我是怎么样的人有时候自己都不了解自己，读书时候，交往圈子很小，就那么一两个朋友，那时候不上网，不过现实别人给我的评价就是有亲和力，和谁也可以说话，但是为人还是孤僻，喜欢独来独往活在自己的世界里，老妈说我其实本质极为自私，但是为人很善良，朋友又说我不自私，所以我经常被两种不同的评价搞混淆，朋友觉得我很大方，因为我对于钱不在意，更在意的反而是朋友，读了大学以后和初高中时候的死党分开了，在不同的大学，就更懒了，懒得去交朋友，所以大学的朋友都没交心，就是很普通的朋友，上了大学就开始上网了

因为现实没什么交心的朋友，大学空闲时间也多，就花了很多时间上网，有时候我觉得网络的自己才是真正的自己了，网络里反而交心了很多朋友，可是网络交朋友容易，维持很久比较难，因为我有个缺点，也许在你们看来是优点，我太看重网络里面的和朋友的感情，我看待网络很淡，但是很矛盾的是，我看待网络朋友却很重很重，所以我不会舍得离开我在乎的网络朋友，哪怕我不想继续待在那个圈子也会勉强自己继续呆着，因为朋友需要我我就会在，所以我不舍得离开，朋友舍得离开我的，朋友玩腻了这个圈子就会想离开这个圈子或者去经营现实，或者去别的圈子，所以我送走了很多我在乎的网络朋友，体会过很多次物是人非，都是很无奈的体会的，我以前和朋友说的最多的话就是你需要我的话我就会一直在的，其实我给人很可靠很安心的感觉，有时候我也会需要别人的，只是我不想朋友为难，每次会说反话，说没事的，离开就离开吧，装着没事，其实心里事情大了，很难受，但是是忍着的，要是表露出来朋友会难做的

就这样，我的朋友换了一批又一批，也许是我没维护好，没保持联系，有时候还很是傲娇不说实话，缺乏主动性，在别人看来我很冷淡很高傲，不在乎任何人的感觉，任何人离开了我都屁事没得，其实真的有没有事我自己心里才是最清楚的，误解不断地产生，因为我的别扭和一些为朋友设身处地着想的心情，我想的很多，但是告诉别人的却是少之又少，很多人不太了解我，我心里藏了很多话，不想说也说不出口，前段时间去做了性格测试，蓝色性格占了一半，蓝色性格不喜欢把心里话告诉别人确认为别人理所应当应该猜到他心里的想法，要是猜不到的话，蓝色性格的人会选择继续闷着并且会很失望，我很多次都是这样想的，真是比较符合，我真的是屁事没得么，我在无数个失眠的夜晚会想起那些在乎过的朋友，记得很多细节，也许别人早就遗忘了我还是记得

说到这里，我也真看不起自己，我老是活在过去有什么用呢，人好像应该向前看，那么在乎别人就在乎你么，这是对等的么，老妈老说我是傻子，看重网络的人，说我要是病了网络的人能跑我家里帮我看病么，还不是家人照顾我，我有时候无力回复老妈的这些质疑，因为就是事实，所以我无力辩驳，很想去辩驳的，我很想跳脱这些思维，网络朋友尽量不要再去交心，就保持一般关系就可以了，可是我约束不了自己，喜欢护短这个性格怎么改也改不了，骂了我本人或者黑了我本人也许我闷一会就好了，但是要是骂了我在乎的人我就会很生气，所以不知不觉就又交心了，可是我也清楚，没人能陪伴我很久很久，最终我又会送这些人离开这里，到时候很多年以后再回来这个小黑粉丝团吧会产生物是人非的感觉，不可避免