未眠时，可赏花。

什么都结束了。心里除了平静还是平静。就连回忆起当初的挣扎，都觉得很舒心。那些挣扎像是在表明曾经拥有过。难过的，也都过了。现在我只想不断的前进。不断的离开。

未闻花名----未
喜欢一个人。很多很多年。曾经也想过，或许再不会那样的喜欢一个人。但时间过了，什么都过了。
放学时，我站在学校那棵茂盛的榕树下等G。偶尔会看到他从面前路过，谈笑风声，神采飞扬，所以的都刚刚好，足以拼凑出一幅完整的画面。足以与我的青春匹配。有时也会认真想想他有哪些优点值得我这样铭记，但，想破头也想不出。最后只得下结论：我是贪念那些感觉，那些如同盛夏般的感觉。所以，不用找太多的缘由。
那天放学时，没等到G，一个人回家很无聊，讨厌穿过人群时嘈杂和混乱。当我挤出人群，站到马路边，我看到他骑着自行车，载着一个女生从我对面飞驰而过。阳光澄澈，马路边的树木经过春天的抽芽，初夏时分刚显茂密，有阳光星星点点从叶间漏下。心里奇怪的轻松。
没有难过，没有沮丧。
我知道，那不是他女朋友。
但也是那时我才知道。
他是我的夏天。即使我喜欢，也不会靠近的夏天。
那样的夏天，只可以留在记忆里。
拿出来，带到身边，就会破碎。

未闻花名----花
最近在家自学吉他，刚开始按和弦时，左手手指被琴弦勒到红肿，第二天就着红肿的地方继续练，到现在，手指已经麻木，没有任何痛感。心里稍稍舒口气。不会痛了，再继续下去就没有任何困难。
以后练琴的时间里，大多都是一个人把冷气开足，找把椅子，坐在窗前，认真拨弦，期间偶尔看着窗外刺眼的太阳出神。曲不成曲，调不成调，只有窗外被阳光串联的绿色是完整的。
觉得自己的生活太过平淡，也太过安静。尽管每天的时间都被自己想方设法的安排满。但这些充实依旧让我感到无聊。跑步，看书，吃饭，睡觉，看动画，练吉他，几乎日日如此。
我想过一种新的生活，所以，迫切的想要离开。
前些天出门买东西时，碰到小时候常在一起“玩”的人,小红，是一个俗气的名字，因此，过了十多年，我还依然能准确记起这个名字，以及那张永远呆滞的脸。小红应该是先天大脑发育不足，或是其它什么病，当她和我差不多大时，我能口齿清晰的说话时，她只会“啊”“啊”或是吃力的说出几个字组成含义不明的句子。小时候不懂事，只觉得她和其他人不同，那种新奇感促使我不断捉弄她。后来发现，我住的那条街的小朋友都热衷于捉弄她，和他们达成共识，放学放假最大的乐趣就是和他们一起捉弄她，我们把她引到楼底，然后在楼上扔石子，等她生气的“啊、啊”叫着冲上楼梯捉我们时，我们便一边尖叫一边大笑着散开，然后，整墥楼都被我们惊扰。有时她会在我们放学的路上“埋伏”，等我们出现，她便挥舞着树枝冲到我面前，“啊、啊”的大叫，通常我们都会被吓到死命的跑，这样的追逐，只有飞跑回家关上门才会结束，严重时，还得婆婆出去凶她，她才会离开。记忆里，童年那些冒险有趣的事，都是和她有关，我们互相欺负、捉弄，然后，和她一起长大了。后来读书去了其它地方，再没遇见过。那天看到她，她穿着大红的上衣，顶着杂乱的头发，表情依然呆滞，但她的手却紧紧的搂着一个三四岁左右的男孩，那个男孩在她后背挣扎着伸出手，想要拿柜台上的玩具，她“啊、啊”的叫了几声，那男孩便收回了手，一脸委屈的样子。然后，她背着男孩沉默的离开了。
在她离开时，我突然感觉时光对她偏爱。记忆里，从来没有人知道她的“啊、啊”代表什么意思，我们说的每句含义明确的话被人理解。可现在，她依旧用“啊、啊”代替所有语句，却有人知道她那简单的“啊、啊”代替了哪些话，而我们学了更多的词汇去描述自己的想法，转化成恰当的语句，却再没有人明白我们真正想要表达的意思。
刚刚在自己断断续续的拨弄琴弦时突然记起，我只知道她是小红，却始终不知道她的姓氏。也不知道后来她是嫁给了谁，那个孩子姓几名何。
小红再不能离开这里了。
但，她也不用离开了。
而我，还是要离开的。

未闻花名----名
闲来散漫的时间都窝在图书馆里。阳光很好，温热，耀眼。刚刚写完一支笔芯，现在，一个人享受这些安静。
图书馆四楼很少有人，所以我每次到图书馆，第一选择就是四楼。只有我一个人时，可以用手机外放一些舒缓的曲子，挑几本书，慢慢看下去。窗外的小树林在风中哗啦啦的响，蝉鸣短短续续。
这是我可以给自己的，最安静的时光。
当初在日记里命名为最难熬的日子已经结束，如今这些和平安稳，让我怀疑是个梦。有时在梦里仍然梦到自己在不停的做试卷，改错，情绪慌乱而无措。先离开的他们在那时告诉我：以后你会怀恋这些苦难的。但我现在已经站在他们说的以后，可我一点也不怀恋那些。
我认识了很多新同学，天南地北。
希望有新的生活。

国庆没回家，学校放了十天假。明天就上晚自习了，回想一下，不知道这十天假期是怎么耗光的，没有任何印象深刻的人事。
三个室友还没回学校，据她们的留言，应该是明天到。自己一个人在寝室过了两天，第一天泡了一整天图书馆，第二天在寝室看电视看小说。感觉自己完全处于放空的状态。好像什么也没想。
现在一个人塞着耳机，在操场走圈圈，以前这种事都是室友T陪我一起，虽然偶尔觉得她很吵，标准的文科女生，活泼，热闹。但这么相处将近一个月，我已经习惯听她不停的说话，并陪她跑步。
大抵大学都会有这么一个朋友，认识她不是自愿，但寝室分配结果贴出来，你不认识她都是不行的，她就睡在你对面，晚上会隔着蚊帐聊天。或许和她性格不和，但也会默默忍下来，因为你要和她一起去吃饭，一起去上课，还要帮她占座位。日子久了，你才会发现自己变得适应她了。她偶尔话多，你会陪着聊。她偶尔八卦，你也会陪着八卦。她偶尔神经质，你也会陪着不正常。
但最后，你还是会感谢认识了她。因为在这个陌生的环境里，她一直陪着你。

从身旁跑过的女生，姿态放不开，近乎碎步的小跑，但柔顺的长发在空中的散乱很漂亮。
最近嘴巴和胃作对，嘴巴想不停的吃，但胃却消化不好。一个人在操场消食。
国庆的高温让我怀疑夏天还在，假期一结束，温度下降，牛仔裤，短袖，依然感觉冷。这样的天气让人心生厌烦。
头发比我想像里长的更快，如今已是堪堪及腰了，新的记忆从发梢溢出，但自己像是仍然留在原地。
或者，像是仍然留在自己的世界，没有迈出一步。
偶尔会有一种被困的感觉。
但走不出去。

和室友买了果酒，嬉笑着和她们一起打开，到入新买的玻璃杯，水果的香甜弥散，深沉透亮的红色，在杯中动荡，灯光里微微闪亮。矫情的碰了杯，用激动的语调和她们说最近有趣的事。
交谈点到为止。
洗完澡，换了睡衣，爬上床，自己塞了耳机听钢琴曲，喝未喝完的半杯果酒。
不再说话。大脑放空。
回过神时她们正在看湖南台，何炅在台上依旧年轻，如果不是他比以前更沉稳的气质，还真察觉不出他也正在老去。刚看湖南台，那时的 快乐大本营 还只是个做小游戏的节目，何炅也是大学生的模样，在台上又跑又跳。看他主持的节目很开心，会不停的笑。后来节目越做越好，又加入了一些人，但看时还是会笑。再后来，不看湖南台。
那些让我笑的东西，只能唬唬当时还小的我。
紧接着，发现电视剧也没有任何可看性。看了开始，知道结局。演员表情太假。场景太俗套。
从那时开始看动漫，一直到现在。
有时会觉得自己把这个顺序弄反了，应该是小时看动漫，追童话。再看电视剧，看故事。最后看娱乐节目，寻开心。
可偶尔也觉得这样的顺序没有错。
玩具熊只能用来做枕头了。粉红色变得俗气了。雨天让人厌烦了。小时候都长成从前了。
时间从这些细枝末梢溢出，长成参天大树。
终于，我们成长。

最近在试着和一个男生在一起。没有任何原由的不高兴。虽然没有正式在一起，但还是觉得不够自由。明明相隔较远，他做他的事，我做我的事。各不相干。
不习惯把自己交付与别人。甚至不想把自己的时间分给其他人。
他没有带给我任何惊艳与温柔的感觉。偶尔还会让我心底微微挣扎。
我是找一个让我心甘情愿安定下来的人，即使和那个人在一起也不会让我觉得被束缚。

我在想这些凌乱的感觉都是些什么。
是不是所有的情侣都应该甜言蜜语。他那些好听的话，类似栀子的甜腻芬芳。刹那的欣喜后是深深的恐慌，害怕自己会掉下去，不能自己。所以，我始终站在合适的位置，不前进，不深陷。
偶尔会想，如果自己永远可以这么淡然，也是好的。没有深刻的情绪。但同时也觉得自己像是一潭平静的湖水，没有流动和动荡，这样的平静日复一日让我枯萎。所有情感和触感变得迟钝。想抓住任何一个可以让自己逃离深坑的机会，给自己凿一个出口。
在枯萎也结束以前，让自己离开。
现在我给自己凿了一个出口，而我却不知道是不是该不顾一切的冲出去。

那一瞬间心像被放空的气球。失望，难过。
我不顾一切的冲出去，却不能看到更广阔的天。怀恋以前的生活。
尽管那时候的生活一片黑暗，深陷无穷无尽的绝望，但能清楚的感受到自己存在的状态。以及拥有迫切的想要离开的愿望。
离开后才发现，比想像中更艰难。

其实，这样不被人期待的生活很好。
做自己喜欢的。不再顾及什么。

认认真真的做一道工序繁杂的菜，其劳心费力不亚于一次跑步。
听说周边有地方下了雪，今天才会格外冷。出去走了一圈，回家看镜子里的自己，鼻尖和两颊红彤彤的。心里格外想念夏天。想念那些艳阳当头的天气。
买好需要的菜，回家吃完饭就开始按着菜谱做。蔬菜焯水之后，颜色鲜艳明亮，仔细剁碎。土豆煮熟，剥皮压泥，土豆的芬芳随着那些水蒸汽填满厨房。一抔一抔的面粉和土豆泥逐渐融为一体，颜色淡黄柔和。姜蒜过油，大火炒馅儿，蔬菜的香气在入锅的那一瞬间爆发。和好的面包上馅儿，小火加油煎至两面金黄。最后成形，和自己期望的效果一样。整个过程全自己亲自动手，做好后心里隐隐欣喜。
很享受这样的过程。一步一步既定无误。手中有的东西慢慢改变，顺着自己的想像和期望，一点一点成形。