百分之九十的人，再激情的梦想，总是会在岁月的平淡中给打磨暗淡，只有极少数的人，在平淡中默默守护自己的梦，一步一步，一天一天的前行。很多时候我也曾迷茫过，想要放弃过，但幸运的是，我至少走到现在还没有放弃。我不知道未来的路如何，两年多来，一直都孤军奋战，很累很累。但是我希望和她一起奋斗下去，即使我们分隔异地。我爱她，所以我不可以放弃她，放弃我自己。

是的，我是一个很笨的文科生，就读于一所很不起眼的二本。我的初学学习能力很差，尤其跟数字有关的内容，甚至比不过专科生。但我偏偏选择了纯数字进行专业交流的会计学，每天硬着头皮去试探接触它，慢慢接近它的内心，并逼着自己爱上它，并爱上数学。

我成功的接受并喜欢上了高数，却丢失了曾引以为傲的英语。当舍友对我想去外企的蔑视，当专业老师对我翻译的否定，当我连报考中级口译的资格都没有时，我知道我完蛋了。即使愤怒，却只能默默咬着下唇，泪水不断徘徊。咎由自取，一切活该！两年的时光，真的可以改变一个人的一切。现在的我，要重新寻找丢失的骄傲。

每次跟父母提大四毕业计划，都会闹的两败俱伤，其实真正受伤的人是我（男女混合双打）。但还是依旧倔强坚定的选择了考研，这条不太光明却又充满厮杀的道路。我喜欢丰富不一样的人生，很喜欢内部控制老师的一句话：人生，本来就是来折腾的！我不愿意一辈子当一个银行柜台小职员，眼巴巴熬好几年等升职。我不愿意当一个整天无所事事发呆闲的蛋疼的公务员，每天想着办法拍马屁。纵使那些人头破血流的各种拼命，我就是不愿意过着这样每天单调重复的人生。也许我真的生来就是与父母作对的不孝子，除了其他，唯有梦想不可辜负！不可侵犯！！

我是一个笨蛋，曾在亲情友情爱情感情上死过心的人，唯独在她还有梦想上依然炽热的跳动着，不生不息，永不寂灭。我已经失无所失，破釜沉舟，一个饥饿的人，是什么事都可以做的出来的。已经是最低谷最糟糕的阶段，那么每一步都是进步。慢慢来吧，从考研开始，只要考上，不论结果好坏，都算是一种成功。晚安，考研人！

那么多当时你觉得快要要了你的命的事情，那么多你觉得快要撑不过去的境地，都会慢慢的好起来。就算再慢，只要你愿意等，它也愿意成为过去。而那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你更强

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茜是一个比较敏感的人，而我是一个神经大条的人，才发现有些时候忽略了她的感受。希望她不被情绪左右，心若向阳，哪里都是晴天，孤独的日子我都明白，只要不忘初衷，一切都不会将一个人打败。最近，我喜欢上一句话“凡是不能杀死我的，最终都会让我变得更强。”忙碌起来吧，茜，便没有时间去触碰那些悲伤，她快乐我就快乐。她不开心，我发现我便没有心思再去努力，满脑袋都在想，该拿这姑娘怎么办，怎样让她在阳光下真正成长。但我也明白，反情绪是成功必过的坎，就如同隧道一般，过了这段黑暗，便是蓝天白云。这就是所谓的成长，别人替代不了，只希望她能够迅速找到突破口。。每个女生都应该是女王，多想想自己想要的生活究竟是什么，多爱自己一点，让自己变得真正意义上的坚强，百毒不侵。这才是我希望看到的她，希望她能够明白。

高考那年夏天，7月份让我7天爱上一个人，也是大一，国庆――举国同欢的日子，我被分手，痛哭流涕。理由是性格太过强势。他来我会给他下跪求他，当然我的确苦苦求他，心真的伤的千疮百孔，我可以为了他去死。用了整整一年半的时间，终于强迫自己看开。此后我对任何人都没有感觉，那段心路历程，都不知道我是怎么走过来的，只记得夜夜哭，哭了大半年。没跟任何人交流，现在终于熬过来了，因为曾经深爱过，所以不忍伤他更不会报复他。

我们依然是朋友，我反而感谢他。让我成为一个真正独立的人，大学里不会因为任何人而有一丝情绪的变化，我总是告诫自己“生气是因为在乎，那么你就输了。我不会因为任何人的离去而流一滴眼泪，因为我根本就不在乎，我的生气难过只会让仇者更快，而我，没有亲者！”我果真成了那样的人，因为我什么都没有，所以我再也不怕失去。变得真正强大起来，做什么都靠自己，彻底戒掉人性里的依赖。我开始享受一个人的生活，偶尔孤单便有音乐相伴，倒也欢快。但我也得了一个病，就是谁也靠近不了我，只要在我身边跟我一起学习的，都不会超过几天，我便人间消失，躲到其他地方一个人安静的学习。总觉得会浑身难受，讨厌那种束缚的感觉，去做一个人真正独立自由的人。

每次想到这里，我都会幸福的扬起嘴角，每每又有了动力，从不会跟任何人说，因为别人只觉得我这个人有病。But who cares！我就是一个疯子，我非要打破这个世界固定的框架，这个世界迂腐的老套的想法，人生只有一次，我热爱生活，热爱生命，我只愿自己的活法，轰轰烈烈的走过，不枉此生。

还好雨停了，心情也跟着迅速调整过来，擦完湿润的眼眶。以后我绝对不会有下一次。