记得很早以前、有个朋友跟我说、国人是永远有劣根的、你越想要的东西、却越不是你真正需要的、这个时代、最难的便是做你自己。我在想、人总有给自己定位的那么一天、不管是三六九等、还是三教九流、英雄却几乎不会死在英雄手上。

很久以前、我觉得、文字是种可以戏说的东西、有那么一群人、天天大摇大摆、写着生涩的东西、相互吹捧着、自比古人、行逍遥之乐。我以为他们不会饿、可以画粥而食、绘酒而饮。后来某天、那群人走了、我发现我突然饿了、就发了疯似的去找吃的。搞笑的是、当我找到那口正在煮饭的锅、却发现里面只有半锅水。

以前我总是想着去看海、我想听听海浪的声音、没人告诉我海会不会也会哭。我总是幻想着、站在岩石上、听着海浪拍打岩石的声音、感受激起的浪花开在每一寸肌肤的清爽、大吼着、向着面前那片海贩卖着这么多年点滴的情绪、我知道、那一刻、这片海是我的、那片焦岩谁也别想跟我争抢、手舞足蹈着、活生生像个疯子。我看着那些站在我生后、还未看过海的人、有的只是不屑一顾。当我做了我一切想做的事情的时候、再转身、却已是孤身一人。多年以后、当我再来到那片焦岩的时候、我却仿佛看到了当初的自己。我只是轻轻一笑、原来这海、这焦岩本不属于某个人、而是有人看到的早、有人看的晚罢了。当然我没有去说的资格、毕竟当我再来的时候、已是过客。我还是会想念那曾经的朋友、我知道他们也曾悄悄回来过。就仿佛贴吧昨天的人和事。到今天、或许记不起。或许以隔多年。

我有个很喜欢被着老婆出去偷腥的朋友、有时候我总在想、可能他的婚姻也许就是经家人操办、跟不爱的人在一起也终该有的结果吧。有一次去他家、不经意间、看到了他们三年前结婚时拍的婚纱照。照片中、他们笑的很甜、明确的说是终成眷属的幸福。有时候男人多数是比较犯贱的类型、他也是如此、他告诉我、他们谈了7年、从高中的时候便开始、那个时候就开始用整个青春去追她。我很好奇、爱情的归宿感到底有多久、而朋友却告诉我、现在她却依然爱着自己的老婆。当时很迷惑、是不是激情退却、4月份的某天、他告诉我、他已经晚上按时下班回家报道、说想要个孩子了。我没有太多的诧异、很多东西存在就有其存在的道理、你有疑惑的时间、却不能有疑惑的事情。

前天晚上、下班后、早早的回了家。华南地区的夏天、永远都让人觉得比家里的长。把内裤都脱下、都没有一丁点的快感。冲完凉后、躺在床上看着天花板、我想起了小学的时候、我有一个带着眼镜、长相比较偏男性化语文老师、那是整个童年的噩梦。我从不是个循规蹈矩的人、我从来不会用冷冰冰的铅笔去白纸上去写生硬的汉字。那么一笔、一画。这么多年、我写着一手比较差的字、字丑到我自己都不想去看它。后来的某天、我认认真真的像个小学生一样、一笔一画、写了一个正字。的确我也能写好汉字、写的漂亮。我自己夸着自己、我知道还没有足够的底气去自信、我不要写连我自己都厌恶的汉字。我仔细看着白纸上的汉字、我仿佛看到了小学语文老师的脸、这到底是字么？是什么字？我却已经无法认出、我害怕看它、那本不是我写的、我还是喜欢我写的那丑陋的汉字、因为亲切、因为有血有肉、不似那么冷冰冰的生硬。那晚很热、我记得我睡很好、我梦到了家乡、梦到了小学的课堂、梦到了语文老师、而我却没有像以往那样、从梦中惊醒。

好久都没有讲过笑话了、准确的说、我自己也不知道我好久都没笑过。我不知道好不好、也不知道对不对、我只能选择可以安放的情绪、选择属于我的生活态度。我喜欢观察人细枝末节的东西、我曾坐过一段时间车技比较好的朋友的车。每次在路上、总能遇到技术不好的、毕竟他有着丰富的驾驶经验、他总会讪笑的告诉我、这又是个女的。当他驾车一探究竟、结果事实每次都证明他是对的。渐渐的我也开始相信车开的不好的、都是女司机、我形成的一种思维模式。后来的某天、终于遇到了一个差劲的男司机。朋友错了嘛？毕竟事实证明开车不好的不一定是女司机、朋友很不情愿的自叹了一句、这家伙怎么开车跟个女人一样。我初中的时候、有个关系较好的女同学、她是个单亲家庭的、从小就跟她妈妈生活在一起、听说她爸爸是个不负责的男人。初二的时候、她恋爱了、男朋友是个比较优秀的男孩、听说他们感情发展是比较迅速的。毕竟我不是个八卦的人、后来他们分了、据说是男孩子先提的分手。后来我问过她、她告诉我、男人跟女孩谈恋爱就是为了占便宜、吃豆腐、玩完了就要分手。她妈妈告诉她的、她妈妈说的是对的。从她跟男孩恋爱的时候她就知道了结果、事实证明她妈妈是对的。人是不是种很奇怪的动物、因为人总能找到他认为对的东西。很多时候、总能听到有人在争论、我是对的。这个世界只有两面性、不是对便是错？选择可有对错？很多时候、即使结果是你能证明你是对的、然而找不回的东西却太多太多。

你至少目前还是我的软肋、每次还总是弄的我很疼。那谁、你如果你真的为她好、别再拿你的教条来左右她的思想、她会越来越极端、那是种病态！！！不想跟个疯子一样的骂人了。晚上我不睡觉、跑贴吧来吐槽。我艹了！

玻璃球？水晶？我看过、似乎总有那么柔柔软软的光线透过眼、直射心扉。或觉得很慵懒、我喜欢与讨厌的也并不单单是一种感觉。诗经与佛经种总有那么些美妙的句子、细细嚼上一嚼、会是怎么一种感觉？可能会清风微弱时闭眼聆听、那最古老言语的声音、厚重仆实。会不会有孔乙己般的酸腐味道？嗯、也许不会。至少我还能写或者是说最动听的情话、有些写给自己看、有些说给别人听。我不会去深究这到底真不真实。我仿佛像是生活在水晶里的人、不需要明了跟这个世界有多少格格不入。那些破碎或是有曾次感的画图让我看起来舒服、并不觉得有多么的摇晃。我本不是一个重心感很强的人、我会恐高、虚无缥缈的感觉、让我觉得恐慌、会让我尖叫。我在某个固定的空间躺着、看着云端起舞的人儿、感觉身体迅速的下降、我不会去计较时间的长短、或许天生就缺少某个概念、当然我不知道、你也未必能懂。我终究是要着地的、厚实、踏实。是无法用言语去诠释的一种归宿感。不需要有人去呼唤、耳边却总能听到有人细声呢喃、那最没妙的章句、最好的情话、或是说最好的时光。那种纯粹的穿透力、我是有多久没有感觉过了。睁开眼的时候、清风正好、吹着桌面上的书页沙沙作响。

我有三个小伙伴、是从小光着屁股一块长大的。我的记忆里、到现在都还记得我们光着屁股满大街跑的场景。按照年龄排、他们是大娃、二娃、三娃、当然我最小、我叫天真。总是说童年、其实童年除了偷着乐、就剩下不能跟别人说的破烂故事。小时候、我们都是很调皮的。春天在别人家的油菜地里抓蝴蝶、夏天去别人家里的荷塘里采摘莲花、秋天就去别人的圆子里摘各种各样的好吃的。至于冬天、实在无事可敢、就去偷那别人柴去山坡上生火。因为有他们、我干了很多的怂事情、从未担心父母的责骂、小时候还没明白过来什么是怕。后来我们念了小学、现在很多朋友都说我是小学没毕业、这明显是在诽谤我、我清楚的记得我念完了小学。当然那个时候没有搞基这个词、我跟他们的关系好到每次去厕所、都要比比谁尿的远。当然我们也不是不干正事、因为我小他们总是很照顾我、每次总对我说、你行的。事实证明我也的确行、因为他们每次都会夸我厉害。以至于我掀过小女同学的裙低、把粉笔沫放到老师的辈子里。那种害怕中夹杂的刺激感实在太美妙了。当然有小伙伴在、我的胆子越来越大了。经常欺负小同学、以至于学校的小同学都怕了我们、对我们趋之若鹜。我对此却非常得意、后来小学五年级的时候、我被学校开除了、校长说我严重影响教学秩序。跟我一起走的还有我那三个一直给我支持的小伙伴。退了学、我一直待在家里、他们去了城里。许多年没见了、我是很想念他们的。当然小时候的感觉跟现在完全两样、小时候他们走后我被人欺负时、总会第一时间想到他们、因为有他们在我都不会怕的。现在只是偶尔看到女孩子的时候、会想起他们、不知道他们过的好不到、娶妻生子了没有。很单纯。

我在开花、我在开花、你若盛开、清风自来。

最近感觉怎个人都不好了、身体越发的虚弱、可能烟抽的太多、可能熬夜熬的太晚、有那么中恍惚的感觉、肉体不能承受灵魂之重。我有个朋友、是个呆萌的人、每次她都要问我怎么还没死、这让我觉得恐慌、生命本是脆弱的。很多人都在问生命的意义、当然我没搞清楚、如果昨天坐艘船再也回不去了、今天我还好、明天当我正吹着牛逼的时候、我已经不在了。很喜欢LOL这个游戏、其实一开始我是拒绝的、我要看看是不是足够酷炫。我本就是个不怕死的人、出门多兰剑、见面就是干、不能怂！打过几把翻盘、很多人在逆风的时候、都选择性的20投、他们更多的是去怀疑自己、而我知道相信比怀疑永远多一次可能。作为一个AD洗、我卖过自己保辅助、这是真爱么？人、一定要有格局。取舍之间、必有得失。你永远不能预料下一波团战、胜负几何。

早安、一缕阳光。