当我来不及擦一把眼泪就夺路而逃的时候，我不敢抱怨，不敢扭头去看，我把这些当作是报应。
你但凡爱我，那你对我的好我就当作是天经地义理所当然的事，欣然接受。你要离开我，我一定不会再接收你任何好处，我们已经两清，再收你的好便是我欠你了。
你是个好人，所以我才祝福你。

我记得有个男人，他喜欢吻我的眼睛，每次我都轻轻的闭着双眼，感觉到微颤的睫毛和沉重的呼吸。他也是唯一一个吻过我眼睛的人，可是心里的悸动却总是不大。
她们总说接吻要闭上眼睛才能感觉到深刻和用心，我时常吻着的时候偷偷打开一只眼睛，看着对方的神情，然后听见一声“闭眼！”我就赶紧的闭上眼睛了。
上一次接吻是在22号晚上，当我心酸的要流泪的时候我挪开了嘴巴，强烈的抑制住想要流泪的冲动，胡乱的点起一根蓝利猛吸。空气中沉默比呼吸声更重。
我终于体会到原来接吻感受的不止是甜蜜，还有心酸，可能还有更多，也需我慢慢去发觉。

嗯，我们在一起七天，睡了七天，互相拥有了七天，欢笑哭泣了七天，其实就是，恋爱了七天。
　　在这七天里，你从来不会知道他有多特别。
　　当年轻男生送我项链手表时，他送了我一把镶着贝壳的吉他。
　　当年轻男生带我去游乐场时，他在海边租了一艘帆船。
　　当年轻男生对我信誓旦旦时，他说：“我们会一起去那个地方。”
　　当年轻男生追问着我爱不爱他时，他每天都会跟我说“我爱你”。
　　而当年轻男生对我说：“我们分开吧。”他说：“我已经结婚了。”
　　然后给我留下了一幅画。画中，一个翠绿的小岛上有一栋白色的房子，房子的门前有七棵植物，代表了植物生长周期里不同的成熟状态。他把自己画在了最成熟的那棵植物旁，他手里握着水壶，在细心照料着它。他的眼光却停留在最小的那棵幼苗旁，等待它长大。

作为一个年轻人，作为一个平凡的年轻人，我拥有伟大地近乎荒诞的并且难以启齿的梦想，但是我始终坚持着一点点与理想有关的事情，即便永远够不到那颗果子。

母亲时常打电话来，有时呵斥我，有时挂念我。不管她在电话里说了些什么，我都十分清楚，她都是放不下我这个贪玩的女儿。
她总是抱怨自己又胖了，我哪能不知她是怕老了，每个女人都爱自己的身材，只是生了孩子后严重走形。
母亲是我心中最美丽的女人，我永远都不会嫌她唠叨我，只害怕她不再唠叨我。
害怕她让我给她挑白发，剪白发。我宁愿在家的时候天天早晨陪她去买菜，晚上拒绝恋人的邀请陪她散步逛街；给父亲挑衣服裤子鞋子，或者在旁边提包等她试衣服；和她一起包饺子，做饭的时候给她打下手，尽管我笨手笨脚帮倒忙…
翻旧照片的时候我说她年轻的时候真美，她在旁边听着直咯咯笑。
我爱这伟大的母亲，她给了我一片汪洋大海任我闯荡，终有一天我回放一部时光电影给她看，同时对她说句：“我没让您失望。”

学不会那些小软妹的哭诉嗲话，我也非常不喜欢，除非是熟透了的人向我发骚，我是不会拒绝的。

有时候也一个人坐在阳台上想，我拥有一个女孩该多好。
可以拥抱她，可以亲她，可以带回家。

感谢文字带给我的快乐，用文字进行自我安慰和治疗起码让我不再抑郁寡欢。

晚安，寂寞的夜晚。

为马航哀悼，逝者安息。

每次听莫文蔚的电台情歌都是满怀失落，开头的旋律和她的声音，都能给我一种难以表达的感觉，每一拍节奏都像是刻在我心里挥之不去。
每次都在KTV点这首歌，每次整首歌下来我的心情都是低的不能再低，只是一个人安静的坐在旁边喝酒，与她们的疯狂难以靠近。

又该降温了，天气跟恋情不稳的爱人是一伙的吧。

我看着她经过我，经过我在这个地方的第一个朋友，然后今天晚上她带着另外一个女孩出现在我面前，我以一个朋友的角度给她们拍了一张接吻的照片。
我只是摇摇头，调侃了几句，没说什么。