我记得上一次你和她吵架是初一的时候，原因早就忘了，只记得当时你也是这样不言不语也不回击走出家门，那是早上五点，外面是滂沱大雨，你没有带伞的就出门，慢慢的走到学校。学校没有人你全身都是湿的，你站在教室门口等谁来开门，等了两个小时，身上差不多干了，没有人注意到你那被蒸发的难过，也许不记得了就不算真的难过，可是这件事你记了六年。
然后又再一次。准确来说不是吵架，她老了脾气越发不好。这一早莫名其妙的遭受到轰炸，所有不堪入目的词，甚至第一次听到的形容词，你依旧一言不发。待她说完。你又是走到学校去，不同的是你走在路上你流泪了，没有放声，自然的滑落，二十分钟的路程，直到迎面一个中年男子注意到你才停止。

我记得那天星星很亮。
你跟我说起你那些风生水起的曾经。
那个从未了解过的世界。
所以分开必然。
刚好日记里是当年誊的独木舟的句子。
你曾给我的星空，后来我也在别处得到。
但愿你少我的。
我也能在别处得到。

有种想哭的心情。

她对我说，每次你难过到极点你都会抄写佛经。纸条从那边传过来，老师在上面讲试卷，刘海遮住然后隐忍的流着泪。我怕别人看见。一直以来我都不愿让自己情绪有太大的大起大落，所以那个时候被诬陷背叛那样难过的时候我都不肯让自己陷入囹圄。我带着这些过往很清醒的走了这么多年。实在撑不住就闷着头抄写佛经或是读宋词。我自知像懦弱哭泣这样的情绪我不该有。这一路哪怕哭我都不肯张扬，然后她说，高一你还住寝室的时候凌晨三点多我看小说没睡觉听到过你哭。那么久远的事后来被她记起。我突然记起儿时每天腻在一起的朋友，她喜欢抱住我喜欢和我在一起玩，直到后来她的死讯传来，也是那个时候我的人生开始不平坦。正如左手上还有四年前刻的许嵩。XS，别人说我是疯子。后来我开始活的明媚我不提过往不喝烈酒也戒掉了烟。而那个人狰狞的模样也不再出现在梦里，熬夜让我很少做梦，满世界的鲜血那个三年前缠绕着我的噩梦已很久不做，然后我开始试着安心试着去信任，后来无话不说的朋友恨我入骨将我不堪的过往呈现，说爱我的人离开，我永远都记得他离开时候说的话，你从来都无所谓我甚至都不知道你是不是爱我所以太累了。
然后拥抱着另一个人。
太久的时光让我记不起上一次流泪的场景，窝在被窝里哭了整整一下午。然后疯狂的抄着佛经。我强装镇定我告诉自己一切都会过去的。
最后我依旧开心的过活她们喊我二货我欣然接受我把所有的情感付诸网络虚拟。直到将这里删除清空我才明白其实都没有。始终缺失一块的究竟是什么我也无法说明。
问我怎么了吗。就像是压在心里的最后一根稻草让我溃不成军。孤立无援抓不到浮木。可是不能懦弱不能输。我甚至觉得太无辜。
最终笑出声。都他妈是个屁。

决定过两个生日。

@长安_约失江南 看我小尾巴
我愿陪你ヽ
从拉萨走到长安。
从老妖听到河图。
从戏曲看到歌剧。
从十八直到三八。
从倾尽读到盗墓。
从唐诗写到宋词。
相识相知便久伴。
　　　　　--青柠。

听到阿清的唱的歌。然后我刚刚把寄给她的东西整理好。

凌晨四点钟啊，想到川端康成的那句话，海棠花未眠，觉得特别美，抄了忽如远行客的歌词，用FM录了烟笼长安，感觉挺棒，在5sing里听了云呆的翻唱看完了一本小说，然后刷了会微博，流量终于消耗的差不多，
没看世界杯，连续几天都是快到清晨睡，
然后想起挺多事，那些久未有的情绪多次涌入，想哭吧，
删了一个七年的老友，其实舍不得因为现实中能在入心的人都是认识五年以上的，但那种存在又难得失去任何一个都不好受，时间是很残忍的啊，改变了当初的你我，怎么能不认输，
我也能凭着老友资格，
管不了太多，我已经记不清高中同学的面容。
　　　--——
清明：“河图河图你会不会把这个谱成曲唱给我听。”
河图：“是什么？”
清明：“你看，　【老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。】”
河图：“……”

也从未想过高考之后便对空间什么的毫无兴趣，手机里任何关于腾讯的软件都没了，留了微博和贴吧，可还是觉得疲倦
　　　-——
”小河图啊，老师叫你绕口令好不好“
“好呀好呀”
“来，跟我念，牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘，刘娘年年念牛郎,
郎恋娘来娘念郎,念娘恋娘,念郎恋郎,念恋娘郎.”
“……”

我曾经以为什么都过不去。
如今看什么都过去了。
以为心会沉重前路会有多艰难，可如今依旧边走边唱还相信爱这个动词。
你要不要抱一抱我。
虽然已没有矫情也不愿温暖的对谁道晚安。
我的感情像一杯烈酒，身边的人离开一个就带走我的一半热情，我就添一半温水。
如今，也不要说我是冷漠是清淡。
我怕我会失去表达的能力。
　　　　　【总有一天我会变成一只不再垂涎自由的鸟】