心里的话像是气球一样膨胀。
要炸了一样的难受。
可是一句也不宁愿说也说不出来。
整个人像已经死了一样。
麻木不堪。
连半句多余的话也不想说。

回到家的这几天。
整个人的生活可想而知是米虫一般。
对我很好。
可是我却没有原来那种感动的感觉。
连看着你们我都感觉有点陌生了。
我不知道我怎么了。
几天的时间跟老爸一句话都没说过，印象中甚至没叫过一句爸。
但是好像有默契一样似乎已经习惯了这种模式。
我不是没看到你们老去的症状，慢慢有了老年斑，身上慢慢松弛的肉。走路的姿势，微驼的背。
对于这样的环境，我真的很无力。
我的话越来越少，似乎因为说的多
错的多。
其实，原来我总会因为老师的表扬而沾沾自喜然后回到家很兴奋的和你们夸大其词。向你们证明我还是有些优点的，想得到你们的认同。
现在，更多的时候，我会想你们把我养大，心里对自己的孩子多少都有了解。而我一直像小丑一样的表演，自欺欺人而已。

回家的那一天，我一个人匆匆忙忙的赶去火车站。
那么多的人里，背后突然就有人叫我的名字。
第一句说的话便是看我只看你的背影就知道是你。
我们有好长一段时间没见了。
看到她的时候我内心是排斥的，我不知道应该怎么面对这样的状况。
是啊，我们的关系可以说是尴尬了。
八年了。
一路回来，我又不这样想了。
似乎又庆幸遇到了你。
印象最深的第二句话你知道吗。就这一年的时间，我的心态老了多少。
我知道是因为什么。
我很抱歉我对你没起到什么作用。
还有一句话，那些上班的人都没变，而我们这些上学的人却都变了。
听到这句话的时候本能的想去反驳。那些人又如何不会变。
不过这些都没说出来。
这一次，我真的感觉到了你变了。
真真假假，隐藏的更深了，或许只对我，因为不再信任我了吧。
还有一句你玩笑似的对我说，你这么认真了不会累吗？
我想很多话，都缺少了说出来的勇气。
所以时至今日，都是我咎由自取。

像这样絮絮叨叨的发泄心里的情绪。
好像慢慢成习惯了。
总觉得有了严重的心理疾病。
虽然不确定是不是能算上病。
但终究不是正常的。
终日被消极情绪围绕。
而整个人面对人的时候又丝毫看不出来。
所谓的隐藏其实也不是刻意为之。

我固执。
固执到不知变通。
固执到令人发指。
我认定的事一条道走到黑。
我偶尔还是会做一些会感动到自己的事情。
以为别人也会这样以为。
然后觉得自己很了不得。
往往。
自己的感受其实是自己的。
每个人都不同。

太会把自己和优秀的人比。
从学识。
第一次看天天向上这节目的时候。
里面请的都是名牌大学的学生，或者高三的尖子生。
到现在看这样的节目。
除了娱乐。
我更多的是羡慕和嫉妒。
不过同时又自甘堕落。
我缺少了太多。
除了天份，更多的是毅力。
从外貌。
看到太多漂亮的人。
自己太普通。
这一切与我没有太大关系的事又在无时无刻不影响着我。
所以连骨子里都是自卑的。

或多或少的希望离开这座城市。
远一点吧。
或许真的不适合我。
所以时间会让我淡忘。
减少想起的次数。
距离远了就是这样吧。
我这个说一套做一套的懦夫。
胆小鬼。
对自己狠不下来。
活该如此。

每一天都会在寝室说一遍，提起一次。
挺好笑的，又像给自己复习了一遍。
有什么好的？
至于我像走火入魔似的嘛？

如果鱼与熊掌不可兼得，那么爱情或者面包总要有一样。
这是今天我的原话。
价值观吧。
没有了爱情就给我面包吧。
没有了让我愿意同甘共苦的人，就给我面包吧。
没有疼我的人，就自己疼自己吧。
我说我感觉我现在像是失恋一样。
她说在没有恋爱的每一天都在失恋。
原来是这样。
所以那些秀恩爱的人离我远一点。
我并不愿意将就，也不想和你们一样。

什么时候才能没有软肋的爱自己。
我会一直天真烂漫的活在自己的世界里吗？
以前尽管发生过一些事。
但是并没有改变我对这个世界的看法。
我一直觉得还是很美好的。
现在看来，并不是这样。
一直毫无保留拿真心对待的人。
无意间发现对自己的隐瞒。
这对于我来说算是欺骗吧。
抱歉。
我把人性想的太好。

各种丑态。
越来越没有真性。
不再去埋怨别人虚情假意。
何必埋怨，又没人求着你上赶着付出。
觉得值就好，不值就不继续。
这看似不公平里其实很公平。
给自己留点余地。

见证你们幸福的时刻。

很嗨。
很开心。
gaga姐上场。
表白《做我老婆好不好》
正能量已经要爆棚了。
nice

五月已经过了一大半了。
等待的时间里。
我会惶恐，会害怕，会哭，会笑，会伤心，会担心。
种种揪心的情绪。
一旦牵扯。
满满都是。
只能专心的想这一件事，而不能在思考其他。