有生之年 欣喜相逢

如果太冷的话 会容易难过的

喜欢就坚持下去

大半夜的到现在脚都还是冰冷的啊 三点都过了怎么还不睡 这个习惯一点都不好 你是不是很失望啊失望多了就绝望了吧 不过不抱希望也就不会失望 蒋小萌有召唤兽呢我也好想有一只 小天使的责任和义务是什么啊 我真的可以是你的小天使吗 不是说好只传递正能量吗怎么可以忘记 就算是感动也不要轻易掉眼泪啊 就算是在被子里也不要让眼睛出汗 真的是睡不着 不过宝贝儿你干嘛要去翻那些贴子呢 看了别人的故事再看自己的故事吗 看了以前的故事又看正在发生的一些事吗 好像就是因为今天下午吃得有点多了呢 呐 以后也要控制自己的饮食 不过要记住就算不舒服也没有必要说出来 对自己好一点 突然有点害怕结婚 在以前 那是我多么向往的一件事啊 想过好多种可能 突然觉得以后就算一个人 也必须要过得很好 好几天没出门了 一个人的时候也出门走走吧

刚刚终于把那本书看完了 那是一个生日礼物 好像是第一次生日礼物收到书 放了好久都没有看 上学期被我带到学校去了呢可是还是丝毫没有翻过它 却被另一个人爱上了 前几天才开始来看 本可以一口气看完的 可是那样会不会太过伤感了啊 看完了好像也懂了为什么他当时要送我那本书 确实我不喜欢看书他也知道的 所以他还是很机智嘛 那是一本无论从形式上还是内容上都没有让我排斥的书 那些话是不是也是他当初想说的啊 不过现在看来也不那么重要了 如果当时早一点看到结局或许又会不同 可惜生活中没那么多如果不是吗 从睁开眼到现在都还没联系 你是否有想起我

今天 哦不对是昨天 嗯十一号是你的生日 我们早已断了联系 所以一句生日快乐我也无法用合理恰当的方式向你说 去年守着凌晨给你说生日快乐你似乎很开心很意外呢 还记得你说就是在你上上个生日她说不要和你在一起的 而现在她也有了自己的男朋友有了自己的生活 而你在复读 记得毕业那天你给我打电话 你给我唱歌 虽然那不是第一次了 但是我都会记得 那一次我没哭 你应该也是没哭的吧 因为那么几个月的折腾 我想你也应该麻木了 也许我最初就不应该做出那样的选择 别傻了 这世上没有那么多也许 哈不过你也让我明白了一些东西呢 你给我说过的话 你朋友给我说过的话 之前某天看到你在那个贴里的回复 嗯我都记得 却也只有在提及你的时候想起吧 你是不是都忘了连我自己都模糊了那段每天中午都去你们班找你的日子啊 想来也是难得 以后也再也找不到那样的时光了 不管是对谁 嗯你总算成年了 希望你快快乐乐一切都好

昨天高中同学聚会 见了许久没见的人 有的人长瘦了有的人长胖了 就比如说我 她俩跟我说到他的时候 所所说我以前说过以后绝对不会和他分手的 分了手就要怎样怎样啊哈哈 他知道了肯定也会开心的吧 可是我现在一点也不开心 明明和他争了几句心情就不是很好 结果听他说话我好像又把他惹到了 可是我还不是不能将我不开心的情绪流露出来 我真的是一天哪有这么多事 他今天凌晨给我说了一件事也是把我麻到了 我也不知道要怎么做 简简单单在一起玩不是挺好的吗 为什么要让他让我为难呢 也许你自己不觉得吧呵呵 突然觉得自己好善良又或者是自己想一些事想得太简单 不过这样对谁都好吧 follow your heart 我不会像她那样让你做选择 也许是自己本就没有所谓的自信 你说你并不认为那个观点 不过我觉得多多少少都会有影响的 凡事还是要看缘分啦 不过说来认识你也算蛮幸运的了 尽管比起她远远不够 但是很多事还是不要拿来作比较比较好 对谁都好 我应该更要会感激 我也应该更学会包容 或者把很多事情看淡一点 还有就是要相信你 昨晚我睡着了 今早起来看到你给我说的话 只想说我都懂的我会懂的 理解和信任对每一个人都应该如此 别担心我在原地

我就是不想把我不开心的事给别人说 先是友情然后是家里的事后来爱情也出问题了 呵呵呵真是讽刺 不过也是我自己活该 我哪有动不动就哭谁他妈爱哭啊 我眼睛动都不敢动就怕眼泪流出来还以为我想哭呢 有时候会觉得自己好委屈不过想想我比很多人都幸福吧 突然想出去吹风可是我感冒了就像我想吃冰淇淋可是我有胃病一样吧 我觉得可能有一天真的从楼上跳下去就不会让别人觉得烦了 不管是对你还是他 要是没有关心我的人就好了没有人会想起我也没有人和我说话 嗯这样挺好的吧 不管自己做了什么都不会有人说 就算死了也没人会心疼 然后有人知道了又会说哎呀这是什么人 动不动就怎么怎么 嗯我也不想说什么了 不奢望别人会替我想一想 也不奢望别人包容我接受我的一切 因为我不值得 太不值得了 现在真希望自己可以早点工作 然后奋斗自己想要的一切 毕竟真的只有自己可以完成

你们根本就不知道 那是我不想听到的事 也是我不想告诉别人的事 对啊我讨厌他 讨厌他现在的怪脾气 讨厌他说妈妈讨厌他罗嗦我讨厌他凶弟弟讨厌他和外公拌嘴 甚至曾经想过是不是没有他就清静了 可是我真的一点都做不到 高中的时候想到他就哭 第一次听那首歌就哭 前几天准备唱那首歌 前奏一出来眼泪就装满了眼眶 可是在你们心里我不就是一个没心没肺的人吗我怎么可能会哭 也许泪点低都会遗传吧 今天下午打电话听的出来妈妈在哭 晚上吃饭前又看到妈妈哭 吃完饭妈妈坐我旁边又哭了 我是不能哭的不可以不可以 妈妈也没有上班了 吴青松还不能拿工资 吴灵竹还那么小 我还要读那么久的书真的好烦 只要一想到这些就会觉得自己好没用 没有人可以帮你的啊任何人都不能 好好读书考研找工作 都需要好长好长的时间 真的等得起吗 我还是要回到那个一直是笑着的我 因为爱笑的人运气都不会太差 安

我真的没有那么经常哭了 可是泪点低真的改不了 不过我也习惯了从不主动跟你提起哭过这种事 只知道昨晚一直在床上滚来滚去睡不着 最后一次看时间是四十几 估计一点才睡着 今早起来发现眼睛是肿的 不过是在我意料之外 真的是太多的事搅在一起就会变得很烦 家里的事不知道怎么说 不想给别人多说 毕竟多说也无益 何必让别人处于想做点什么可是也做不了什么的尴尬境地 包括你 她说她真的不懂我们的相处模式 我自己都不是很懂 感觉我们都不了解对方的日常 可是双子不就是每天爱问你在干嘛啊你上午在干嘛啊你昨天干嘛啊 不是不想问是怕问起烦 可是转眼我们都快九个月了 快下课了

岁月可能是把杀猪刀，也可能是面穿衣镜，结果取决于你自己。一年了洗面奶才用半瓶，不保湿不防晒不美白不化妆，原来我一直是个男人！不知道自己是什么体质，太阳一晒就黑，明明冬天过了我还是挺白的呀，从五一回来过后就被同学嘲笑变黑了。突然发现今天居然用了标点符号，真是奇了怪了。时间真的过得好快，下个星期就要考试了，貌似这学期要考15科，真的一点儿都不多也，我还没开始预习，真希望来个学霸带我飞哈哈哈。还有十天基友就要高考了，基友加油加油加油么么哒~我知道你肯定不会看见，但是我还是要说。嗯，突然意识到现在的我是19岁的我了，可是我还是那个我。

一年，春夏秋冬轮回，又到了夏天。今天早上起来就看见了阳光，很巧，点开扣扣看到你也发了太阳，这感觉很好。一年前迷迷糊糊结束了考试，考得很不理想可仍然面带微笑。现在也不觉得惋惜了，因为就算它没有让我如愿以偿，也让我阴差阳错得遇见了一些人，一些舍不得抛弃的人。八号那天晚上，抱着杨老师哭，可却没有抱着同学哭，因为早在那天之前就哭过了。看吧，我就是那么一个感性害怕分离的人。记得那天晚上最后是和他两个人一起走的，忘记说了些什么，不过那都不重要了，还好现在我们还有联系。时间会带走很多东西，可有的东西是注定带不走的。就像有的人没有联系，可注定住在你的心里，哪怕不会天天想起，可总会发现的，他就在那里，无法从心里抹去。我并没有觉得毕业那天晚上我有多刻骨铭心，想念得更多是平时在一起的日子。回忆是好的，可我不想活在回忆里，总是回忆只会让我更想念。好啦，现在是你们毕业了，还是要说毕业快乐~

终于考完了，紧接着马上也要搬寝室了，是不是也就意味着我的大一生活就完了呢。其实考完很累，并没有想象中考完的快感。连续好多天的晚睡早起，考完英语和高代还让我如此心累，可是明明我的黑眼圈和眼袋里装着满满的知识。在之前的十九年里，还没有这么为了考试看书到两三点，不过也怨自己为什么平时不认真一点。如果高中的时候认真一点，努力一点，结局肯定不会是这样。不会遇见现在的这些人，不会发生现在的这些事，我不会在这里，可是那我又会在哪里呢。其实上一次码字就在几天前，我码了好多字，可是因为一些原因就消失不见了，可能是它真的不想出现在这里吧，也是难为我这撇记性，不管怎么也无法全部记起，于是就由它了吧。这明明就是昨晚码的字，可我等到了现在才来继续。并不是对所有人都宠溺，越美好的事物越害怕失去。昨天考完就好想给妈妈打电话，可是她都没接，后来她在扣扣上给我说弟弟在玩手机没接到，然后我就又给她打了过去。我跟她抱怨说大二会住差寝室，她说那要不她和弟弟来重庆在外面租房子，我就住外面，我说考完了出来吃点好的，她说就是要吃好点，多吃点，特别是军训的时候很累，要照顾好自己。唉，是不是长大了才感受得到这些呢，是不是我长大了呢。其实我现在肚子很痛，昨晚也肚子痛，可今天还是要出去浪，因为331不会散。