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1楼
2014-04-29 08:20
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一天,医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅,抬到街上,刚要装上车,看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道:“我正准备送他去医院。”那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院,你不觉得有点晚了么?”
2楼
2014-04-29 14:49
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初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任,把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说,你说疼不?全班都笑了。
3楼
2014-04-29 15:03
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一站街女问一路过的帅哥:“玩吗?” 帅哥说:“玩,但我怕我的玩法你接受不了!”“到底怎么玩?说啊!”帅哥说:“白玩儿”。
4楼
2014-04-29 15:22
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中午去食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
5楼
2014-04-29 16:00
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同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃,终于在大家的鼓动下,领导勇于出头,向大妈提出了严正交涉,并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后,大妈将开饭时间延后45分钟……自那以后,抱怨声没了,大家都说大妈的做饭水平提高了许多,许多……
6楼
2014-04-29 16:28
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一小学老师找家长谈话,很婉转的说:“有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
8楼
2014-04-29 16:29
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女朋友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走……”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来五个串,五个板筋。”
9楼
2014-04-29 16:33
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今天一员工来应聘: ”你好!说说你的具体情况吧?” “我以前在世界500强大型外企工作,单位配车负责与客户洽谈后期交易业务” “那不错啊!具体是什么原因让你辞职的呢?” “也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途”
10楼
2014-04-29 16:56
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数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……
11楼
2014-04-29 17:00
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自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了。
12楼
2014-04-29 17:07
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去药店买消炎药,看到门口放了一个案例称,便上去称一称看看自己多肥了,可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我正纳闷呢,这时店内传来一句幽幽的声音:叔叔,你踩我们的电磁炉干什么?
13楼
2014-04-29 17:24
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一次聚会,朋友喝得有点高了,出了酒店招手拦了辆出租车,问司机说:“师傅,去机场吗?” 司机点了点头。朋友摆了摆手,说:“那你去吧,路上小心点儿……” 司机瞬间石化。
14楼
2014-04-29 17:25
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朋友今天讲他一个朋友承受不了破产,在别墅里自杀死掉了。本来是个哀伤的故事,我非得追问“不是还有别墅吗?也不穷啊。”朋友说这人本来有几个亿,破产后只剩房子和几百万了,承受不了心理落差,觉得过的非常屈辱,抬不起头来,就自杀了。听了这个故事我他妈的百感交集,有钱人自尊心是有多强啊。
15楼
2014-04-29 17:29
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温泉的时候,看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上,特别兴奋地:“你看我像不像小三?你看我像不像小三?”。前面的麻麻转过来,一脸黑线:“那叫小二!!!”
16楼
2014-04-29 17:36
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