本来 就想在这个吧 开个贴子的
甚至啊 有些话都打了腹稿
没想到是这样的开场 真是 讨厌的自己
觉得 不知道是不是 昨天太敏感了 总之一切 我都很不欢喜
好吧 我还是以前被惯的了
不就是没人喜欢么
不就是没人喜欢么
有什么呢
很快就过去了

所以 现在开始
我活着 杀出我命运

真的什么都做不好的话 再成为累赘 有天还是会忍不住选择去死的 所以还是把能选择的 能改变的 改变一下吧
还有 最近几天 无论怎样 不许哭鼻子

你好 。
不知道你有没有看过置顶帖 想要在这里住下来的话 就请隐藏掉自己的动态好吗。
：）

还有 我也喜欢安东尼

2014.11.25
live with u.
我想和你一起 活下去
就当成一个隐秘的约定好了
过得更好 给对方看
我知道 回忆不应是支撑我走下去的东西
对未来的期待才是
即使意想中的一切都没有发生 不代表就没有未来
要好好为自己未来做个打算了
今天组里有个女生说 你一个白天 三分之一时间在睡觉 三分之一时间在玩手机 剩下的三分之一中的二分之一 才在学习
被她这样一算真有点羞赧了 可是还是嘴硬
那么 请慢慢改吧 毕竟高三了 我也没有多少时间可以荒废

害怕两个人走在路上 长久的沉默
所以总是拼命找着话题
怎么说呢 好像我一直以来的朋友 都是特别好相处 特别能忍让的
所以 遇上那种很大脾气的人 我就有点 不怎么习惯
而往往 这样的朋友 不管曾经怎么样 最后往往也走不下去
嗯 我一直都是个很自私的人啊 没错
我就是为了自己 你让我 老是不开心了 我慢慢就会在心里有个衡量 然后 有一天 可能因为一点事 就再也不爱了
但总归是爱过
还是习惯经过五班的时候 往门口看一看
觉得 哪怕遇见你也是好的 可是没有
也是有的 那次下楼的时候 看见你在楼梯口 想打招呼 可是你没看见我笑容就僵住了 然后 走远点 听见你说 你怎么那么慢
其实一个人 不难熬
我就是害怕 你们都把我忘了
噢 其实也真是 有了更好的人 怎么会记得我这个烂人

[多希望在你身边的是我
握着你是我的手
在我面前的是你的笑容
多希望在你身边的 在我面前是我]
其实也一度身边是很拥挤过的
可是对我来说那也不过是假象罢了 最后也通通失去了
想起来说 是因为 觉得我不在乎就觉得够了
"佯装无谓 握紧拳头"
有一天吧 如果你们没把我忘了 有一天 会让你们感动
但不会是现在

2014/11/30
回家签到就断了…
唉我觉得我每天脑子都不够用
下了forest 一定不要玩儿手机了 以后
觉得我现在是个伪文青 真逗比
好发愁噢
好了晚安噜 一时脑子太乱不知道要说什么

不必给我安慰 何必怕我伤悲
觉得好累
还是心空 所以作死 不考虑后果
本来是想打做事的 直接出了作死 想想我的确是作死多一点
骨子里都是不安分的人 现在是比以前自由 可是还是想挣脱一切 飞走
记得哪天看到有对父母让女儿安乐死 不知道他们怎么做到的 好不容易啊
也许还是有人在乎我的 只不过 嗯 不够
翻出来以前写的东西 果然蘸着感情的 感情不在也就没有了所谓的理由 庆幸没有做错事给你看 因为我觉得 你大概和我的心情是一样的吧 满张负能量的 倒是依旧 恰如其分 最后一行写的是 我的故事被风吹散 我的明天我从不期待
所以现在 我只想要
我好想好想飞 逃离这个疯狂世界
其实坚持很多事并没有理由
我有点无所谓了 只是有点 不过比以前是松弛很多
就这样 慢慢放开
其实我早该走开
想成为更好的人很久了 可是到现在我都是这样子活着 可能一辈子都这样了吧
今天突然想到句话 再也没有力气爱人
想从别人那里取暖 可差别对待又让我觉得想哭
能不能像打了鸡血一样的活着
我需要你。

想吐
高三来就一直这种奇怪的状态
懒得和人交往 懒得维持感情
最近一直在想一个场景
你的手 轻轻为我擦眼泪
觉得真的是好迷恋 好迷恋
肌肤饥饿症

喜欢你的时候 就喜欢被你触碰

眼睛

大概是从同桌走了之后 一切变得都很糟
穿太少所以感冒 饭伴没说一声把我落下 头疼 三天都头疼 移动电源让人带回家充电没充上一点 满世界借充电器借不到 在小卖部充电卡丢了 觉得没人喜欢 孤单
我一直以为 我是一个 很执着的人
我也一直以为 我不怕苦 我觉得 我最难熬的时候 就是你走那几天 是睁开眼都忍不住要掉眼泪的痛 不得不说 你曾经 真是我的世界
想起来爷爷要入殡那天 奶奶哭的 我心疼 姥姥在旁边说 他都不要你了 你哭什么 然后大人说 毕竟是一辈子的啊 毕竟是自己的天 天塌了能不哭么
你对我 应该就是那么重要了 真的
好吧 其实没想提你
和最好的朋友绝交了 我觉得 嗯 以后我哭死 我都不会再回头了 因为我心里十分确定 不会再帮我擦眼泪了 不会了
说难过其实也算不上 其实我早知道 她没有那么在乎 但是我觉得有一天 她会发现一直有我 但是我好像 等不到了
你 你们 一个个都是 从来不肯让自己寂寞的人 我真的一点不担心
大概以前就爱过这俩人吧 噢也不是 只是曾经一直以为陪我到最后的会是她们的
当我知道再怎么哭 你也不会问我怎么了 你也不会说 要不要我陪陪你的时候 我真是 心灰意冷啊 真的 大概一生最黑暗的时候 是真的 哭得停不下来的 好在都过去了
现在已经对你 不再有期许
我早该清楚 没了我你会更好的 所以真的不难过 我也累了 这个世界总是苛待我 我不想再委屈自己了
所以我不是 你喜欢的那个我了
以前都觉得无所谓 别人怎么看我无所谓 说我不值得无所谓 因为我知道你是在意的 只是现在才发现好傻
我已经不会再维护你了 因为似乎你就是那样的人 一点儿也没错
勉强要住进你心里 大概比 以后学数学 更让我难过 我是永远都没办法住进你心里的 因为你从根本 就是嫌弃我的
你不觉得我要喜欢你 你也从来不在乎我的付出 你早就看透了我 这么样一个差劲的我 是不配得到你的在乎了
好在以后不会对谁这么掏心掏肺了 我也在变成更好的人 值得被爱的人 所以 怎么说 总归你是让我成长了
但是那些你给我的伤啊 还是王不了 我真的 从来不知道 你是这么以为我的
原来你从来不觉得我为你改变 原来你觉得我所有的一切都是自找的 原来你根本不在乎我的感受
我听着你说话的时候 还是很想相信的 哪怕不爱了 我还是很想相信你的 但是我发现 做不到了