想要考上海的学校那么自学效率必须很高但是按照这个只会生搬硬套的大脑与思维方式什么都做不到虽然书上的东西完完全全的背了下来但是完全不会使用也是一种悲哀有时候还以为自己其实很聪明现在只想给自己画一把鲜红的叉否定过去的一切想法。
想要做的事有很多但是分不清轻重缓急但是最客观理性直接且最重要的事果然还是学习却在清楚这一点的情况下依旧放纵任由自己将如黄金一般珍惜昂贵的时间那样大把大把的挥霍在闲的无聊的事情之上事后又一边后悔一边欺骗自己反正自己就是这样然后依旧自暴自弃的继续这种生活说到底还是因为自己的不坚定。
想要考到好成绩想要赚钱想要自己笔下可以得到认可但一切都只是想要而已白日梦什么的只是做做罢了醒了就什么都没了。
对于这样的自己是悲哀的愤怒的更多的是怨恨着的。
怨恨自己的不争气和自我放纵。
怨恨自己的颓废与懒惰。
怨恨着。悲哀着。
其实只是想写一些东西但是又不知道写什么的感觉包括现在耗费休息时间在写的东西也只是一时的冲动而已第二天醒来依旧是被写作业和聊天填充的一天。