我是一个做事三分钟热度没有毅力的人 一年前还信誓旦旦的说上了高中后一定好好学习用三年汗水换一张鲁美录取通知书 本以为这次会真的把三分热度变成三年热血坚持到最后 幻想过高考成绩下来的那一刻所有人向我投来敬佩的目光 一年过去了 早早就放弃了画画放弃了鲁美梦放弃了那一腔热血 像我这样的人恐怕做什么都一事无成吧

文科比理科分高大学少毕业后工作难找的道理谁都懂 可对于理科一窍不通的我来说还不如背背政史地多拿点分 今年高考分数线下来 仔细算了一下 目前的成绩大概只够专科线 还得是非常一般的大专 路都是自己走的脚上的泡都是自己磨的

在我的心里无论受多大委屈受多少误解都不能随随便便把脆弱的那面表现出来 在外人眼里我必须是一个百毒不侵坚不可摧的人 可我毕竟是个女孩总会有撑不下去的时候 如果谁亲眼目睹过我泣不成声泪如雨下不堪一击那一面 那我只能说 可能只有在家人面前我才会不顾形象吧

不得不承认人都是贱的 当别人对你好 宠着你爱着你护着你把你当做手心里的宝时你偏偏身在福中不知福的认为烦透了 当别人对你若即若离时好时坏 开心的时候搭理你一下忙的时候根本不会想起你这个傻逼时你偏偏对他爱不释口张嘴闭嘴都是他的名字 这人啊很多时候完全就是自找苦吃自讨没趣

我经常会思考为什么我的那些朋友总会让我感到孤独 类似这样的问题通常都是以算了吧毕竟我这么差劲结束 很多人羡慕我的人际关系羡慕我身边朋友多到数不过来羡慕我和谁都可以相处融洽 真是搞不懂了 我要是真像大家说的那样 怎么还会经常被朋友遗忘呢 从来都不敢理直气壮的说我拥有过什么

十年前才刚刚上小学一年级 十年后差不多就该成家立业 我偏偏在最应该吃苦的年纪选择了安逸 还妄想着嫁给土豪做个阔太太一辈子不愁吃不愁喝带着父母游山玩水 下一步该做些什么一点目标都没有 如何是好

现在的生活状态真像条狗 一天一天的时间被无所事事和萎靡不振所浪费掉 全身上下仿佛发霉腐烂 变得越来越懒惰和不爱思考 早晨起来告诉自己今天要努力 可是过一会就疲倦得不行 明明什么也没做 却累得要命 我想拥有那种自信满满神采奕奕的生活 再这样懒洋洋下去我会被自己荒废掉 梦想会远离我 太可怕

我也时常瞧不起我自己 过于敏感容易沮丧恐慌与陌生人的交流 对这个世界总觉得格格不入 简直一无是处

你看街上来来往往的人群 每个都行色匆匆 遇见了 淡漠的看上一眼 谁也看不穿别人身后的故事

那些回忆 依然无法忘记。
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虽然偶尔会喝到酩酊大醉偶尔会信手拈来一支烟 不过无关大雅我总得要有自己的生活方式

可能是自己太不知足 总是认为自己是孤独的 身边的朋友们经常说羡慕我怎样怎样的 不理解为什么要羡慕我 搞不懂他们羡慕的到底是什么 十七岁这种尴尬的年龄 说叛逆貌似早就过了叛逆期 说成熟貌似还不够稳重 幼稚的思考问题幼稚的看待人生 厄运在左却无人带我向右 最漆黑的路到最后还是得自己走完 羡慕我什么呢 说句实话阿我真的是个很担小的人 怕独处可有的时候又不逼着自己一个人

开学一周了 每天每节课都听的很认真很仔细 即便偶尔跑神犯困也会坚持跟着老师思维走 数学居然奇迹般的听懂英语单词居然奇迹般的会背 自己用尽全力做出一道数学题真的特别有成就感阿 妈妈说你看你一点都不笨就是贪玩不肯学 是啊在智商方面我也感觉我并不是很差 生活是公平的 付出了努力自然就会有回报 我很想坚持下去 很想这样一学就是两年 很想考个本科哪怕是个三本也很知足了 别人说把目标订的高一点学起来才有动力 可我想说的是我差的实在太多了有的只是压力 朋友们都已经各奔东西为了前程去拼去努力 我不想被大家看不起我很想得到大家的认同 可是三分钟热度这个缺点又要怎么去彻底改变
我喜欢这句话When are you going to give up Please give yourself a slap 意思是 在你准备要放弃的时候请你给自己一巴掌
还是努力吧苏婉蘅 2016年的6月所有人都在笑只有你自己在哭的感觉一定很不好受 一点一点来吧没有理由再放弃了 天降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体夫空乏其身行拂乱其所为 嗯