去年买的很多书，今天开始看。
读书笔记后来估计要跟影评混乱地写在一起了，我就是这么懒呀。
有些路，既然走了，根本就不该再有什么质疑了。
白夜行后遗症啥的。
就当我胡言乱语。
家里搬进来三条金鱼，是一个刚娶了两个漂亮媳妇儿的小男孩，好的，希望你们不要太快离开我，喂养方法按照秦暮非的随性模式来做，我觉得你们都不会长命，不过，遇见真好。
我去查一些喂养方法好了。
我知道，他只是担心实在没有什么陪伴我的情况下我太寂寞。
你们仨好，欢迎你们来同我的寂寞做伴。

得了直径两指的竹子，裁了三节拿手里把玩，第一天就劈裂纹了。我是有多暴力，还是我又得了个耐受极好的玩伴，或者竹子本身就中空易碎不像硬木那样扛折腾？
先有了玩伴，然后研究工具和玩法才会变得更有趣。
在亲密的关系里，该怎样权衡得失和利弊，怎么计较分寸和额度，怎么知道自己付出的是刚好，又怎么确定自己得到的是刚好。
实际上我们往往贪得无厌。
所以我们最该学会的首先是克制。
春天来了，后边上几张夜游以及花的图。
我爱这个世界。

找不到花了。

别人送的图，不知道干啥用，先留着

3.30 春风十里
花开了很多很多，一树一树簇拥着，红的粉的白的紫的，准备拍婚纱照了，我要买束腹带。
晚上喝了点酒，微醺，飘飘然迎着风站在窗口，暖风阵阵，春天来了我们刚好遇见，多美多好。
今天拿到一张苏瞳去年八月写的字，我看着署名从鼻子酸到心底，好想她呀，虽然明明知道分开对谁都好但是看见这样的物件真是忍不住呀，你为了我努力的样子，你一直进步的样子，你不回头离开我的样子，我都想念啊，无论如何，以后都好好的吧，既然我不知道你的消息，就当你一直记着我的期望自己过的好好的是吧，这样自欺欺人也挺好的。
字可真丑啊。
鼻翼边上冒出来巨大的痘痘，无论如何都不能泄火，我离不开的是不是只有祛痘药啊！！！
其实如今一切都好。
庆幸自己没有淹死在自己挖的坑里。
还好我爬出来了是吧。
我喜欢这里的安安静静，仿佛所有说出去的话都只能自己听到，仿佛全世界都只有自己一个人，没有回音，没有共鸣，我都是自己，这样的，孤单而独立地存在着。
我好想在我足够成熟的时候再遇见你们。
长大的感觉好累呀。
看很多书，学很多东西，听很多人说话，微笑着假装自己是个白痴，哭泣着说我从来都是个孩子。
其实我只是微醺的时候飘在云里有些恍惚。
女孩子柔软的胸脯将是我最终的归宿。
细腰。锁骨。发线。被我种了一身的草莓印。
小骚妞妞。
不要离开我啊。
爱我的程度要比我喜欢你多很多多很多才够啊。
我等着夏天。

4.1 晨雨
一直下一直下一直下一直下一直下的雨。
前半夜一直担惊受怕心神不定，睡了两个小时听着雨干脆睡不着了。
看到歌贴仍然只想到夜空中最亮的星，开着歌词，单曲循环。
我喜欢声音背后的故事与爱，这首歌是关于背叛，欺骗与原谅的吧，信仰一样的存在，在信念坍塌后经历离别，却仍然是迷失中唯一愿意追随的所在。
娓娓道来，将痛心疾首的故事和怀念与追逐的心都简简单单写在平铺直叙的诗句里。
夜空中最亮的星。是否知道。那曾与我同心的身影。如今在哪里。
巨大的恶心与细小的光。
说的也是这样，夜空中最亮的星吧。
青夜呀，我要带你去看星星。
小时候夏天睡在屋顶乘凉，感觉巨大而膨圆的穹顶一样的星空美极，蛙叫和虫鸣此起彼伏，我就那样望着星空挨着蚊虫的叮咬却心底平静。
我宁愿所有痛苦都留在心底，也不愿忘记你的眼睛。
被这样在乎着的感觉很好很好。
无论如何，谢谢所有人。
其实苏悦是一个低能又愚笨的人，谢谢你们愿意待我好的所有人。

4.16 风晴
暮春。
漫天的柳絮飞舞。
起风的时候渐渐多了起来，想起满是风的那个小城，想起来从早到晚都得缩在室内的日子，太阳后来明亮了，阳光下所有的阴影都变得稀薄，连影子都明晃晃的。
无论如何只能证明是我自己还不够强大，做不到很多事，所以才会有这样的现状。
午夜梦回，仍旧是很小的时候，脑子里根深蒂固就是那样的那些想法，你被这样对待是应该的，你无法反抗，你无法拒绝，你只能这样。
多少次想穿越时光从未来抱抱那个辛苦生活的小女孩。
在她从前最需要爱的时候。
在她所有辛苦求索呼喊和悲痛的时候。
很多时候你经历的最深刻的伤害，只会来自你最在乎的人，只有这个人可以弄疼你，让你哭，因为最在乎，所以最脆弱，最柔软，也所以，会伤的最深。
所以只能不在乎了呢。
说随便他们的时候，被秦暮非拥进怀里，他看起来很难过，他本来从来不知道还会有人这么生活的吧，他也不理解我的残缺的世界。
我假装的圆满，只有自己是知道真相的。
不过，总会好起来的吧。
都会过去，然后总会好起来。
就像我教你们的，从漫长的时间轴方向来看问题，而不是局限于现在和过去。
让我们相信时光，相信爱。

三条金鱼都死了。
就这样。

5.8 夜游而归
凌晨醒的时候就着急往外跑，一直好久都没有出门，没有心情也没有时间，更不能那么任性，夜游已经多久没做过了，今天终于成行。
白天一直吵架。
呛得互相累，但还是依偎着看完了一小部动漫然后一起出门。
陪着的是青夜。
天黑后末班车到达，走几千米到我身边然后陪着走了更多个几千米，安安静静尾随，很少话也不笑，是一个忧郁的孩子呢。
记得中学的时候经常夜游，走所有的胡同，不分方向，不记路，只是走，今天也是，走着走着又回到原来的路上，走着走着发现路不通然后原路返回，误入了一个园子折了一支花，所以鬓边一直有些淡淡的香。
这些天其实很不好，四月后来到现在一直都把自己陷在游戏里谁也不想见，青夜呢，几乎是不管不顾把我从自己的情绪里拉出来来面对这一切。
终究都会过去，终究都会好起来。
单曲循环夜空中最亮的星。我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。
倒是，有几颗星，有蛙鸣，有水。
他问他什么是温暖。
他说现在就是。

春天花会开，夏天叶会绿，就像女孩子后来会不再萌萌哒，就像顺其自然水到渠成的山崩地裂，像是必然。
我是疯子。我需要小疯子。
酥麻胀爽的感觉从小腿开始往上蔓延，现在进化成僵硬了，所以走路其实还是很累的。
所有离开我的，都不会再被怀念，我不会再脆弱，只会更坚强。
已困疯。

全部都是甘愿的感觉踏实又温暖。
只是建立的基础还是很脆弱呀。
我这样求索无度的家伙，能被如此对待，实在是荣幸之至。
退群，离开无所谓的地方。
保持洁净，不思考无关紧要的事情。
开心，让自己充分快乐。
背书，做题，找自己存在的意义。
上升，一直往上走，不要停下来，相信他们跟得上自己的脚步，因为是看中的人。

6.1 儿童节
如今好像很倡导大家一起过儿童节，到处都在喊节日快乐。
前些年并没有这么流行过儿童节的时候，秦暮非倒千里迢迢给我寄过很多糖果，如今大家都在过，他反而今天和昨天一样早上平平常常从我身边爬起来晚上来接我下班。
昨天手机掉河里，他下去捞出来。
然后我滑倒在水塘里，连胸罩都湿透。
湿淋淋迎着风笑。
这么多年过去，曾经那个不会游泳却一头跃进湖里的小女孩仍然活在我的身体里。
我想念她。
她却一定厌极了我。
一定。
只是我如今这样的日子曾经根本不曾想过自己能过上。
这样安闲，舒适，可以忘掉身上的全部束缚，只记得开心快乐的事，有那么几个人，会全力以赴为了我的开心而努力，既荣耀又踏实的内心，在这儿找到了落脚地。
似乎曾经所有的不幸福都是在为如今的幸福打基础。
就这么过着吧。

我当然知道没人在意。
挺好的。

6.4 又见凌晨三点钟
浸了水的手机屏幕水渍渐渐散了，恢复得很快，就像一切都没发生过。
人和物件则不一样，记忆总会折磨人，很多事无法恢复原状，把人变成物件这个想法本身就并不成熟。
那片笑声让我想起我的那些花儿。
种花家。
月光明亮，亮得不真实。
身体呈现病态一样的疲惫，完全不像二十几岁。
人还是不要活的太任性。