两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我留言后:你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我俩见面开房，睡后，躺床上女问我：你是做什么生意的？无业闲人一个。女:扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：滚。

陈赫：你是猪吗？李光洙：是的， 我是一筐猪！

刚去小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，吧5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把我刚找你的那张50的拿来，给你换一张！我那个感动啊，我说：大爷，刚给你的100的拿来我也给你换一张，大爷直接哭了，感动的接着说：把烟拿来我给你换一包真的。

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王！！！

和男友分手有段时间了，在马路上有看到情侣成双入对，她就会微笑着对自己说：“一个人其实也很好。”然而事实上她非常难过，特别想身边会有个人对她说：“傻瓜，别太坚强，我会照顾你的。”她坚信会出现奇迹，一直在默默等待。终于，有天她独自逛街时，有个男人像风一般出现在她的身旁抢走了她的皮包。

男神约我九点去他家，一到他家他就迫不及待的抓住我往他房间里拉，他迅速的把灯关掉，把我压到床上，拉上被子，我们两个人躺在床上，他喘着粗气对我说:“看！我的手表是夜光的！”

他在北京发来消息:明天我去看你,接我好吗?她在南京开心地回复:好！第二天她在人群中搜索他的身影，期待又焦急:你到底在哪？他:傻瓜你真的去了？今天是愚人哎，哈哈...泪滑落，失望委屈...却被人从身后抱住，熟悉的声音传来:我就知道你会来，即使是愚人节，我也舍不得让你失望啊...她说，干爹你好坏...

说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后…

小时候走夜路，总感觉后面有人跟踪我。于是我就养成了走几步就猛一回头的习惯。十年后，我成了一名探戈老师……

两个老头路边下棋、、我在看、、我说大爷、你这个车（che）没了、老头凶我、什么che、这叫ju、念ju记住咯、我说哦、那个大爷我是说你停在路边那个自行ju没了、、

昨天开着兰博 看见一男的表白惨遭拒绝 女的说“我们不合适 不是因为你没钱，你是个好人” 这时一辆A6过来 一个五十多岁的大叔 搂着女孩要走。我忍不了开车门90度鞠躬 对那男孩说“少爷 老爷让您去总公司开会呢 让我来接您” 不顾男孩愣神表情扶上车。两秒后听到撕裂肺喊声，后视镜一看，那女还猛追着跑

前男友给我送了她的结婚请柬 并趾高气昂告诉我女朋友的爸爸是开玛莎拉蒂的 我心灰意冷回到家 司机王叔叔给了我一张一摸一样的请柬 告诉我她女儿要结婚了

男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”孩他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩他娘再次倒下。

考试的时候我跟闺蜜两人前后桌，就在紧急关头我向她使了个眼色，她扔给我一张纸条，我找准时机打开结果发现上面写着:中午吃什么？ 卧槽！！！