过了这么长的时间
我还是不爱说话
她们都说不爱说话的人内心会很丰富
因为藏了很多很多的东西

我可能不能好好地做一个医务人员
我看到血肉模糊地场面我会怕
我不敢看手术刀一层一层地切开皮肤
害怕去触碰别人的伤口
我会感动
当我看到急诊室里医生给濒死病人做着心肺复苏口中一直默念着活下去活下去
看到一次次心脏除颤默默地期待好起来
我不怕自己身上到处是血的样子
但是别人的血液会让我想逃避

她看了我很久问我真的会很痛苦么
我点了点头
她说那你吃药吧
我问她可以么
她说可以的啊。
然后摸了摸我的头说，没事的，你现在就挺好的

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我很想死掉啊这是真的被各种不好的情绪围着我快要疯了莫名其妙地眼泪流个不停我现在的心理脆弱的不得了时时刻刻地厌世我快要把自己弄神经了我去死好么你总是说我是你一生中的败笔啊这不好那不好说你要是知道我是这样的人你当初为什么不生下来就掐死我我也想问问你啊你为什么不掐死我你当初不是这样干过么你为什么不继续啊你说你不想生下我那你有没有问过我我想不想来这个世界啊我也不想来啊这么多年了啊你从来没有问过我我生活的怎么样啊没有问过我我有没有朋友没问过我心理怎么样你只会打罚只关心成绩学习你从来没有过啊你知不知道你有次喝醉了说要补偿我的时候我心里怎么想么清醒后你依旧忘记你第一次知道我有病还是在初二吧被学校打电话通知我自残我在那种极度崩溃的情况下你依旧只知道打罚我你嘴上说着我能开心活着就好可你行动怎么对我的呢你觉得我会得这种病是耻辱你怎么不问问我为什么会得这种病为什么性格那么可怕极端你从来都没有啊你只会用打罚让我从来都不想告诉你一个字从那个时候到现在我从来都没有好起来过啊我一直都是病态的心理你知道么每次我想要跟你化解一下你总是突发一切让我打消那些念头到现在我什么都不想说了我不该给你困扰了我去死好了吧

啊。我觉得我有病啊。每天都不高兴。嗯。一直都没劲儿。

我很久都没有来过了
很久都没有写日记了
遇到事情只会躲在房间里哭的不行
怎么越长大我越懦弱了呢？
也不知道这个账号什么时候会被注销掉
可能这个手机我卸载掉了贴吧这个号就永远登陆不上了吧
很早之前的手机号我早就忘掉了
想改绑也不行啊
不知道会在什么时候我就彻底地遗忘了吧

想到年底的时候哥哥跟妈妈吵架闹翻因为妈妈总是不顾我们想法用她的观念介入她认为的事情哥哥跟她吵我在旁边听着哥哥说他现在这个样子是谁一手造成的啊对还有我我跟哥哥两个他脾气暴躁我不爱讲话像闷葫芦他质问妈妈究竟是谁的教育方式把我跟哥哥变成了这个鬼样子我在旁边听着也挺想哭的啊哥哥摔门走了妈妈回头对着我抱怨问我究竟是她错了么觉得自己没错是我跟哥哥不争气我也没有什么好跟她讲她总是觉得天下人都错了就是她是真理
是啊你就是错了啊这样教育我跟哥哥从来不顾及我想要的是什么啊从来不问我究竟想要的是什么从来不站在我的立场看待我错的都是我啊可是那时候我也只是个小孩子啊我能懂得多少呢我喜欢对自己好的人只是想要得到温暖啊想要关心啊可是我又得到过什么呢无休止的打罚换来的是我越来越孤僻越来越不好我真的累了啊到现在我们可能永远都要隔着冰山了你也不知道很多时候我都想一了百了啊

我像坏掉了一样

其实我有很多很多的话憋在心里很久很久了但是没有人好听我讲很偏激很偏执但就是我现在的心理状态啊再怎么样我都得接受这样的自己可是我一点点都不想好起来每天的心理都很丧很难过不如意就会想哭生活真的是太累了啊我也一天天啊一天天的越来越厌烦了