这两个星期渐渐的我好像和世界断了联系没人在意我也不在意都没关系我不觉得孤独不觉得冷不觉得被忽略不觉得委屈不觉得害怕没有我他们照样可以活的很好我对不少人来说是个可有可无的存在就像孔乙己最多能让别人取乐仅此而已我不知道怎么过接下来的10个星期因为我一个人不像从前我的世界里还有你我还能感觉到你因为你我满怀希望的跨到了2015年后来慢慢慢慢你离我越来越远希望越来越看不见我却抓的很牢不知道我为了什么我想说很多但是我口拙你曾经给了我好多好多让我早上很快起床去学校的理由能开心的期待明天的理由但是现在