夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”

逗瓣冰山夫妻俩在家看球，球进了，冰山兴奋不已，抱着逗瓣撒娇：老公，今晚你也要射门哦...逗瓣一把推开冰山：你懂个屁，射自家门算输，射人家门算赢！... ...“啪”

逗瓣和楚漓是一对小情侣，就楚漓不小心把手弄破了，逗瓣就发信息问楚漓，那啥，楚漓啊！你手好点没？楚漓跟个老爷们似的说；没呢，但影响不大，逗瓣；那你是用右手擦屁股还是用左手擦屁股啊？楚漓；左手啊！逗瓣惊恐道； 我都是用纸擦的！

好了，今天就发这些，明天继续。

继续加油。

加油加油

晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗

一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

一天，静雯在家看非诚勿扰，有个男嘉宾是中医，然后女嘉宾就要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完，现场女生都灭灯了。。。静雯说了一句：这素颜了是有多磕馋~

昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了？”
答：“感冒了”
又问：“怎么感冒了？”
答：“被你气的！”
儿子：“那你应该吐血才对啊！”

今天静雯他爸杀鸡，静雯和他弟弟逗瓣站在旁边看，忽然逗瓣冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”然后就见他爸用恨铁不成钢的眼神看着逗瓣。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”静雯在边上给逗瓣解释道。然后就见更加异样的眼神看着静雯，静雯叫上弟弟逗瓣赶紧跑。