还有十三天，么么哒，才找到感觉呀

还有一周就要离开家到外面考试了

历时三月，过年没假

不过感觉充实还不错啊

很好

一直不知道该对成长说些什么。对时间更是无言，没怎么感受过就过去了，也没像是什么，日复一日周而复始，生活渐渐变得紧张而忙碌，我们总在抱怨没时间来做自己喜欢的事。六月逼近，也不知道是结束还是开始。
以前有个女孩子和我说，有时候觉得你们都不喜欢我。听她说这个，我不赞同，却又感同身受。因为她在我看来，是身后有光的人，而自己，也许是极端喜欢安静，总想要过纵情山水的生活，性格里的孤僻让我会身边的人没太多感情。所以一直觉得，我这样的对别人没感情，不太值得别人喜欢。
我不太喜欢普通人的性格之类，总觉得她们总能把活泼里加上些炫耀的成分，稳重中掺杂些装老练的感觉，总之就是故意而为之的样子，喜欢纯粹，只有自己一个人的时候才是纯粹。也不知道怎么，就是感觉到她的真诚与热血，就算现在她不再和我是朋友，即使我们现在用一种近乎尴尬的方式存在于彼此的世界里，即使我们对彼此的感情只能藏在心里，即使从此各安天涯，我依然在翻过去聊天记录时，从一个哈哈中看到当时她在电脑前抿嘴笑，从一个傻冒中感受到她来自朋友的真诚。而如果是别人说，是索然无味或是暧昧或是敷衍，总之是我讨厌的隐瞒。
我一直想写些什么来纪念她，可开篇总不知道说些什么，从入学数到今天，未免太淡化了我们的感情。一颦一笑，我懂她所有的为人处事，却始终不明白，她对我是怎样的一种决绝老死不相往来。姑且作罢，总好过回忆都乏味，相处也装模作样。还好，一种决绝让回忆与未来都变得与众不同。时至今日我仍旧愿意同她有最亲近的感情，而我总是处理不好人际关系，我埋怨自己，也惋惜感情。我不愿意她离我很远，却又不知道怎么寻着她的足迹，毕竟我的梦想总与她有偏差，终究没有一个可以一起老去的理由。可听过太多安慰，也没有一种能让我释怀的怀念她。
我不太了解朋友嘴边挂着的闺密衔子，也不太理解众人的相处模式，我把所有人归结为朋友，对她们没有印象，就事论事的相处，我会记得每个人的善意，原谅每种不友好，别人对我的付出一定会加以回报，里面没有她。我不知道怎样才算是刻骨铭心了，一见钟意日久生情，她两样都占了。我记得很多她说过的话，也渐渐在怀念她的同时将自己的生活方式潜移默化成她的样子，我总在想起她的时候想起走过的路，路过的风景，总感觉一辈子的感情都用在了她的身上，无论在哪什么事情，哪一个话题总想向她身上靠拢，可真的回忆起来，我也不知道哪一点让我记忆深刻，哪一点让我念念不忘。米大写了那么多小说，

米大写了那么多小说，我也总找得到有关爱情时感同身受的句子，而想说给她听得，我却没从一本书里看到过。也许感情就是这样子吧，也许我真的幸运的拥有了一份很稀有的感情，我也没办法用博大精深的汉字组织出一句表达自己感情的话说给她。每一个用情的声音都说想给她，每一个深情的文字都想写给她。
也许每个人的感情都会有自己的特别，文字表达的远不及内心的万分之一。天上的云不出声，安静的猫不出声，我也不用太出声，反正用心感受，你可以听得到。
一个人总会有一段很认真的感情，是一种不可以用何种感情的区分，独一无二，很特别的东西。
成长，也许就是逐渐靠近死亡，就只是一个或错过或遗憾或美好或感恩或……的过程吧。
生活都很好，无论寄情山水或是沉迷自己，都要安然接受生活，也许一辈子都会是个失败者，而失败者也该努力的去失败才会有自己的名分。

之前那个活动写的，后来忘了发了不吐不快的感觉