又一年匆匆忙忙地快要结束了，匆忙得来不及数一下我留下过多少东西，匆忙得来不及听一下自己的心声。有时候检点自己的日子，发现岁月如流水一样偷偷滑过，拼命想抓住点什么，却了无痕迹。就像一片白云从空中飘过，就像一片树叶在秋天落下，2014年的日子就这样从我们身边溜走了。

2014因为有过努力，有过追求，生命与岁月一起变得深沉，变得优雅而美丽。

014这一年我们心里都很清楚，我们也经历了不少，曾不顾一切追求过的，后来变得一文不值，父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母是对的。小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是渴望无暇的童年，读书时我们做梦都想工作，工作后才明白最留恋的还是那些走远的寒冷时光。所以，别总是沉迷过去及奢求未来，仔细想想，或许活在当下是最值得、最完美的。那些成功的强者不是没有眼泪，而是可以含着眼泪向前跑。其实，我在想，眼泪是因为有人可以依靠才会流泪，如果知道无人可靠的时候，自然也不会流了，或许就在不久后的一天，你会发现世界上这么多的人，没一个人能让你真正的依靠，剩下的只有自己，所以我们要坚强。生活在这个世界上，唯一不能选择的，就是有什么样的父母，他们就算再不优秀，也是我们的父母，是上天赐予我们的缘，所以，唯有珍惜，别恨他们。

想一想过去，尝试了多少种难以忍受的屈辱味道，遭遇了多少次心如刀割的欺骗和异常难堪的歧视，突围了多少回令人委屈与绝望的困难和挫折，流下了多少公升滚烫的泪水，花费了多少门呕心沥血的心思……有些过去是无法计算的，要相信，我们的努力总不会白费。

现在我们的心态越来越老龄化，对什么都提不起太大的兴趣，再也没有了当初一往无前的激情，现在会考虑很多，做这个有什么用？我能得到什么？又有什么意义？这是该高兴我们变得越来越成熟还是该悲哀我们一步步走进思维僵化的黑洞？

也许我想要的未来，在你们眼里根本不值一提，也许我怎么努力，你们都觉得很差劲，也许我跌倒过很多次，可是我愿意继续爬起来，有一段时间我觉得自己一无是处，什么也不会，特长也没有，梦想离我的距离也从来没有拉近过，那段时间，我羡慕每一个人，觉得自己一无所有。甚至有时候根本不知道自己存在的意义是什么？自己整天忙忙碌碌，却不能和谁真正的交心，不要夸我优秀，我真特么不是一个值得你夸的人，我不想别人对我有期待，很累。一件事，只要结果是好的，那么就算你什么力也没费，别人也会非常崇拜你，如果没达到预期效果，你特么就算付出自己半条命，也没人会理睬你。你要清楚的明白，成功背后的故事才有人乐意去听。失败？失败你就自己疗伤去。

我们整天忙忙碌碌，却达不到自己期望的高度，嘴里说着要放弃，可是内心又卯足了劲的拼命坚持，我们之所以可以接受苦逼，归根结底，是因为我们愿意，我们这么努力，总要给自己的青春一个交代。我们的青春并不是电影上演的俊男美女，青涩年华，暗恋无限美好，我们的青春里是每天早上睡眼惺忪的早读，是偷偷藏在桌子下的手机和小说，是长发下偷偷戴起来的耳机，是上课时让你恍惚不止的背影，是试卷上或深或浅的黑红笔记，是课间教室里各个角落响起的青春的声音……我们的青春没有电影里那么唯美，却又无比真实，我爱这样的青春。

2015。
进入大学一年半。

没有来过南方的人记忆里就觉得南方就应该是热火朝天，从来不会寒风萧瑟。就像他们记忆里的我，从来都是笑的眼睛都没有，好像从来没有烦心事的样子。

像大多数情侣一样，我们约定考同一所大学，但生活又怎能全如你意。成绩出来了，我们去不了同一所学校，甚至连同一个城市都不可以。

报志愿的时候我一直躲着他，他知道我不相信异地恋，说要商量，我们报的近一点，可是我不愿意让他去迁就我，我说各报各的，他生气我也不理。我怎么可能要他这样做，我没那么自私。他想去的地方他就去，没我陪也一样。

是我太天真了，他还在跟我闹说要商量报志愿，可我却在他的手机里发现了已经报好志愿的短信，我什么也没说，什么也没问。对啊，谁会那么伟大，真的心甘情愿为别人付出自己？

接下来不过就是分别前的各种承诺，他还给我写了保证书，现在呢？不过变成了墓志铭。我终究是不相信异地恋的，需要的时候你不在，那以后你就不被需要了。