开始害怕翻前一段时间的帖子，里面有我想要淡然一笑的那段时光，可惜的是，心里面明明白白的告诉自己做不到，所以不如时光去忘却。
看到以前发了这个样的回复：
"你看"
“你真的在笑么”
现在看看还是很难过呢，我怎么变成了这样的自己
我打算改变了
只是说说而已

今天看了一本极短的网游文，小清新的样子
《大神遇到大神》
不知怎的，看见网游文就是很喜欢，大概是因为我最近比较痴迷网游吧，我这个不乖的孩子。
说实话，我不是很喜欢作者的写作风格，总觉得欠缺点什么，文章里面很多伏笔到最后只是轻轻的点了一下，让人有时候会绕在里面出不来。但是结局是好的，故事的总体很暖人心，有时候一颗冰冷的心大概要被温暖很长时间才会有所改善。
“你说，如果有一个人一直迁就你，但是你却触及到了他的底线，他还会回来么”
“会的，只要你愿意”
多么虚幻的对白呀，现实要是真的这个样子有多好呀
突然想找个好好先生把自己嫁了，我这是逃离现实的方法么。。。

以前朋友写过一篇小说
名字叫做《惜忆》，意为惜往事岁月不可不忆
里面的故事，在当下的看来，稚嫩、幼稚、异想天开花痴等等，可是里面的情节却是和现实发生的事情一样的路线，如果没错的话，里面的喜欢小晨的男孩子和可欠在一起了，就像现实一样，他们在一起，结婚生子。
可是生活就是生活，不可能和小说一样，现实里面小晨未满六个月的孩子没了，我不知道怎么去安慰，大概是怎么安慰都是没有用的，她说总是夜里不敢睡觉，或者被惊醒。这个姑娘从在学校的时候，我就很心疼，不知道为什么，我总是觉得她要被保护，放在手心里的那种，毕业后，各奔东西，我们都变成了别人眼中的自己，可是还是哪样让人心疼。她说，为什么她的孩子没有了，她看见孩子了，小小的心脏在薄薄的皮肤下跳动，可是太小了，没有存活的几率。
这样一个姑娘啊，为什么要遭受这样的难过呢。
有时候你觉得成全别人，恶心自己了，也许到头来还恶心别人了，以后这样恶心自己的事情也是不能做的。

出门，没时间更新

出门在外 不看小说

上班无聊中。

最近时间其实很多，却总想把自己变得更孤独些。
晚上自己去逛超市，去一些人群多的地方，暖一下自己的心。

有时候，在某些场景下，比如，车站，拍卖会，流动的人群中，可以一眼看到彼此，就是此生最大的幸运。我一直坚信这一点

12月末的时候，把《花千骨》又看了一遍
因着那段时间正好在追一些小说改变的电视剧
无意中翻看，便翻到《花千骨》的宣传片，还有其他的一些。
看完后，我才知道，原来花千骨的结局是好的。
不论之前有多么的痛多么的苦，结局是好的，
就会让人觉得很幸福
在此之前，我一直以为这是个苦情的结局
或者说果果觉得大家内心接受不了那句“永生永世，不老不死，不生不灭”的决绝吧。
这是开始让阿虎给我发的TXT，开始思考一些事

最近总是在重复的看一些小说，大概是觉得当时粗粗的读过，就为了今日再读时的细心。
就像佳佳说的，留下的那些风景是为了给你下次再来一个机会。
《微微一笑很倾城》一个说没有小三，没有男二的温情网络小白文。
情不知何时起，一往而情深的故事。只是有时觉得这样的小说永远都是背离这个社会，又或者说也许只存在于那些干干净净的人群之中，只是之前在我的身边，目前没有这样的结局。美丽的不参杂任何东西。
有些在旁人看来的困难，也许我们坚持久一点就会成功，也许没有也许。
之前看《华胥引》的时候，一直都没看懂，一直以为，那只是琴音里的一个个小故事，毫无瓜葛，也不知道为什么开头要说那是五十多年前的哀怨故事。
细细读来，作者得每字每句，都有理可依，环环相扣，也许就像文中如若华胥弹错了一个音符都是别的故事呢，明明都是自己知道的故事，明明不想往哪个方向发展，明明可以不那么悲伤，可结局还是走向了固有的结局。
她说：我不能像一位公主一样长大却像一位公主那样死去。他说：我希望你活着，可以对我哭对我笑，对我生气，我只有这样一个愿望而已。
也不知道要说什么了，都是看完一个月左右的事情，再来写书评，我也是够够的了。

是啊，本身就是因为没有什么好看的，所以才会去重复一些曾经看过，却没有仔细看的故事，有时候很多东西就是这个样子。
一月份开始看《扶摇皇后》，说实话，孟扶摇的故事怎么说呢，好像有点玛丽苏的感觉了，天下国土皆为其友，三国无后，那么多的故事，差点让看第二遍的我，有再次弃文的冲动，我承认我不是一个很好的评论家，我也不该去评价，可是总觉得那么多人，偏偏要去爱那么一个人呢，生活，命运，什么什么，谁知道呢。
从开始就像固定的方向走，又不知道自己在说什么了。
就是觉得文章没写完，只写扶摇，只为扶摇而写，至于那些她生命里出现的人，随着与她关系的或近或远都消失。是不是写故事就该这么写呢，我也不知道了。
接下来打算看安知晓的《天才魔妃我要了》，起先的时候很喜欢安知晓这个作者，觉得文呢，跌宕起伏的样子，后来就归于生活。
看了这个故事的一点点，然后觉得不是很好，想想后面的众叛亲离，朋友之间的猜忌，总归这样的文是入不了我的心，我在想是不是有必要继续读下去。
还有，最近聊天就像逗比一样，这是为什么呢！？没谁了啊。

翻了自己今年的帖子，突然觉得再开贴，可能还是坑，不如一起来挖坟。
我想要回来，话说三遍就是真的，可是一千遍，没有一遍实现，那就是安慰自己的谎言，我在安慰我自己，我在想告诉我自己，我想做回原来的自己。
是不是只有贴吧，这样慢速的交流平台，我们可以没有节操的沟通，也许你不在电脑面前，或我不在电脑面前，我们就没有办法及时的沟通，但是这样我们会很开心。
有时候，一些事情，如果大家都特别关注，就会产生矛盾激化。
我不是想回来，只是因为外面不安全，所以我想留在这里，这里安全。
有你们，有贴吧，有60万的书生潜水陪着我，我就觉得不孤单。
离开的时间，我在YY玩，我想把那些写在公告里的情绪，说给你们听，请你们不要嫌弃我。
我是妖妖未成精丶，我是妖妖。

分开一段时间，觉得两个人见面当做不认识的确是一件让人很不开心的事情。
今天做饭的时候我居然想到怎么去伤害他，潜意识的去想。
我们都彼此装作很快乐，至少呈现在大家眼前的是这个样子，我会高傲的说我有他们陪着就好了 ，只是在转身的一瞬间，到底是什么只有自己才清楚。
我不想去维护所有人的关系，爱就在一起，不爱就离开，维护来维护去，真的好心累，我们那里有那么多的时间去和别人任性，说好了。
我们就安安静静的挂机就好了，不去和谁说什么什么，安安静静的 就不会有人勾搭，这样就不会难过，不会伤心了。
汉子都很傲娇，可能一开始不傲娇，之后还是会的。
安安静静的，无聊也是一种聊天方式 ，你可能不懂。
2015.5.17