上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

小叔叔肚子痛，就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句：啊~~~~~~我操~~！！！我奶奶就去厕所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话！叔叔：不好意思啊``妈呀，是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....！

女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？

A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了，B:要不我来掏吧。 A:那真不好意思啦！ B:没事。。。随后B把手伸向A的口袋。。。

”你是怎么追到你媳妇的?” "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.””所以，重点是投其所好？””不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”哦。。。”

一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了。
不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。
我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”
最后，他为我纹了一只跳跳虎……

“高僧，我很苦恼，我无法很好的与人相处，我很寂寞。”高僧没有说话，用手指着自己的胸口，摇了摇头。“我明白了高僧，你的意思是要用心胸去包容他人”。高僧终于说话“高你妹，我是师太”

小时候不懂事，有一次回老家，见奶奶家粪坑旁边有头羊，不知当时那根筋抽了突然想骑羊，就去和表哥商量，表哥也想骑就爽快的答应了，我们俩费了老半天刚坐上去，这羊就发疯了，一直围着粪坑转，我手一松拉着表哥飞进了坑里......

一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

前些天感觉胸口不适就去医院检查，医生看着我的X片，表情凝重的对我说“以后要少抽点烟”，虽然我有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学着抽了。

同事研究生一枚，他说读 研时隔壁班五个女生，被她们班 男生称为"五朵金花"。而自己班 八个女生被称为"七龙珠"。同事 们都纳闷的问：不是八个女生 么，为啥七龙珠啊？那哥们幽幽 地回答道：七个恐龙一个猪！

每天最开心的事就是看老婆在脸上抹了化妆水后拍脸，边听‘啪啪’声边默念‘：叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒就你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！’