亲爱的贝什米特先生：
我打赌，先生。您从头到尾读完写封信，也不见得能想起我。上帝！要是我也能这样该多好！可我不行，我要怎么把自己从我日夜建造的地狱里救出来？我像一只飞入罗网的金丝雀，像跌进沼泽的松鼠。因为您，先生，我快难受得死啦！
我的头发和眼睛都是棕色的，您曾说它们像醋栗的颜色。您想不起来了——我懂。这不怪您先生。我不是那么善于表达，即使在一群缄默的基督徒里，我也是最容易羞涩的一个。我要是张您一样总那么冷静该多好。那我就不会像现在一样快要疯了，我也根本不会…我绝不会爱上您！
倘若爱慕能变成火焰，当您每次用海水一样的眼睛看我的时候，先生，我的心脏早就被烧成焦炭啦！再打个赌，贝什米特先生，您一定太想知道这是为什么。
我一年前从米/兰来到法/兰/克/福，我的祖父坚持要把我送到一群教会学校，他是那么固执。可我想想就觉得害怕，人们简直很难依靠自己来思考，难道什么事都要先询问上帝？况且我的德语——它可以媲美八九岁的孩子。这禁锢着我与周围的人融为一体。我认为所有人都那么冷漠。修女们那么冷漠，老师们那么冷漠，上帝那么冷漠！我像一只长了直角的盘羊，或是不能唱歌的百灵。我渴望一股刺激我生命的血液，而它很快就来了。
比如——一种要烧死我的东西，我指的是现在。
我来到这里一个月以后听说学校将给少部分学生补习德文，没有什么比这更令我兴奋不过的啦！那是一个下着细雨的早晨，贝什米特先生。我披着斗篷，旧皮鞋踩着湿润的泥土。天气不尽如人意，可我觉得所有的一切都像唱诗班的歌声一样令人激动。我要走进一扇门，它背后藏着一种绚丽的魔法，让一切冷冰冰的东西都变得像阳光一样软和又柔软。我哼着不太成调的曲子，推开了二楼教室白色的木门。我似乎迟到了一会儿，屋子里一半的椅子都坐了人。而我的德文老师，他把金色的头发梳到额头后面，他蓝色的目光与我相遇——您有点想起来了吗贝什米特先生？我的天！我觉得自己突然间像个羞赧的姑娘。
“没关系，”在我没道歉之前您倒是先原谅起我的无礼了，“坐下吧。”
接着您用英语介绍了自己，路德维希·贝什米特先生。每一个发音都带着德语清晰的降调。就在那时候——我还没爱上您呢。可是我再也忘不了那么奇妙的发音了，我想不会再有第二个人，像我一样那么喜欢他们啦。
您讲了一些初步的语法和句子，很容易理解。“愿玛丽亚听到我的祈祷”，您举了第一个例子。这已经不是枯燥的祈祷啦！此刻我也是这么做的。我的心脏荒唐地跳个不停，我觉得有一丛野蛮的荆棘在刺着我的胸口，而我却把您讲的所有东西都记住了。

别认为我是个有语言天赋的学生，贝什米特先生。记忆从不是出于技巧和天赋，它是因为对某种东西有了爱而油然而生。但我肯定，先生，我那时候没觉得我是爱您的，一见钟情是多么不理智而唐突的。知道钟楼响起了钟声，我才从我自己创造的迷幻中醒过来。此时阳光已经出来了，它安静的光芒穿透了沉甸甸的雾霭和潮湿的空气，所有的生命又有了盎然的活力。你忘记把讲义拿走了——薄薄的三页纸，黑色的钢笔墨水记着的德文。
我追着出去，像个不懂事的小孩儿。我追上您了，把他们递上去。
“贝什米特先生。”我是多莽撞，只是叫了您一声，别的什么都没有。
您转过头，又是那对蓝色的眼睛。我已经没法描述了，用意/大/利语也没法。您接过讲义翻了几下。您真的会一点也不记得了吗？贝什米特先生，像忘记一棵雏菊，一阵风？
“哦，谢谢您。”您竟然轻轻鞠了个躬。
“您好，贝什米特先生！”我这才想起来我的失礼。“我迟到了，因为下雨，不过您看现在的天气多好！我叫…”
我说了我的名字，不过现在，先生，我真的已经不用啦。
接下来我们随便说了些无关紧要的。别说您啦先生，我都不记得到底说了点什么。我仿佛不是在用头脑在同您交谈，没有任何条理。我在用我飘忽的的意识，我兴奋的感官在交谈。
“再见，贝什米特先生！”
我一路飞也似地跑到教堂，我犯了鲁莽的罪。草地可真美，她们绿色的睫毛上沾着未干的水珠。喷泉也真美，还有蓝色的，蓝色的天空，蓝色的野花，多好的天气呀！
十点的礼拜开始了，我差点又要迟到。我不打算把这一切告诉上帝，贝什米特先生，没有第二个人能理解我啦！

干巴爹加油加油！

在您家里的两天我吃的很少，没别的原因，先生，您和夫人做的一切都值得我感谢。可是曾经奇妙的感受全都被抽干了，我那身滚烫的血液又变得默无声息。可是我还是爱您的，这一旦被确定，就再也无法被更改。希冀和热情全没了，贝什米特先生，只有爱那干涸的外皮在折磨着我。傻瓜是最幸运的天使，残酷永远打不垮他们。可我不行，我宁愿做个愚蠢的瞎子。
两天后我坐上了返程的火车，那天下了冬季里第一场柔软的雪。起初它是黏人的小雨，后来就渐渐凝成了雪花。我坐在硬邦邦的座椅上，真冷。我觉得爱您是一种罪过了，我好像知道为什么，又不知道。我在哭泣，我该替自己忏悔了。婚姻是不容亵渎的，哪怕外面有爱的火焰在义无反顾地燃烧着。我看着疾驰而过的雪花，眺望着越来越飘渺的云，我想变成它们。而您——您什么都不知道。
我忘了我是怎样度过了那个漫长的冬季。圣诞节，我过得似乎也不差。春天之后我返回了学校。我依旧爱您，只是它们再也无法多一点，也无法少一点。我折磨着自己。就像我开头说的，简直要死啦。我的德语已经很流利了，我能利用它们去交流。我不乏快了，但和从前早已大相径庭，仅仅隔了一个季节。
我不再去上您的课了，您也早已经忘了我了，对吧，贝什米特先生。我想您现在已经有点记起我了，但大可不必了。
我一直爱着您，从我的第一堂德文课开始，就从未改变。我想我得承认了，那时一见钟情。我每时每刻都有着这样的感觉，当见到贝什米特夫人的时候也一样。可是这种感情从神圣到可悲的转变只有一瞬间的跨度。从甜蜜到绝望，从盎然到萎靡，可是无法毁灭。
两周前我又回到了米/兰，之后我就一直在那了，祖父去世了。我最后一次见到您是从下往上看二楼教室的窗子里，先生，就和我第一次见到您时一模一样。
我爱您，没错。可我发现它已经停止在了上一秒。在我写完这些的时候，我便突然被从缠绕中拯救出来。此时已经快到黄昏了，我看见一群激动的鸽子飞过屋顶，它们的肚皮仿佛闪烁着金色的光。我觉得我也变成了它们，我在旷野里也可以飞起来。我的记忆又回到了一年多前那个下午的早晨，它们定格在那，于是我那难以名状的爱就一下子全消失了，像一阵晚风。然后记忆又回到了现在。多神奇呀，先生！您再读一遍信的开头，多神奇呀！但我不会忘却的，亲爱的贝什米特先生，我感激您。
一切都过去了，未来将会是最好的。我们谁都不必忏悔啦。亲爱的先生，让我们来大声读一首赞美诗吧！我唯有祝福和期待，祝福我，祝福那群飞过的鸽子，祝福您，祝福贝什米特夫人。您一定想不到，全意/大/利也找不出第二个像我一样快乐的人啦！
祝您愉快！
费里西安诺·瓦尔加斯（现在我可以告诉您啦）
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很短的一篇啦

下面艾特吧...
@胡九郎
@465676371
@炙焰双生 【麻痹每天催

沙发我的哦

莫名想到《一个陌生女人的来信》

给机油顶个帖阿鲁！话说薇你这样会拉仇恨的你造么！【文渣只能默默膜拜】
诶话说再写个路德的回信怎么样阿鲁？@荰小薇

qwq觉得它又要沉了小天使们………