我喜欢和有共同话题的人交流，就算是有一点交集也不会因为没有话题这个尴尬的原因而冷场，我喜欢奇葩说，晓松奇谈，超级演说家，变形计，吸血鬼日记，始祖家族，再造淑女，不死法医，偶尔会陪爸爸妈妈看一些乱七八糟的偶像剧，战争剧，但是我喜欢的从来没有放弃过，就是每一集我都不会落下的去看，小说就是虐心短篇了，现在时间长也认识的有自己的各种小圈子，感觉也挺开心

寒假期间没有出去打工也没有去学习，空闲的时间除了发呆和看点电视之外更多的可能是在想20到30之间这十年，这么宝贵的日子怎么去过，并且找到将来能陪我的那个人，争取在30之前要下孩子吧，其实也很快的。我不想因为我的失误造成我是个大龄产妇需要剖腹产什么的，对我自己不好也会影响宝宝的质量。学业最多应该是到25就结束了吧，工作到时候应该也是顺利成章的事情，毕竟爸爸都给我的人生大方向规划好了。和弟弟相比之下他比我更恋家，要是将来真的老爸老妈年龄大生病了应该还是我弟弟在家的可能性更大，所以我就给钱好了，而且个人从心里很讨厌伺候人的工作，思前想后我觉得我还是拼事业好点，女人这一生不外乎就是找个好工作嫁个好老公，没嫁人之前拼老爹，嫁人之后拼老公，前提都需要爱，拼事业倒不是不必要的，就是老爸说的，你没有工作，研究生也只是拿来说说而已，没有人会拿你当真，只有稳定了工作之后人家才会觉得你这个人混的确实是挺好的，找对象也有资本挑

每次给奶奶送饭我都要忍受每次开门的那股尿骚臭味，那时候真的感觉有种老了还拖累人的累赘感，今天看晓松奇谈，然后就在思考为什么我们家就没有族谱这种东西，我们家族也不是很小啊，或许就是根本没有那么多名人的小老百姓吧。不喜欢别人催我，我要是在乎我肯定就是用最快的速度去完成一件事情的，除非我忘了。我要是很慢很墨迹，那就是在我心中这个事儿这个人肯定我就不怎么在乎。很讨厌不讲卫生的人，尽管我自己就很乱，我讨厌比我还脏的人，比我干净说我还OK，比我还脏的人我就恨不得把他扔出去。我养了两只松鼠，被我吓死了一只，不要再问我怎么吓死了，我只记得那时候很伤心，所以今年的春天剩下的这只松鼠发情了都不能生小松鼠了

早上醒来老爸跟我说要去吃席，个人并不是很喜欢那种场所，磨磨唧唧三四个小时不就是为了吃顿饭么？还不是什么很好的饭，因为我们这里的吃席还是在家宴城然后自己找的厨子，20年以来除去年龄小会因为这个而激动的原因之外，别的也没什么好让我感觉高兴的，毕竟最初的惊艳只是见识少而已。说了我喜欢的电视节目，双人歌曲比较喜欢金莎的我们结婚吧，老狼他们唱的想把我唱给你听，最喜欢就是这两首，其他的像爱很美，有点甜，星座恋人等都比较喜欢节奏活跃的那种，我想我结婚的时候一定不要放今天年要嫁给我，又老又俗，真的放那种老歌的话像邓丽君的还是可以接受的。这些都是用电脑码的，如果是26键码字的话我更喜欢用电脑

我在大一的时候感情很混乱，不懂什么是喜欢就着急谈恋爱，这件事情一直以来是我很逃避而不敢面对的事情，并不是我把它们都忘了，而是不敢想起来，每一段记忆是每个人都不可能会忘却的，尤其是我们已经不再是小时候那般思维混乱。到现在我都清楚的记得韩X宇，郭X茂连字都不会记错，中间还有两个那种美好的感情我一直都记得名字是真的忘了，一个是很喜欢我的，一个是我喜欢的。不管怎样反正就是错过了，年少犯的错虽然不能一笔带过但感情之中又能分的多清楚谁对谁错。想想那时候和上个学期每次伤人的时候应该是很坏的吧，但是不喜欢就是不喜欢。这让我想起曾经为了摆脱一个狂热的追求者而把自己伪装成同性恋，后来以至于越来越真，连我自己都快分不清楚真假。那时候我常常在想我到底是喜欢女人还是喜欢男人，演戏就是一件要让自己先相信了别人才会相信的事情，如果连自己都不不坚定，不相信，那怎么让别人去相信。就像伪装的爱情，真真假假因为是两个人的事情所以连自己都搞不清是真是假了，只有当真的人才会觉得那是真的。忽然很庆幸在我假装同性恋的时候没有人跟我一起配合，不然到时候说不定我就变成了真的。这段真的很嘲讽

我有两个从小玩到大的好朋友，就是所谓的开裆裤友情。一个从初中到现在的铁杆蜜，两个大学的好朋友。这五个人虽然是在我心中占不同位置的所以不能放在一起位置比较。因为都很重要，没有说谁重要谁比较重要这一说，这都是我人生中不同是时期的不可代替的好朋友，不容置疑的是她们都陪我度过了一段很美好的时光，我的大学时光只有两年的时间。或许在未来的阶段会有不同程度上的好友，但20岁之后的我并不热衷于交朋友了，以前告诉自己生活的张扬活泼要沉淀一段时间而时间我就只能维持在两个星期左右，这次我有半年都没有很热衷于社团活动，一直都是很潇洒的自己玩。同样也认识了很多人，这样我感到很开心。

继续上次的感情话题，我认为分手了就只能做陌生人，根本没得做朋友的机会。我不会去关注任何他的消息，就像小说里说的伤痛不过百日长，或许有段时间看到他的消息还会很激动一下，后来就真的连伤痛都消磨殆尽了，眼球都会自动忽略他的消息。就是在我真正喜欢一个人之后后来我才明白什么叫喜欢什么叫爱，后来也明白郭云娟对丁子康的所作所为就是真正喜欢一个人行为，或许到现在看到和他长得像的人还会下意识回头多看一眼，或许现在也能在人群中一眼就看到那个人，或许没戴眼镜看的不大清楚也能感受到那个人所在的位置，那绝对不是忘不掉，而是因为太深刻太习惯，以至于后来的我才懂喜欢就是心甘情愿的为一个人想做任何事情，包括伤害自己。现在的我喜欢的恋情就像郭敬明说的那种陪伴是最长情的告白，不管是有目的的接触也好，意想不到的交际也好，就是一直走先去没有人会认为这样有什么不妥。自然而然的到了该结婚的年龄我们就结婚了，这点不得不说一个所有人都会以为我们最终会走到一起的人。感觉说着一段好嘲讽噢，不管是什么原因当时的生气和不原谅都已经没了，只祝愿他幸福吧，唯一一个我觉得挺投缘的男闺蜜就是丁子康，就是不管什么原因他都会站在哥们这边让我感觉很投缘，谢乐乐是唯一在社团里比较亲近的一个人。生活所给予我的并不完全是苦难，有时候我会想女人这一辈子不管怎么样还是要拼男人的，没出嫁时拼的是老爹，出嫁以后拼的是老公，对于工作这点，你最起码要有一个能养得起自己的工作，因为这些拼之后隐藏的是爱，如果有一天不爱了，最起码自己还有个依靠。而且工作状态不管是男人还是女人都将更具有魅力。

爱情于我不是一菜一疏，不是肌肤之亲，而是不死的欲望，一种疲惫生活的英雄梦想。
有时候的我会思考我为什么要这样做，像暑假寒假的生活，我完全可以去打工再拿一分钱回来，缺少的是一种出去的勇气，同时也有父母的游说，年龄的增加往日不断的重复每次的感受也不同，我学会把生活越过越简单，除去那些每个人都认为必不可少的部分，剩下的就完全是自由支配，每次都很讨厌去给奶奶送饭因为屋子好难闻，也因为一些不喜欢见的人。父母的家族矛盾是不应该强加到孩子身上的，我在澡堂打工认识的老板娘虽然仅仅是个收费的，但她有很好的一套教育孩子体系，有时候和比自己年龄大的人去沟通交流会得到很多自己阅历中没有的东西，在此之前我从来都没有意识到我讨厌奶奶是因为我妈的潜移默化和越来越真，妈妈和奶奶有矛盾因为妈妈每天的抱怨对我和弟弟的一个影响导致了两个孩子的世界观，客观的讲，奶奶并没有真正伤害到我们，孩子只是做了父母怨气的承受者。包括有一件事情对我影响很大就是我从来不和街坊邻居在大门口撇，极大多数的原因是因为那时候我妈说了不让我出去跟他们说话，原因就是周边的孩子以及家长的品格都不怎么好怕我年龄小受欺负，导致我现在见到熟人就是笑一下，如果说话的话就根本不知道跟他们说什么好。

有没有那么一首歌，会让你突然想起我？
前段时间莫名的很迷恋东北腔调的温柔男声，就一直重复听重复听重复听……后来想明白其实也没啥，这段时间有特别喜欢去研究化妆品，什么口红，唇膏，唇蜜，bb，粉底液，粉饼，猪油膏，蜗牛液，粉蜜，这些个都不懂的专业名词终究把它给弄懂了，以前从来都不喜欢搞这些我认为晦涩难懂的东西，可我也不喜欢别人说我懒，说我丑；现在总算是搞明白像我这种肤色应该用哪种bb，用哪种色的口红，就像现在贴着面膜在码字，人家说女神都是用钱堆出来了，我不想将来会赚钱了买了一堆的东西却不知道这些个东西都是什么也不会用。女神一般用的好的化妆品价钱也不便宜因为效果更好，光化妆品的投资就能让自己保持很长时间的年轻。男人就像酒，时间越久酿的越醇香；女人就像茶水，冲洗后去泡才不会涩，而隔夜的茶越来越难喝。我希望将来我爱的男人最少会用个洗面奶，偶尔会跟我一起贴个面膜然后一起看电影，他可以接受我爸我妈和我玩的好的几个小闺蜜，对了还有一只松鼠，其他的人，看不惯直接拽拽的不用理会就好。就算是将来吵架打架我也是会站在老公这边，谁让我本来就是脸皮厚还外加死不讲理。个人对Cosplay也有一点小爱好，仅限于喜欢，到现在买过的cp小玩意儿加起来估计连50都不到，但是后再在某宝上看到的乱七八糟的东西也还是挺漂亮的。对于不抽烟烟喝酒没有男人味儿的认知就是我自己就觉得自己进入了一个客观事实的认知误区，所以后来就把想法给转变过来了。其实因为从前的算是小男友吧，感觉那时候好幼稚哈哈，还特地去看了好多Zippo的款式，现在想来或许是做无用功了，不过一辈子不用碰见打火机的感觉还是很棒的

戒也戒不掉的习惯，像毒瘾漫开；
安静了我的爱，养成这种习惯；
失眠成习惯，安静成习惯；
假笑成习惯，一个人也成习惯；
我根本就不是一个恋旧的人，有了新欢我肯定会忘了旧爱的，就算习惯记得，习惯想念，那也只是时间问题。我相信一个动作重复五次以上就可以成为习惯，而戒掉这个习惯就是不去重复它就会慢慢忘记他。我偏爱蓝莓味的真知棒，酷爱巧克力加咖啡味道的奶茶，舌尖的味蕾可以刁钻到品尝出来咖啡和巧克力哪个放的多，有雪碧绝对不会喝可乐，当然没有我喜欢的别的口味有的也可以凑合但并不是什么都可以凑合，后来有一天我在想这个习惯的时候，想到了我的爱情好像也一直都是这也样子，好像有的口味也可以凑合，凑合一次或许我可以尝个鲜，第二次喝就没有那么喜欢，第三次根本就懒得凑合了，我不喝了。记得QQ和贴吧更新的可以侧滑的时候，我在第一瞬间就习惯了，并没有跟个别的人一样后来又专门把旧版的有换回来，现在的我早不记得旧版特么到底长什么样子了，我觉得QQ和贴吧的这些更新都是很强势的行为，大多数人有的就算是不想更新，它不断地提示也还是会烦的，有的或许就是直接WiFi情况系统自动更新，这种更任性哈哈，就是你爱用不用，其实个人还是挺喜欢这种态度的

亲爱的如果时光倒退一回
你最想和谁喝两杯不醉不归
那一个人还会是我吗
（忽然脑袋空白了不知道应该记录点什么）

我看着 没剩多少时间 能许愿 好像多一天
我们的明天
我问着 还有多少时间 在眼前 以为多一天
说说关于演戏吧，我所接触到的话剧。不管是爱情剧还是悲情剧，个人感觉演戏真的是一件很神奇的事情，明明知道是假的但是在演戏的时候的感情是真的，就像我或许要一直记好久的台词，狗子哥，你愿意抛弃世俗的流言蜚语带我走么？我是真的很喜欢很喜欢你的。和一群人在一起玩感觉还是很好的，包括曾经有次到山大本校看团支书竞赛，个人感觉真的是他们那些个团支书笔试都挺好可课外活动表演什么都不行，节目都是选择的表演话剧对于这个我也是醉醉的，通场都是话剧观众会视觉疲劳的好么，而且连剧情都是类似的真的好么？所以那个剧情比较棒的姑娘完全毫无压力的胜出，这种比赛让我直接都快睡过去了，不过报告厅确实大舞台确实漂亮豪华，可真的对表演无感，终究是之前高看了这些个比赛。回到话剧，每次演话剧都有不同的感觉，包括带新人时教他们的感受，我不喜欢教别人用我的感觉去演话剧，每个人对这件东西都有不同的体会，我会把我的体会给演出来用来引导他们自己的体会，可很多孩子们还是放不开，放不开的话，真正学到的东西还是不多的。还有4个月大学算是上到一个阶段了，这就是这个帖子会出现的一个原因之一吧，依旧记得刚来大学时的懵懂，仅仅两年的时间我就成长了这么多，经历了这么多，也不知道得到了什么，失去了什么，成长了什么，但总归来说我已经变成这个样子了，我也已经接受了现在这个样子。

有一个地方只有我们知道
好想看这个电影唔，网络首映都到开学了们只能等开学再看咯。空间对好友开发很恶心的一点就是光点赞党能让手机震动半天，可烦可烦了。这几天买了一大堆衣服因为我想换风格，之前的所谓的妈妈很喜欢的款全都打包扔给表妹了，昨天接同学回来，对了还有一个闺蜜是高中同学玩的也挺好的就是这个，叫赵萌，我就是传说中的犯抽型剁手党，因为我要是买东西的话最起码要准备一两千块钱去购物，我会把之前所有的风格全都换掉，今天同学说我是没童年的孩子，∑( ° △ °|||)︴我也是醉醉的，当时真的很想买这种风格的衣服啊，妈妈不给买我有什么办法额，没童年果然会有些心理阴影，全都买的这些个花花绿绿的我妈接受不了的童趣款，希望老妈不会把这些个都扔出去，本来青春就是要张杨点的嘛，到大二刚开始的时候我都不知道为什么忽然之间我就变成了快要奔二的人了，当我发觉这一点的时候才意识到那些个张扬活力的青春岁月我都不知道在干嘛就没有了，看着她们给我包的包裹一大袋一大袋，拆炸药包的时候感觉真的挺好的，尤其是我根本不知道里面到底装了些什么东西，每天都是打扫会儿卫生，给我们家松鼠喂食，死宅小宝贝就是在窝里不出来，每次都要我碰碰它的小窝才会出来。