今天悄悄的创了这个冠你之名的贴吧
躲在这里说说自己的故事
我知道我就算写到下个世纪也是不能改变什么的
也没人会看到
无所谓了
就从标题来吧
150222是我们认识的日子
看到这个日期 自己都觉得贱 才一个月而已啊
到底是因为什么

正如日期所显示的
现在是15年3.25下午17.00左右
也是我们结束这段感情的第八个小时
中间哭了也不知道几次了
今早拖着几天没睡觉的身子狂奔出酒店
路人可能都以为我是哪个戒毒所跑出来的
我让你让我先走 因为这样至少让我幻想着你在我后面
你会赶上我来的 虽然这也都是些逼话而已

哈哈哈 今天晚上决定要去喝酒咯
是我发毒誓不喝酒之后的第一次
不知道会遭个什么报应
就这几个小时 真的像过了几年一样的难熬
打字都是摸着打的 眼睛睁不开 但是闭上也睡不着
整个人都一截一截塌了
我在想这个时候你有没有想过我
你说，我不是真的离开你了，我想你的时候可以给你打电话，你还会陪着我
可是，什么才是真正的离开呢？或许真的只有死了才能算离开吧
否则漫长岁月 索然无味
之于你 我不知道你的感受 或许 很坦然吧 就算这样我也不怪你
不知道这一生要怎么过了
有一天也许会原谅现在卑微的自己吧
然后回过头来看的时候才能有勇气继续生活
要我忘了你我想是没可能了的吧
我想从此爱人是自私，荒唐，难以相见的
不过实话，在经历过几段来来去去的感情之后其实我都真的是对这些东西都不报希望的了
觉得有一天我也会娶个妻生个子什么的
但是遇上你之后就颠覆了这一切 或许就因为你是你吧

又过了一个多小时
脑袋简直要爆炸了
闭上眼睛就是你今早绝望的起来说要去上班的场景
后悔今早为什么要放手
可是我不能自私啊
因为爱你让你有负担
我怎么忍心让你有负担

只是到了第六第七杯
就又无力招架想你了
堵塞的泪腺终于通了
你一定知道我怎么了
是心比胃先溃疡了

因为我会想起你 我害怕面对自己

这眼睛肿成桃子了
刚从医院回来
我路过了那天你等我去输液那条路
整个脑海都是你啊
我要怎么办

也许你会很坦然的面对这一切吧
然后再不久的以后找一个还算喜欢的人
我祝福你吧 默默祝福你 永远

我居然才喝了一瓶多点
就晕睡着到现在
今晚去酒吧喝
不然睡不着了 一个脑袋里都是你太痛苦了

那时候你说你总是会想我
总是想抽个时间来看我
可能是后来我给了你很多压力
你不会再说想我 不会再说过来想见我一面
什么时候都不回一切如旧的

想去蹦极想去冒险
那样在死亡的瞬间我或许可以明白我想要的是什么
突然好想你
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去
人活着不就为了没有遗憾吗

我不后悔遇见你
我不后悔了解你
你让我对所有事质疑
不过你才是那个让我活着的人
有可能选择爱上你是我这辈子最糟糕的决定
不过我绝不会因为爱上你而感到抱歉
我爱你啊

难道有些东西真的只能止于唇齿，掩于岁月吗？