我知道，麻麻说的没错。太在意是一定会被伤害的。我能怎么办呢，能怎么办。独立，一定要独立。这是首要前提。然后就是忍住，忍住。做自己的事，不胡思乱想。晚安，月亮。

就像那本小说里写的那样，我们已处在了不同的感受中，再也无法像以前那样了。我已经意识到了。不会再有，我所拥有的也仅仅是夏天的回忆了。并不难过，就这样吧。此时相望不相闻，愿逐月华流照君。就连我也没有预料到，这会是最后一次。猝不及防的离别，戛然而止的歌。以后啊，再也不会有了。是真的再见了。

依然是需要出口的。此路不通就另寻他路吧，穷途之哭又哭给谁看呢。并不是非你不可，最最伤人的从来都不是痛恨，而是无妨。

安静的没有一点声响。晚上回家的时候，经过楼下的花园。一个小小的地灯静静地睡在草丛里，像一个发着光的奇异巢穴。让人觉得有种欲睡的安慰。不远的地方是一盏路灯，更加昏暗的白光毫无力气地亮着。仿佛与地灯遥相呼应，成为背景般的补充。头顶散落着无数颗的星星，像深蓝色天鹅绒布景上缀着的小颗钻石。精致又冷漠的闪烁着，漫不经心地闲闲散落。

原来我依然没有丧失描述的能力，只要细心地揣摩。慢慢地将感觉描述出来就好了。忠实于最细微的感受。晚安，全世界。在美丽的星空下，我体会到了你前所未有的温柔。自然啊，远比人要温柔呢。我又平静又想小声地唱歌。真的睡了，摇篮曲很好听。

像逃一样的把qq下线。我还是变成了这样的人，别人可能不会在意，我却觉得可悲
。那么冷漠又疏离地说话，连我自己都难过起来。可能丧失了一些东西，一旦丢失就从记忆里清除。于是我只有模模糊糊的意识，无从得知究竟是丢了什么。好好的睡，好好的生活，然后学习，背单词，写故事。再见。

回到学校。天气可真冷啊。不知道为什么会突然变得这么脆弱，难道也是因为天冷的缘故么。在火车上哭了好久，第一次在难过的时候找别人说话。很久之后，变得安静下来。看着车窗外格外宁静明亮的月光，像得到了安慰。然后昨晚又是这样，断了电，冷得辗转反侧。
很多时候知道当然是知道的，但如果真的能做到也不至于说出这么矫情的话了。放在这个干净又空旷的地方，风吹一吹、雨淋一淋，可能慢慢的也就自然而然的消失了。
以后会面临更多比如今艰难一万倍的时刻，但我也不会就这么觉得现在的感受微不足道。怎样的难捱又何必摆开，难道做个展览让每个人看看。很久没哭，那些眼泪却像被积攒。昨天一粒粒洒落在枕边。也许我是真的反应迟钝，到了现在才后知后觉。
一句话叫不管怎样，大有扫尽前尘今再来的意味。一种倾向，就像极限。我不及格的高数也只能用在这样无用的比喻上。所以还是要说，不管怎样，既来之则安之。天气再冷也会暖起来，只是希望被封冻的眼泪再也不化。漫漫长夜，祝君好眠。虽然现在是中午（ 笑

我不想什么都不说，假装不知道。我做不到。至少，至少让你觉得我也在努力，我也和你有着同样的感受。这样我才不会难过。其实还是要说对不起，我真的觉得很抱歉。无法及时地给出回应，让你难受。毕竟是一个人久了，做什么事都不想对不起别人，自己忍忍也就过去了，不愿意给人家添麻烦。可是我也明白，怎么可以这样。这未尝不是一种自私。如果真的信任，是应该共同面对的吧。我害怕，害怕会毁了一切。我不自信，怕你会失望。但是我会学着勇敢，这是你给我的勇气。就算再痛，我也愿意试试了。

我好幸运。好幸运。

已经不知道什么才是正确的状态了。没有对错，一直走就好。反正是在水里，沉不沉的不都会死么。

其实是被一种愚昧的狂热而蒙蔽了吧，最近活的并不踏实。一直在飘，该管好自己的。毕竟是生活，还真以为是在演戏给谁看么。做事未免太不认真，丧失了以前的态度。记住一句话，想游戏人间的早晚被人间游戏。诚恳的生活，就这样吧。

心浮气躁，心烦意乱。其实也没有？我连自己也搞不懂又想明白别的什么呢。果然是自私又任性的人，并且不思悔改执迷不悟。我曾经多么想，多么想多么想啊，可是不可以。被你的冷漠打败了， 现今又在蠢蠢欲动的已经不再是某种心动而似乎是略带玩味的恶念了。终于也是变成了这样。从仰慕到轻视，用了多久的时间呢。时间过得好快，认识大概也有半年多了。多不可思议的事啊。
但如今依然会被你小孩子一样单纯不切实际的想法打动，像充满怜爱的看着另一个自己。如果当时有另一个平行时空存在，事情又会是什么样的呢。我也只能想想了吧。轻视又怜惜，对你可以毫无要求。我不明白我的心。

决定以后一有时间就上来讲讲讲，所以总算是回归啦！耶