信仰只有一种才能虔诚 爱人只有一个才能忠贞

书上说 生命只要好 不必长 以前很长的一段时间里我总是觉得自己活不久了 我觉得孤独 我每天呼朋引伴去解放西 喝酒喝到一晚去厕所吐个六七次 那个时候我觉得我还是活著的 望著酒吧里穿梭的人 你们都和我一样吧 心都是空的吧

现在有朋友喊我出去玩 我也是笑著摇头了 觉得累了 我这次想活得不同点 我想活得好一点 我这19年最怕的事就是没人爱我 而现在 我决定好好爱自己了

只有痛才能让我记住你 我曾经喜欢一个人六年 跟他在一起两个月 跟他分开等他五年10个月 他给我的 除了回忆之外 就只清晰的疼痛感了

我是射手座 爱自由 难爱人 不安定 就不配被爱吗

睡不著 大晚上的想起了以前 J 我不会回头望你了 我要勇敢的 笔直的往前走了

对待一座城市的感情很像是爱情 因为熟悉所以厌倦 但也是因为熟悉所以依赖 所以不敢轻易离开 正如10月份的时候 我独自一人买了去上海的机票 飞到了上海 那里没有一个熟悉的人 我也没有去看风景 我就一个人在上海的网吧坐了三天两夜 很多朋友都说我发神经 我觉得孤独 我试图去另外一个城市缓解 可是我害怕 陌生的街头 还有陌生的语言 当我坐着飞机在黄花机场着陆的那一刻 我的心终于落地了 我终于知道了 我还是依赖长沙这个城市 而现在想起来 在上海独自一个人的那三天让我觉得后怕

对主流的一切怀有敬意却始终无法找到归属感

我不再执着 坦然地面对你 也面对我自己 即使从前的我那么偏激 即使从前的我总留那些留不住的 即使从前的我总想对那些要走的说别走

书上说 无论我们相爱与否 我们的精神世界恒久孤独 对呀 我做过很多让自己不孤独的事 例如恋爱 例如喝酒 例如吃东西 也例如抽烟 我是个对什么事都很少上心的人 至今为止 我唯一敢拍着胸膛承认自己用心做的事就只有一个 爱你 离开你这么多年 我时常感觉孤独 感觉身体空 就像现在大多数孤独的时候 什么不好的事都没发生而我就一个人哭 是吧 恒久孤独

要么就做奋力奔跑的野兽 饮弹生存 要么就做一株恒久忍耐的植物 忽略疼痛

今天一个朋友发了一个朋友圈说 你们的爱情都是被什么所打败的呢 我就打了两个字 朋友

六年里 我深爱着一个人 六年前他喜欢上了我一个闺蜜六年后的现在他喜欢上了我另一个闺蜜

我今年大二 就在两天前我跟一个学校的大四的学长在一起了 这么多年了 该试试爱别人了吧 我不知道我还懂不懂爱 还会不会爱 可是我真的会努力忘记以前的你 我深深爱过你 可以把一个人放在心底 然后再去爱别人吗