一天在这没用的事情上

唉 思绪复杂到都不知道该说什么好了。。。

一、从来就不能想到某年后的某天你会是什么样
一年多前 我在苦逼的挣扎着考研 同时投着简历敷衍并存侥幸地找着工作
经历了如此痛苦的过程 最后我也没觉得成长得到多少 只觉细胞少了不少
再黑暗痛苦的日子 也终会过去 迎接你的将会是下一段黑暗痛苦
熬过了考研 敷衍的考了个超过国家线不少分 但是距离想去的学校几分的成绩
考完试歇了没几天就被家里催着去实习 见不得我闲着 闲着就是不上进
由于填写的实习时间比较晚 为了早实习就直接给人事打电话联系了
当时还很满意效率很高的马上就通知我去实习了
一年后的我现在想起来 是不是就是当初的太着急导致了现在？
当时只想赶快实习 加上也不理解公司内部的部门组成 单纯的以为去了肯定就是sj
结果就莫名其妙的进了一个和理想中有差的部门
但是初入职场的小屁孩儿 哪懂那么多 只知道本分踏实的干觉得干什么都是学习的过程
带自己的老大很好 很喜欢我也敢于撒手让我干
托老大美言的福 只实习了一小段时间就得到了boss的认同 许诺了如果考不上研就留下
这对当时的我简直是莫大的肯定 觉得自己还是蛮幸运的
考研的同时也没有太耽误找工作 而且这一切都是依靠自己
就算现在和朋友提起来 也依旧这么觉得
当时是一心认准了这个行业 觉得好好干 外人都觉得会有前途有发展
虽然也想往更好地找 但也知道自己自身条件不优秀 能在本行业找个还差不多的就很知足了
那会儿就觉得留得青山在不怕没柴烧 机会总会有的 只要你在这
再加上偷懒懒得再去找别的工作了 就一直实习着等准信
最后如愿的签下了 然后结束实习 去享受大学最后的时光
那个时候 满心都是将来说走就走的出差 充实自由的生活
谁会想到一年后的这番光景 无奈的坐在这里码字来发泄一切？