从不指望有人心疼我为我扛下所有

很少说爱这个字了
觉得可笑幼稚
毕竟我也是从懵懂无知
把爱情当做信仰
走到现在

我不觉得孤独
我可以看电影 听音乐 吃苹果
比日日夜夜牵挂他好太多

不就是伤心了一个人躲着
不就是难过了没有人诉说
不就是这次又伤得更透彻
我不怕爱却爱的那么深刻
不就是一个人守着黑夜过
不就是厨房里少了你和我
不就是在也没有睡前的歌
我还是可以一个人活。
那又如何。最近很喜欢的一首歌

高考
还有六个月
曾经我也是老师家长的骄傲
现在
只有恨铁不成钢的咬牙切齿

想回去 想再做那个优秀的自己
最终 也只是空口许下的奢望
怨不得任何人 我贪玩 我收不住心

和大多数狗血的爱情一样
热恋 争吵 分手 挽留 怨恨
那感觉我还记得
提起来也不会有情绪波动
唯一的后遗症
是不愿意再爱人

懂了有些事必须自己亲自经历
我感激每个出现在我生命里的人

大多数时间我是快乐的
自由 有大把大把的时间
不为了爱情心烦 猜疑
现在唯一的烦恼就是六个月后的高考了吧

大学
想去青岛 那里环境好 还有海
但是我知道我不努力什么都不是
我没有前进的动力
坚持几天就会放弃 老是这样

撑到现在的理由是已经过世的外公
他走的时候对我说
从小到大他最疼我 让我好好学习
好好听妈妈的话 不要老是跟她吵架
凌晨两点 他永远的离开了我们
我没有见到他的最后一面
那天 我为自己买了一个戒指
上面只有唯一的一颗水钻
我在这里 外公在那里
我一直戴着它

可是我真的太不争气
说着要努力 结果呢
后来呢 我该怎么做
为什么我坚持不了呢

睡了两节晚修
我还能说什么
放学自己坐在位子上想哭
怎么就是不能好好学习
脖子上的戒指 太讽刺