【前缀要响亮】 酒管澡堂洗浴呕心心得

按照一个严谨的流程，洗澡可以分为如下五个部分。
第一， 准备活动
第二， 开辟根据地
第三， 洗澡
第四， 安全脱困
第五， 善后工作
描述得是不是声泪俱下，生动形象？我不去当骗子真是可惜了。
下面，就让我来具体解释一下每个流程。不要看洗澡只是一件小事，若你一不小心走错了人生的道路，那么。。。。。。

接下来那一半，是准备物品了。洗澡当然要带上多重装备啦！各种神器我已经做了部分整理，罗列如下：
从头而降水管水；
噼里啪啦人字拖；
四平八稳小内裤；
百年顺滑洗发露；
十倍滋养护发素；
宝宝金水沐浴露；
毛里求斯大澡巾，
五彩缤纷沐浴花，
只要六块啪啪啪，
除了第一样是澡堂提供外，其它的都得靠自己。这么多东西，漏带一样都是坑啊！

在这里我实在忍不住要吐槽一句，泥煤的洗澡这么隐私 这么personal的事，居然能变成一项 公众活动 ！
所谓的第一洗浴中心，不过是 同基第一裸体会所！
实在是社会的倒退啊！
这特么是歧视啊！
有没有考虑过同性恋的感受啊！
异性恋的去异性澡堂洗洗看就懂了啊！
起生理反应多尴尬啊！
我了个大艹啊！
酒管的澡堂开放程度非常之高，不仅没有隔间，而且有些淋浴头还挨得近，洗得时候难免溅射，有些位置又不方便放置物品，有些出水一泻千里；有些出水前列腺有问题，人多的时候熙熙攘攘的，可能还得等位置。因而眼疾手快，开辟良好的根据地，才能考虑接下来的洗澡体验。

③洗澡：
终于进入到了核心的部分，我们辛辛苦苦准备了那么久，又是跋山涉水又是抢占水位，不就是为了能顺利地洗一个澡嘛？然而即使是这样，这个环节也未必能够成功地通过啊。
为什么呢？
这里大家可能有一个误区我要纠正一下了。
你们都以为洗澡是靠自己吧。
大错特错！
洗澡不是靠自己，是靠水啊！
当然还靠别人，靠环境。
在这个部分，我们能不能洗好澡，能不能舒服地玩耍捡肥皂，跟你是不是用标准姿势洗澡一点关系都没有。
全看你旁边的小伙伴了。
有时候。。。是老伙伴。。。

写到这里，就不得不说一下我洗澡过程中遇到的那些奇葩了。
如果谁发现自己躺枪——
要相信奇迹，
相信爱，
我一定不是在喷你，一定只是一个和你很像的人。
如有雷同~纯属巧合。
根据我多年的观察，洗澡的时候可能会碰到以下几种情况。
第一：相邻位置没有人。
这种情况一般是要选好时间才能碰到，洗得最舒适。只要不干猥琐事，想怎么样就怎么样。

第二：相邻位置一侧有人。
选择每排出水口的一号位常常是这种情况。
虽然比不上两侧无人，但还是相对理想的。
不过洗澡集体活动化之后，坑比必然是无处不在。
明明还有那么多空位，为什么偏来我身边洗？
难道是我面庞精致，体态健硕，肌肉丰满？
还是想趁机把肥皂扔过来？

三：肉夹馍——相邻两侧都是人
这绝壁是第一大坑啊！
为了解释这是一个怎么样的坑，我们得从洗澡的原理开始说起。
为什么要洗澡？
当然首要是为了清洁身体啊！
那怎么洗澡？
水洗啊！上洗护用品啊！
矛盾就在这里爆发了。
正当你认认真真地清洁完身体之后，旁边溅射出一道 白色的激流！

虽然不是某些奇怪的液体，但是别人冲洗的泡泡溅到刚洗干净的身上也万分蛋疼啊！
类似的情况数不胜数。下面来个实例展示一下~
由于晚上姚老板怒加的高数课，楼主赶到澡堂的时候早已是人满为患。
毕竟已经没有衣服保护，为了防止惊现手持单反一脸淫笑的偷拍狂魔，我决定不顾环境之恶劣，找到某个中间便艰难插入。
卧槽，一插我就后悔了。
右边的大哥一侧身将水珠弹上了我的嘴唇——
my lips。。。我默默地试图忘记他正在洗屁股这件事，可他双手搓着白花花两瓣肉的场景一直挥之不去。
右边真是一大坑，左边怎么样？

吃饭去了 一会在更

④安全脱困：
看到前面③中的肉夹馍，应该明白离开是一件多么困难的事儿了吧？
这里送上一些小建议。
条件再艰苦，也不推荐选末位。
为什么呢？
因为走的路程越多，离开时可能沾上的液体就越多，液体的不明成分也越多。

⑤善后工作：
刚来的时候，我总是天真地以为，完成前四步就万事大吉了。
直到有一天湿滑的臀部被什么东西蹭了一下。。。
纳尼？另一个屁股？
还是没洗过的屁股！
惨绝人寰啊！
不过想起有人发帖说过类似的悲剧经历，心里稍稍平衡的我还是强行忍住了鼻涕。
反复强调啊同志们，裸体是非常脆弱的。。。。
而且很多柜子的棱角红杏出墙，
人一多又挨挨挤挤，
穿裤子金鸡独立容易摔倒……

综上所述，躲在一角默默穿衣服才是上上之策。
不过这些都建立在没人对你有意思的基础上。
假如有人对你有意思。。。
不好意思。。。方法全都失效了。
大家可能听说过两个人一起出生入死建立爱情的故事。
那有没有听说过两个人一起出入澡堂建立爱情的故事？
如果你听到了……
如果这个故事就发生在你身边，
请联系我。。
教我一下操作方法，咳咳！
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本文非楼主亲作，所说所感所想等一切与楼主无关。
只图一乐 看不看完全在您。