被自己绑架
越来越觉得，『不作死就不会死』是绝对的真理，很多事都是要自己买单的，别人帮不了你。
我绑架了自己留一个未知

寂寞先生
从来都是『当局者迷旁观者清』，这学期当了好几次知心姐姐了，也渐渐看清了自己的一些想法，却还是做不了决定，没有什么依靠。
有些人在慢慢淡出我的圈子，淡出我的事业，甚至淡出我的世界。
没有不舍没有难过，平静淡然地接受时间所给予的一切。然后，寂寞得不知所措。
已经生了好久的病，懒得去看医生。其实是很怕去看医生。我承认我一直都不坚强。
早就没有了安全感，早就在堕落了，却在偶尔有人安静听我说话时幸福得要死，也在听到父亲说一切有我时愧疚得要死。或许这世间唯一包容你真心疼惜你的人只有和你有血缘至亲的父母了。你的冷暖康健都是他们心头的大石，时时挂念刻刻担心。
养儿方知父母恩，离家才懂家乡好，在外面生活的两年，真心觉得家里最好，没有那么多烦恼，却有那么多温暖。
夜已深，该睡了。愿安好，愿重新出发。2014.6.23

到不了
不想这么悲凉的，可是心情却意外得很糟。
按说，和喜欢的人在一起应该是很幸福的事，可是我却越来越觉得沉重，只因为我们说话总是文不对题，默契在一点一点消磨。
感觉期盼我和他的未来简直就是个笑话，我找不到到不了和他相处的点，每天的电话的话题基本都一样，偶尔的争吵是因为我不懂他，他不理解我。虽然次数不错，但规模确是我不想记得的。
即使我是悲观主义者，我还是希望能继续安静地往前走。可惜，现在的我能清晰感觉到，我们之间有什么东西在流逝，除了怀念过去，我们没有任何可以让我们温暖对待彼此的环境。好像这些在当初分隔两地时就该想到的啊，终究还是高估了自己。
我在等，等最后的判决。只是希望时间不会太长，不会到我们彼此讨厌对方的时候才有结果。我怕我会后悔，也怕彼此不如陌生人2014.6.24

梦中的额吉
从来不觉得自己恋家，直到离开之后。
偶尔在手机上听到『梦中的额吉』这首歌，然后就开始想家。作为汉族的我自然是听不懂蒙语的，但那种想念和不舍却深深打动我。让我想起很多事来。
世上只有妈妈好。虽然不是绝对，但一定是真理。
好累啊，我等待着回家后难得的平静。是时候想想以后了。愿安好。2014.6.26

恋爱攻势
昨天被告白了，有生以来第二次被告白。
还记得第一次被告白是初中，那时候不懂感情，只是凭着第一感觉接受了，然后这段感情也同样消散得很快，就像青烟连痕迹都不曾留下。但终究留下了回忆，我记得他送我的叶子上写着『无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来』，只因为我名字里有一个潇，也记得他送给我贺卡还有他童年的照片，尽管这些我都记得我还是忘了他的长相。
这次向我告白的是大我两届的学长也是老乡。他大四毕业后就回甘肃庆阳工作了。说实话，我从未想过他会向我告白说什么『我会养你一辈子』，毕竟我们只是认识，见面都不曾超过5次。现在的我够理智不再浑浑噩噩不知道自己想要什么了，所以我果断拒绝了他，不了解我不会随便接受。更何况在此之前，我心里住着一个人。即使，我很清楚我们之间并没有未来。
恋爱攻势，对我而言仅此而已。仅此纪念我成年后被告白。2014.6.27

手机坏了好久，7月29号买了新手机小米3，8月2号拿到手机，终于开始上这个号了……
今天见到了久违的人，很开心。所谓朋友大概是你们很久都没见再次见面在一起也不会尴尬的人。我很庆幸我有这样的朋友，而且还不止一个。
看他穿军装真的很帅，虽然没告诉他，但这是实话，或者也是因为我心里有一个军人魂吧……
又一次被身高打击到了，都20了恐怕没法再长个了，想想就心塞T_T
好像所有的事情都快做完了，我现在也拿到了我想要的书，感激他的帮助，希望我能努力不辜负他的热心我的梦想，毕竟人生总要有些回忆，做一些自己觉得值得的事，这样才不枉费活过一次……改变自己，才会吸引自己想要的人，过自己喜欢的生活……
安静平淡，从容淡定……
努力吧！

凌晨一点四十六分。
未眠。
焦躁不安。
拿着手机在贴吧找文帖。突然就觉得寂寞。看每一篇文都莫名掉泪。原因我不知道。其实很害怕的，我一点都不坚强。

总是奢望能够有人拯救我，其实不过是怯懦而已。
他说我能做到，其实连我自己都不大相信自己。我已经很久都没找到安静从容的时候了。突然想做个温柔的女子，柔柔地说话，却总觉得那是幻想，这对我太难，毕竟大嗓门，女汉子。
口是心非。
我一点都不喜欢别人说我女汉子，我也不喜欢自己是女汉子，只是汉子了那么久，都不知道做妹子是什么样了。神经病二货总是很逗比的存在，好像我就是这种生物里的奇葩。
嘴角的没有上扬，却依旧属于苦笑，我在想或许面瘫还是会笑会难过，只是我们不知道。
归属感是什么。有点糊涂。概念一直学得不好，也不知道我对青岛的敌意是不是也能算作归属感。
好像有了很多不同，梦想和现实，生命和生活。偶尔想想十年后，心里一阵后怕，自己那时候是什么样子又在哪个城市过着怎样的生活，见怎样的人，不知道身边珍惜的朋友还剩下几个，多想一秒都觉得悲凉。从拿到通知书我傻愣愣决定走，不愿再来一次开始，我们之间就已经有了不同。不管我愿不愿意承认，这就是令人绝望的事实。

突然想起那句老话『吃的苦中苦，方为人上人』，就觉得年少无知是我们藐视真理做错事的最大原因。
吃的了苦的时候没有好好吃苦，现在必须要吃苦我却不知道该怎么收回我那该死的心思，安静读书了，想来这是最大的讽刺了吧。
胃有点疼，不是第一次熬夜在这个时候。自作孽不可活，身体不舒服完全活该。
还是乖乖去睡觉了，再不睡我就不用睡了。
胡言乱语，不知我意……
2014.8.04

颓靡
今天是生理期的第一天。
早上在找东西的时候突然晕了，身体的每一部分都不受自己控制，才知道那种害怕和无力。倒下的时候头磕到柜子上，脸划伤了。
本来是小伤，可皮肤愈合能力太弱，留疤的几率太大，我想大概会影响这本不漂亮的面容。
肚子一直在疼，隐隐约约的绞痛感一刻也没有停。有一种痛苦是你无能为力，我不知道该怎样安慰自己，只是心里始终有个念想，为什么此生并非公子……
就想颓靡，睡到天昏地暗，不问人间是非，也许也算幸福了……
愿以后好好爱自己……
2014.8.08

胡言
有很多感慨，却又不知道从何说起……
我要做一个安静的女孩子，温婉平和，进退有度。
我要考上中国人民大学的研究生，去中国最繁华的都市去看看和家乡和青岛完全不同的风景。
我要读博士，国内也好国外也罢，我要去国外看看，看看那些金发碧眼的外国人还有那些风景。
我要成为教授，找一个我爱的也爱我的男生结婚……
就这样过一辈子……
！！！我一定要做到！！！！
2012.08.22

分裂
2015.6.18离考研还有190天。
我在自我分裂。
时时感到悲哀，无志之人常立志，说的就是我。
时时感到骄傲，在网上认识的二本的学长考上了人大，我肯定也会。
相信一个人的力量，无需与他人比较，能走的更快。
相信一群人的团结，一起走才走的够远。
可惜，志同道合，更多时候是一种嘲讽。
不知为何，我已渐渐变成了难以理喻的那方，说服不了任何人，也没人理解我，只能自我安慰。
内心没有平静和安宁。
自我挣扎，自我厌弃。
我想我在自我分裂。
我想安静生长，不需他人关照。
心安之处是故乡。
2015.7.18