我学物理
你学心理
我研究物性
你刺探人性
我讨厌你这怪物
你却带走我的心

其实，我跟他相处的情况并没有因为那次的感动而有所改善。
他一样那副死样子，说话一样是那副嘴脸，口气一样那么欠扁，
只可惜我是女的，不然我跟他早就开扁了。
渐渐的，天气转凉了，时间过得很快，
12月一下子就到了，街道上充满着圣诞气息。
但我却无心过圣诞节，因为在12月17号，凌晨3点多，爷爷在医院过世了，
死于淋巴腺癌。
我向学校请了三天的丧假，向补习班请了一个礼拜，在家帮爸爸料理爷爷的后事，
那是我第一次看到爸爸哭，在他给爷爷烧香的时候。
我记得那天在医院里，爸爸跟妈妈在太平梯里面着西方而跪，一跪就是3个钟头，
从爷爷被送进特护病房开始，爸爸就每天守在爷爷身边，直到天亮才由妈妈接手，
而他自己带着满身疲惫去上班，而爷爷去世那天，爸爸没掉一滴眼泪，
只见大伯跟三伯都哭得好伤心，而我跟妈妈，还有弟弟也抱头痛哭，就只有爸爸，
他一个人站在医院里长廊的尽头，抽起他已经戒了整整8年的烟。
那天，当爸爸在医院里打电话回家给妈妈的时候，是晚上10点半，异常的寒冷。
林翰聪开着车载着我，妈妈，还有弟弟到医院去，而那天，林翰聪加油站还有班。
所以他载我们到医院之后，随即到加油站去上班了。
但是让我莫名其妙的是我在医院里的时候，竟从窗户看到他的车停在路边，
为什么我会确定是他的车，因为他的车牌号超级好记，59438.....
我走下楼去，慢慢的向他的车子靠近，想看看他在干嘛?为什么没去上班?
我看到他坐在车里，拿着张纸在上面画着，那是一个女孩子的画像，
长长的头发，园滚滚的大眼睛，太阳眼镜戴在鼻头上。其实我挺纳闷的，
而且令我纳闷的还不只一点而已。
第一:我第一次知道他会画画，而且还画的很好!
第二:他不去上班，在这画画干嘛?
第三:我在想他到底在画谁?
第四:他异常的专心，连我已经站在他旁边他都不知道.....
"喂!你在干嘛?"我突然恶作剧似的喊了一声。
啊!忘了，还有第五，他好象在掉眼泪......
"你干嘛啊?吓死人啦!"他把头别向另一边，手在脸上擦拭着，并且很快的收起那张画
"你干嘛?不是要去上班吗?"我问
"我请假了啦!"
"干嘛请假?大夜不是薪水比较多?"
"薪水又不是我的!"他还是没转过头来，手忙着收拾那张画，
"不是你的?那干嘛还做啊?"
"我只是帮朋友代班!"他收拾好那张画，若无其事的坐在车里。
"喂!问你一个问题，好不好啊?"我把身子趴在车上。
他回过头来看我，很害怕的眼神。
"你在画谁啊?"我问，很故意的口气问
"要你管?"他居然开始凶了起来!?
"不说就不说嘛!干嘛那么凶?我是好心下来看看你为什么没上班一个人在这里耶!
只是好奇问一问你而已，凶什么凶啊?好心没好报...."我好气的骂回去，
还在他车顶拍了一下。
他没说话，只是静静的坐在车里，看着前面。
我看得出来他在平复自己的情绪，
因为他的呼吸声我听得到，而他的胸膛因为呼吸而有明显的起伏。
也不知道怎么回事?我居然一句话再也骂不出来，我只是站在车门边，
看着他的表情，再瞄一瞄那张他没有盖好的画，心里想着怎么打破这奇怪的气氛。
其实，我那天的情绪是很低落的，因为看到爷爷这样，再加上爸妈，
还有亲戚们都那么难过，我的心情当然也非常差，脾气当然不好控制，
而且他又那么不懂得在女人心情不好时别采高姿态，当然成了我迁怒的对象。
但他那天确实让我吓了一跳，因为他不但没有跟我吵，反而还下车，
挺直身子站在我面前，跟我说了句对不起:
"对不起!我忘了你因为你爷爷的事而....我很抱歉....."
我的表情怎么样?
我当然是一句话也说不出来，惊讶的站在那像是被鬼吓到一样，
许久不能动弹。
他从车上拿出那张画，摊开在我面前说:
"你可以开始问了，我尽量回答你...."
这时候吹来一阵风，一片树叶打在我的脸上，痛，很痛，
但我却不没有去摸我的脸，因为他的声音.....
那是我第一次跟他面对面时，听到他用那么温和的语气跟我说话，
而且让我更难忘的，是他那双眼睛，忧忧的，很慎怜的，那般深邃的看着我的眼睛。
"对不起，我也不应该这么凶的...."我低下头，向他道歉。
不知道我跟他在那站了多久?
我只记得我们好一下子没有说话，夜半的路上还有些喧嚣尘闹，
身旁数台机车呼啸而过，卷起的风吹乱了我的头发，我双手捧在胸前，
我跟他之间的氛围充斥着尴尬的味道。
"你不问吗?"
他打破沉默，放下那张画，稍稍弯下身子问我。
我抬头，眼光在四处游移着，我好想再看看他那双忧蓝的眼睛，但自己的视线却...
却这么的不听使唤。
"你多高?"我把手背在身后，鼓起勇气看着他，
"咦?什么?"他把身子弯得更低，
"我问，你多高?"
"我?182...."
"好!我问完了!你继续画吧!我要上去了!"
我转身就跑，左手居然不自觉的向他挥手，我记得他那时的表情，
呆呆的，笨笨的，好象被无缘无故敲了一下头一样。
医院的自动门打开了，我的心好象也打开了一样，没来由的一阵轻松感，
在心里满满的，满满的，久久不散。
没多久，爷爷走了，医院的长廊上回荡着大伯与三伯的哭声，
妈妈掩着面站在爸爸身后，弟弟坐在椅子上大喊着阿公，阿公.....
我抚着弟弟的头，靠在墙壁上哭了起来。
不知道他什么时候站在我身后的?
他递了一包面纸给我，在我肩膀上轻拍了两下，然后走向我爸妈，递面纸给他们。
是的!我又发了一个誓!
"如果林翰聪以后都这么跟我相处，我赵馨慧也一定同等对待!"
=============================================*
无奈的很多 包扩我们无法控制的命………….

我不知道他为什么不去上班?也不知道他为什么要把车停在医院外面?
大概是他跟我的家人一样，心情不好吧!
1997年的圣诞节，是我最难过的圣诞节。
唯一让我觉得有点意义的是，
我跟他的相处，比之前好了很多。
他不再用那种讨人厌的口吻说话，而且语气也轻了很多。
虽然说出来的话都一样，但感觉就差很多。
时间一下子就过了，转眼间，我跟他都升高三了!
"高三"这两个字代表什么?代表你没好日子过。
学校一天到晚考试,考试，考试，除了考试，还是考试!就没有别的事做!
一学期上没两次体育课，居然还会有体育成绩出来?我真佩服此地的教育体制。
当然，他也是，只是他跟我不一样的是他考技专，我考大学。
在1998年8月，他辞去了加油站的工作，把自己的积蓄花在补习费上。
早上，他到补习班上课，我到学校上课，晚上，他到学校上课，我到补习班。
或许是因为这样的交错与彼此之间都忙着自己的功课吧!
我们即使在家里，也很少看到对方。
当然，说话的机会就少之又少。
但忙归忙，一些疑问依然一直在我心底盘旋着。
我一直在猜想着，那张画里的女孩到底是谁?而我妈为什么是他的干堂婶?
每次想起这些问题想问的时候，不是妈妈已经睡了，就是他的房门没开。
你也知道他那死个性，房门没开表示他在用功，吵到他的话，
他会像疯子一样乱说话。
我说过，他一直给我"完全模糊"的感觉，每件事都是那么的让我惊讶，
就连我们都已经"这么久没见面"了，他还是可以吓我一跳。
1998年9月20日，我的18岁生日，我很高兴，因为我可以去考驾照了。
而那天，他也要考驾照，因为那也是他的生日。
我不知道他跟我同年同月同日生，所以当我在监理所看到他的时候，
我还以为他无聊到跟踪我到监理所，而且我还瞪了他一眼。
当我看到他手上拿着本考照题库时，我才慢慢会过意来。
直到考完试，我才知道他跟我同一天生日。
下午，我在路考场边等他，看着他开着车，在考场上奔驰着。
为什么我要等他?
因为我要让他载回家，我懒得再等公车。而且最重要的一点是，
都是因为他让我在笔试时想着他为什么会在这里出现，所以我的笔试没过......
我当然要叫他负责!谁叫他不早点告诉我?!
他很厉害!我不得不这么说!
因为他的笔试100分，路考也是在最短时间里完成的，
当他拿着驾照在我面前晃诱时，
我只能羡慕，并且诅咒他.....
但是，我们还是很和平的相处，不再像一年前一样，见面就斗嘴。
他考到驾照的那天，是我看过他最快乐的时候!
我想可能是成就感作祟吧!
他居然请我到Friday吃饭!?
但是，人的遭遇是很奇怪的，乐极，就真的会生悲。
就在我们要出门到Friday的前一小时，他的车停在路边被别人撞到，倒霉得很!
而且好笑的是，撞到他车子的人，是他同学的女朋友，基于男人无聊且愚蠢的大方，
他还笑着跟那个女孩子说:
"没关系!小撞伤，不算什么!你没事就好!"
结果，我陪他到修车场给人估了一下修车的价钱。
因为他无聊且愚蠢的大方，他自己赔自己7500元。
我做人是很善良的。所以当我们从修车场出来时，我跟他说可以不去吃Friday了，
把钱留着修车吧!但他硬说要，而且非常坚持!
天知道他在想什么?
反正我又没啥损失，又有大餐可以吃，何乐而不为?
但是，我后悔了.....
我们坐公车打算到基隆路上那家Friday，在等公车的时候他就一直很不安的样子。
问他怎么了?他又说没什么，结果，他在车上吐得乱七八糟。
我的新裙子也险些遭到波及，车上的乘客都在看着我们。
而我手忙脚乱的拿面纸给他擦，还得帮他找塑料袋，
还好公车司机给了我们一个，
不然我想他一定会"秽物染车"。
原来，他坐车会晕车，坐飞机会晕机，坐船会吐得更厉害，
只有在他自己开车的时候，才不会有这种症头出现。
吃完饭后(其实他没吃多少。)，我再也不敢带他坐公车，
所以只好陪着他走回家，他一直叫我自己坐车回去，他自己走就可以了。
但我总觉得，拿人手短，吃人嘴软，
既然他请我吃了一顿，我陪他走一段路也不会损失太多。
顶多脚会酸而已。
我不知道陪他走那段路是不是一个错误?
但或许那个错是我引起的。
因为我问他，为什么爷爷去世那天，他要在医院外面?
而他给我的答案，让我对他，有了另一种感觉.....

清晨，窗外的麻雀叽叽喳喳的叫着，时钟的秒针滴滴答答的走着，6点12分，
台北市的喧嚣还未登场，我早已坐在书桌前，整理着我的书本。
7月3日，1999年，大学联考的最后一天。
他说过，当我把所有该做的事情都做完时，再来想什么是幸福还不迟。
我想，今天是我把事情做完的日子了吧!
自从上一次从淡水回来那一天，我跟他又回到原本没什么交集的交集，他忙他的，
我做我的，几乎没说过话，不是说早安，就是说晚安，再不然顶多就是吃饱没?
但我的心里，一直在想着这句话，也一直不敢面对这句话。
昨天，他到我的考场陪考，坐上他的白色雅格，我竟然有说不出的陌生，
他吊在后照镜上的那只小娃娃，换成了一只Snoopy，车上的音乐也不再是Kenny G，
而是苏永康的新专辑"爱一个人好难"，后座也离去了原本的空荡，
多了两个小抱枕，就连车上的香水也换了个味道。
而我跟他之间，也在认识两年来的熟悉中抹上一层陌生，但奇怪的是，
两个人都不想打破这样的陌生气氛，或许是必须先让自己习惯一下吧!
毕竟我们太久没说话了。
"这只Snoopy多少钱?"我首先开口，打破了车上弥漫的沉默气氛，
"忘了....大概是150吧!"他看了看我，再看一看Snoopy，然后笑着回答。
连他的笑容都是陌生的，这一切像是重来了一样。
淑卿问过我，如果他现在说喜欢我的话，我会怎么办?
我没办法回答淑卿，因为我连想都没想过，如果他告诉我他喜欢我的话。
淑卿又问我，他考二专，我考大学，即使现在在一起了，将来因为学业而分开，
我会怎么办?
我对这个问题倒是蛮能体会的，因为他现在住在我家里，两个人还是几乎没有交谈，
所以即使现在真的在一起了，我想我也能习惯这样的生活吧!
接着淑卿说了一句我听了都会害怕的话: "你喜欢上他了....对吧!"
我喜欢上他了吗?我想没有吧!
因为我还不了解他，而且他也不曾做出更多的追求动作。
对我来说，他只是在过他的生活，在我家过他自己的生活。
他那些奇怪的习惯这两年来从来没变过，他一样会把鞋带折起来，一样会每天擦皮鞋，
一样每天关着房门，一样会告诉我一些他不喜欢的事。
而我呢?我一样每天正常且不变的规律生活，一样天天吃两个荷包蛋，一碗牛奶麦片，
一样早出晚归，一样有念不完的书。
所以，我喜欢上他了吗?我想，真的没有吧!顶多就是我已经不讨厌他了，
而且还蛮喜欢坐他的白色雅格。
没错!我是曾经在他身上找到一些我想要的感动，但是当那些感动冷却后，
剩下的只是一些无味的回味而已。
淑卿说这是他的错，如果他在那些感动后再加把劲儿，我一定会对他服服贴贴。
现在回想起来，我居然会开始跟淑卿讨论我跟他的事，这表示什么?
我想我又再一次被淑卿给说服了，她说:
"如果某一个人无声的在你心里留下印子，你会时时想起他，时时说到他，
那是爱情的第一步，酸酸的，酸到有点苦，但你会努力的找出那甜蜜的部份。"
我想，淑卿是对的吧!
因为我在下车后，故意把我唯一的2B铅笔丢掉，要他到7-11帮我买一支。
当我看到他的身影从路口的那一端走过来，手上拿着三支2B铅笔时，
时间像倒流了一样，像是回到他把那张画拿给我的那天晚上的那个路口，
来往的车潮数次挡住我的视线，考场外好多好多人，我却不曾移开我的视线，
因为我找到了我想要的甜蜜的感觉....
"这里有三支，都带着吧!以防万一!"
他的眼睛没有在我身上多停留一秒，把笔递给我之后，他就转身走向考场里，
我跟着他，走到昨天7月2日他陪考的位置上，他拿出他的书，我拿出我的书，
再也没有多说任何一句话，一句都没有。
第一节的考钟响起，我阖上我的书，站起身来，从书包里拿出他刚刚给我的铅笔，
拍了他肩膀一下。
"你会在这里等我吧!?"我问
"嗯?"他抬起头来，皱着疑问眉头看着我。
我对他笑了一下，没等他回答，便转身向教室跑去。
"当你把所有的事情都做完时，再来想什么是幸福还不迟。"
走进教室前，这句话再一次浮现在心岩上。
甜甜的，我的心里甜甜的。
=========================================*
当你把所有的事情都做完时，再来想什么是幸福还不迟。

不好!
这是我呆站在语言中心外面，愣傻了好一阵子之后，心里才浮现出来的答案。
记得那天，当阿明拿着扩音器在文学院外的中庭喊着要我当他女朋友时，
周围所有围观的人无一不屏气凝神，对我投以等待答案的眼光，
我呢?什么情况都还没有搞清楚，突然被阿明来这么一招，
脑子里除了空白，还是空白 。
我不知道站在那儿多久后才回过神来，
这才发现自己的身体有多僵硬，眼神有多呆滞，
脸有多烫。
但我清清楚楚的记得，阿明拿着扩音器对我说的那句话:
"我喜欢你，想请你当我的女朋友，好吗?"
如果那时我心里没有阿聪的话，或许我会被他的举动给感动。
但，只是或许而已。而且感动归感动。
要从感动的范畴里跨进喜欢的境地，还是有一段距离的。
所以，当我回过神来之后，第一个想到的人是阿聪，
所以我第一个想到的答案是.... No!
但我并没有当场就说No，我只是回头，往社办的方向走去。
每一个围观的人的视线都集中在我身上，
直到我进了社办，我才听到围观群众的讨论声。
我拿着我的西洋文学概论的课本，鼓起勇气再走出社办，
群众的讨论声像是被吸尘器吸入的尘埃一样，一下子安静了下来。
"馨慧，你不需要现在就给我答案，我可以慢慢等。"
阿明或许是看我完全不表态的情况下，
在我走出社办之后，他补上了这句话。
我没有回答，径自加快脚步，只想着快点回宿舍，
因为我实在不习惯被这么多人盯着。
"馨慧，我知道你想回宿舍，但我想先告诉你，
在你进宿舍之前，到宿舍服务台领一些东西。"
我停下了脚步，因为他这句话。
要我到服务台领东西?领什么?他到底做了多少事?
"但是我怕你搬不上去，所以我去帮你搬，好吗?"
周围的气氛又回到刚刚的屏气凝神。
对我来说这几秒钟的时间像是隔了几个昼夜，冗长的沉默之后，
我选择了回头。
我之所以选择回头，并不代表我已经选择直接面对他的.....表白，
而是我必须先解决掉目前"灵异现象"。
通常这种情况只会出现在电视或电影里，
所以这种情况对于我这个真实存在于现实生活中的人来说，真的是灵异现象。
我下午还要考试，所以我至少得为了考试的心情，解决目前的......
但我发现我的回头是错误的。
当我回头看着他时，围观的群众开始不安份，或许他们是会错意了，
不!我应该说他们是完全会错意了。
他们开始欢呼，咆啸，起哄，拍手叫好。
我不知道该怎么办?我再转头走掉也不是，不转头走掉也不是，
任由脸上红热的感觉漫延到整个身体，
僵直的双脚早在欢呼声此起彼落时不听使唤，
这时的我完全没了戒备，就算有，也是极为薄弱的。
我突然忘了自己回头是要干嘛的?
被他们这么一阵叫嚣给冲乱，语言中心外的中庭，
又回到我僵硬，他高兴的情况。
一阵喧闹之后，阿明放下扩音器，慢慢走到我面前。
"我真的很喜欢你....真的很喜欢...."
站在离我约一臂之长的距离，他轻声的说着。
"每天晚上只要一想到你，就想打电话给你，但每次一拿起话筒，
我就马上失去拨号的勇气，我不知道为什么?但是我很清楚自己在想什么，
我想除了无法自拔之外，我已经找不到形容词来形容我到底有多喜欢你。"
心扑通扑通的跳。
我没办法分辨这是哪一种心跳，是感动的?是不知所措的?还是害怕的?
我除了想在地上挖个洞躲起来之外，实在想不出到底有什么方法?
用什么表情来面对眼前这一位一点也不喜欢的人给自己的真情告白。
我的心是在阿聪身上的。
是在远远离我200公里的地方的那个人身上的，
而不是面前这位天天能见到面，离我仅仅一臂之遥的人身上。
所以，我得跟他说清楚，而且必须很清楚才行。
"如果可以，今天晚上，我想约你一起吃个饭，好吗?"他说，
吃饭?这或许是个好机会吧!跟他说清楚的好机会。
"几点?"我问，而且我问完之后有点后悔。
那群人又是一阵欢呼，咆啸，起哄，拍手叫好。
"7点，我在你的宿舍门口等你。"他说，笑得好开心。
"好..."
我说完之后转身就走，带着不知如何是好的心情，离开文学院中庭。
那群围观的群众，在我转身离开之后不到两秒钟的时间，开始向阿明祝贺，
吵杂声中，我隐约还听得见文贤学长的声音对着阿明说:
"好样的!你终于来运啦!"
这一刻，我想没有人可以了解我的心情，它是那么的无奈，而又那么的揪紧着。
"幸福就是当你戴上这个戒指，点头对我说YES的时候。"
这时候，我想起阿聪对我说的这句话，我这才知道，我到底有多想他。
"阿聪，你一定知道我不想去的，对不对....?"
带着思念的心情，这句话不自觉的脱口而出，
然而，我想，大概只有迎面而来风听到吧......!
我好想他.....真的好想他........

如果说谎可以比喻成是在做一份水果拼盘，那么我做的这一份一定是初学者级的，
用的盘子是完全没有漂亮花边的白色塑料盘，上面装盛的水果
是几乎大多数的人都讨厌的榴连，没有任何花招的排列手法。
我不知道他信不信，只记得当我说完后，他没有再说任何一句话，大约过了五分钟，
他离开我身后，再看到他的时候，他手上多了两瓶啤酒，嘴里还叼了根烟。
他走到他的机车上坐了下来，开了第一罐啤酒，在10秒钟之内把它喝光，再开第二罐，
然后又点了一根烟，在烟雾中，他又咕噜咕噜的喝完第二瓶啤酒。
"我....你...."
我试着说一些话，但好笑的是，当我每组合一句话出来，
它就会因为卡在喉头太紧而又分解开来，
鼻间漫着他的啤酒味，烟味，心里却也散出因为说谎而造成的欠疚感。
"你...是骗我的吧!?"
他终于在一阵捏扁啤酒罐的声音中说出第一句话，
这句话伴着霹啪的啤酒罐声，听起来很恐怖....
"我....我没有骗你..."
"是吗?那你...为什么在发抖?"
我在发抖?不!我确定，我没有发抖，虽然那种不安的感觉很深很深，
但我确定我没有发抖。
"我没有发抖...."
"你有..."
"我没有..."
"有..."
"没有..."
这样的对话持续了一下子，他突然间跑到我面前，抽了一口烟，吐了一口烟，然后将烟蒂踩熄，
"看着我..."
我茫然了一下子，不!应该说是吓了一跳，在一阵恍惚中被他抓住我手臂的手给吓了一跳，
我看了他一眼，那种认真的程序是连阿聪也比不上的。
"看着我，我要你看着我的眼睛再说一次，你——订——婚——了!"
每说一字，他的手就用力一次，虽然不痛，但我心里的害怕是很难形容的，
并不是害怕再说一次的话我会怎么样?
而是我那一刻心里的亏欠感已经让我没办法再说出第二次谎了。
"这样的拒绝方法很高明，几乎让我哑口无言。"
我....
"再说一次，我就相信你不是骗我的!"
任凭我刚刚是怎么样坚定自己要拒绝他的那颗心，在他这样的眼神下，
我怎么说得出口，那种连骗自己也骗不过的话。
"你不说话，那我就认定你是骗我的!"
他放开了我的手，往后退一步，但盯着我的那一双眼睛一点也没有放开一点。
"但...不管你是不是骗我的，我都希望，你能认真的把今晚的我记住，
不管今后在你身边牵住你手的人是谁?也不管今后你会不会对我有稍微的那么一点动心，
我都希望，你能把今晚的我记住。"
我肯定，我已经说不出任何一句话来了。
"我确定，现在，就是这一刻，这一秒，是我爱上你的时候，或许明天一大早起
床，我会慢慢的把已经给到你身上的感情收回来，也或许我会比现在，这一刻，
这一秒更爱你，但那都只是或许，我希望你记得的是这一刻，这一秒的我，把
一颗第一次对女孩子坦承赤裸的心完全掏出来给你，不管你收是不收，也不管
你刚才说的是骗或不是，都希望你看清楚，这颗跳动着的心的红色，是因为你
而跳动，是因为你而红...."
我肯定，我已经说不出任何.....
"我会试着等待的，因为现在除了等待，也似乎没有别的方法了。"
我肯定，我已经.....
"我们回学校去吧!据我所知，你明天还要考试，对吧!?"
他笑着，感觉不到一丝勉强的笑着。
我不知道他是否真的能控制自己的情绪，在经过这样的拒绝之后，但目前为止，
在我看来，他似乎一点伤都没有，像是一头被枪声惊吓过后的麋鹿，
在逃跑了数百公尺后，停下来回头看看它刚刚受到惊吓的地方。
但我想，他是受伤了，而且血早就已经滴在枯黄的草原上，而我
是一个笨透了的猎人，看不到他的伤....
是啊!我明天还有试要考，我还有书要念。
但我相信，明天的考试，我会再一次承受自己拿到低分的难过，
因为我已经记住了，他今晚的样子。
风因为车速而变化着，在我再一次跨上他的机车后，我的心里，
开始不由自主的对着我身前的这个人，说着对不起，一句，一句的对不起。
或许，我是应该高兴的，因为这世上，同一个时间内，有两个人的心因为我而跳动着，
因为我而艳红着，但爱情的世界里一旦有了三颗同时跳动的心，就注定会有一颗枯萎，
幻白，死亡，对于这样的公平，我只能说它是极端残忍的公平，毕竟人只能属一个人，
天秤只有两端，挤不下第三颗心。
我谢谢他，这个他不是阿聪，是阿明，但我谢谢他什么?
我谢谢他的成熟，谢谢他懂得为我跟他之间将来的相处留了一段后路。
谢谢他对我付出的那些几乎看得见的感情，谢谢他无奈的选择等待这条路。
也谢谢他给我的礼物。
在我回到宿舍之后，费了九牛二虎之力把他送的东西搬到房间里，那东西大到几乎快跟我一般高。
那是一幅画，一幅计算机喷画，上面喷了一张连我自己都不知道什么时候拍的照片，背
景是一片蔚蓝的天，晰白的云，而画中的我，望着这一片天，笑得灿烂。
画的右下角，题了一些字.....
"如果可能的话，我希望这片天空是我给你的。
By 孝明 99/10/26"

长途车在高速公路上飞驰着…...
星期五下午3:44分，台北离我还有一段不短的距离。
天气很奇怪，原本阳光普照的天气，过了没多久之后，
车窗开始被雨水画出一条条水线，灰郁的云让天空看起来没了奕弈神采，
愁绪却多了几般。
这是我第二次一点睡意都没有的搭着长途车。
车上拨放着不知名的电影，我只是有意无意的偶尔瞄一下。
整颗心，被名叫思念的藤蔓给包附着。
我才离开他约莫一个多小时，
压在心腔里重重的思念，却必须数次以深呼吸来平复。
我前面坐了对情侣，并肩倚头的亲蜜状，让我四周围的空气多了几许落寞。
"不准!不管你怎么说，我都不准你碰方向盘。"
在他家的车库里，我拉着他拿着车钥匙的手，努力得说服他。
"你一夜没睡，精神状态一定很不好，不准你开车。"
"不会的，我自己的状况我自己清楚。"
"不准就是不准。你不要再说了。"
"就这么一次，下次不会了。"
"不行。"
"可是，我有睡觉啊!"
"哪有?你一大早就去上课了，你哪有睡觉啊?"
"有啊!我上课的时候睡的。"
说完，他又拿出车钥匙，往他的白色雅格走去。
"不行。你不能开车，你妈妈不是要用车吗?"
"没有。我已经跟她说过了，车子我要用到星期日。"
"哎唷!我又不是没有自己回台北过，你不要跟我争这个啦!"
"不行。我答应过你要陪你回台北的。"
"下次还是有机会啊!不然我星期日坐车来台中，你载我回高雄?"
"不要。"
"不然下礼拜你到高雄来载我，我们一起回台北?"
"不要。"
"不然下礼拜你到高雄来找我，我跟同学借机车，你不是要教我骑车吗?"
"这次回台北就教你，不必等到下礼拜。"
"哎唷!你到底要怎么样嘛?"
"我要陪你回台北啊!"
"为什么一定要陪我回去?"
"因为我答应过你啊!"
任凭我怎样想尽办法，我就是没办法叫他停止开车载我回台北的念头。
"阿聪..."
"干嘛?"
"我肚子饿了，去买东西给我吃。"
"好。等一下载你去吃。"
说着，他把钥匙插进电卷门开关，打开电卷门。
"阿聪，我突然不想回台北了，你带我去逛街。"
"好。我等一下带你去吃东西，顺便逛街。"
"阿聪，你看，隔壁有个穿短裙的女孩子耶!"
"无聊。都十一月了，她不冷吗?"
我真的是有办法想到没办法，
不管我怎样说破嘴，他就是要把车开出来，载我回台北去。
其实，我是很希望他能陪我一起回台北，毕竟一个人坐着长途车，是很寂寞的，
但是前一晚他完全没有阖过眼，精神一定很不好，
即使他很安全的把我载回台北，
难保他也能够很安全的自己回到台中。
就在我说什么都没用的时候，我突然心血来潮，想起了最后一招。
看着他走向自己的白色雅格，按下防盗器，我问了他一句话，
让他顿时停下了所有的动作，回头看着我。
"阿聪，你爱我吗?"
车子突然来了个紧急煞车，我完全无预警的往前撞了出去，
头撞到前面的椅子，痛得我一下子说不出话来。
"干嘛啊?!到底会不会开车啊?!"
开着车的司机在前头破口大骂，车上的乘客也议论纷纷，
我一时也搞不清楚状况，只是揉着我的头，
站起身来把我因为煞车而飞到前面去的包包给捡回来。
包包的扣子因为紧急煞车松了开来，里面的东西都掉了出来，
别人忙着搞清楚司机为什么紧急煞车，我则是忙着捡回我包包里的东西。
捡着捡着，我发现，一张熟悉的纸条。
"喂!小姐，赶快回座位坐好，你站在那里很危险。"
司机看着后照镜里的我说，口气并不怎么好，
我想是因为刚刚那一阵令人心惊的紧急煞车吧!
他的开车心情大受影响。
"抱歉!抱歉!"
我赶紧拿回东西坐回原位，双手因为紧张而握紧着，
当我慢慢回复平静时，我才发现，我的手里，握着那张熟悉的纸条。
"阿聪，你爱我吗?"
他回头，手扶着车门，腼腆的看着我。
"为什么....问这个?"
"你爱我吗?"
不管他的腼腆，我又问了一次。
"这还需要怀疑吗?"
"你.爱.我.吗?"
或许是我太认真了吧!他似乎被我吓了一跳，然后他关上车门，认真的面对我。
"是的!我爱你。"
就因为这个问题，他放弃了载我回台北的念头，
因为他懂了，如果他真的爱我，
他就必须好好的爱惜自己，才有能力与资格来好好的爱我。
我喜欢这样聪明的他。
跨上机车，他载我到台中车站前的长途车站。
帮我买过票之后，他搂着我的腰，一句话也没有说，
只是静静的，陪着我等待那班往台北的车。
我喜欢那样的宁静，虽然周遭尽是吵杂的人群与交通繁忙的声音，
但我跟他之间的气氛，像是被罩上一层隔音玻璃一样，只有我跟他才懂得其中的天籁。
"到家后，打电话给我。"
在上车前，他拉着我的手，脸上满是不舍与担心的神色。
"你不要再担心我了，如果你真那么想陪我回台北，就好好的练习怎样坐车才不会
吐的乱七八糟。"
"死孩子..."
他捏了一下我的鼻子，然后，我的唇瓣上，有着温热的感觉。
车子慢慢驶离客运站，我坐在窗边，看着他追着车子跑，
一直到车子加速到他再怎么努力也追不上的速度时，他的身影消失在我的视线里，
我又再一次为他掉下，舍不得的眼泪。
车子一样奔驰在高速公路上，旁边的路牌告诉我，距离台北还有60几公里。
台北离我越来越近，他却离我越来越远。
"是的。我爱你。"
耳边竟清晰得回绕着这句话，久久的，久久的...
像是戴着耳机，重复的听着一片跳针的CD一样，
我心里，幸福的感觉却只有一半。
因为那张纸条.....
"小慧:
门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开着扇门之前，
我希望你先问问你自己，如果你不爱我，那么请你别打开这扇门，
但如果你爱我，请你务必要打开它，里面有我要给你的东西。
聪 AM 8:14"
爱....?
到底什么样的感觉才是爱?到底该怎么样才能确定自己是爱他的?
我不知道，真的不知道。
这问题就像是要我这个外文系的学生去解答应数系的高等微积分一样，
是绝对得不到标准答案的。
喜欢跟爱有什么不同?我真的分辨不出来，
为什么同是爱情专有的动词，却有着绝然不同的定义?
那，这些定义的标准在哪里?又是谁有权利定出这些定义呢?
"阿聪，我知道你爱我，但是....什么是爱?什么是爱呢?"
我真的不知道，所以，我想得到标准答案。
谁有标准答案?如果有，请告诉我好吗?
因为我.....并没有打开那扇门。
*========================================*
爱，是把那扇属于你的门打开。

快下雨吧!让这杯珍珠奶茶自动消失在我面前。
你知道现在的我身在何处吗?
答案是珍珠奶茶的身后，一辆机车上面。
目的地是台北车站，任务是填饱自己的肚子。
其实，我吃不下了。
在我看到那杯珍珠奶茶，
而且心里也被无数颗晶莹剔透的珍珠给淹没的时候，
我的肚子就已经开始分泌胃酸，一点食欲都没有。
我想我需要的不是午餐，而是一颗胃药。
不只是你们觉得奇怪，我自己都觉得奇怪，
为什么我会坐上他的机车?
"台北好远啊!"他说，一付累得要死的模样，
"你在这里干嘛?为什么你知道我家?"
"我只是不小心路过。"
"路过?"
"对啊!这一路还挺难过的。"
"睁眼说瞎话，要从高雄来到台北不小心路过一个认识的人家前面还真有点困难耶!
你最好老实说。"
他又开始笑了，彷佛我现在有点气恼的表情对他来说像是打了一针兴奋剂。
"我来找我高中同学啊!"
"你高中同学?住我家隔壁?"
他一定是故意的，他是故意这样悠哉的说话的。
"你高中哪一所学校?"
"雄中啊!"
"雄中在台北?那北一女在哪?高雄?"
我更恼了，胃酸的分泌越来越快，越来越多....
"别气!别气!你听我说完..."
他的双手挥舞着，而且我看得出来他很用力的忍着笑，试图浇熄我的恼火。
"我同学在师大啦!我是上来找他的啦!"
他强笑着，似乎发现那股恼火一点都没有被控制住的趋势。
"那...师大也不在这里啊..."
"我还没说完，还没说完..."
"嗯...?"
"我是上来找他借机车的啦...呵哈....呵哈...."
"借机车?"
我看了一下那台机车，再看了一下他，
"那很显然的你已经借到了，如果你是要来跟我借钱，那很抱歉，我没有。"
"不是，不是啦!馨慧，我是专程到台北来找你的。"
"干嘛?吃饱撑着?"
"不是啦!我本来昨天就要告诉你了，但是你没去上课啊!"
"告诉我什么?"
这家伙连我没去上课他都知道....
"今天我生日，想请你跟我一起过。"
啊!不妙!
他无辜的眼神又开始向我心里那片善良的领域展开攻击，
让我一时不知道该摆出什么表情，
然后笨笨的我开始寻找逃避的路线，试图阻止这个话题继续下去。
"你还没有告诉我，你为什么知道我家?"
我采取先发制人的招式，
心想他应该会害怕我不喜欢这样突如其来的造访。
没想到，是我给了他瓦解我拒绝他的机会。
"从社团里的个人资料拿到的，我从你同学那儿得知，你可能已经回家了，所以，
我昨晚就搭夜车上台北，到我同学那里借了机车。"
我说不出话来，只是看着他，无辜的眼神。
"我今天早上特地买了张台北市地图，还没有7点就开始找你家了，你家还真不好
找，害我找了好久。"
呃.....
"大概8点多吧!我按了一下你家的门铃，但是没有人应门，然后我在你家门口看到
那双你常穿的Nike，我就打算赌一赌，看看你是不是还在家。"
8点多?他在我家前面等我，从8点多等到现在?
"你是不是要去吃午餐啊?我载你，我们一起去吃好吗?
我也还没吃耶，早餐跟中餐都还没吃。"
"今天...你生日?"
"是啊!我想请你陪我一起过，我对台北完全不熟，你带我到处玩玩吧?!"
"可不可以....说不啊?"
"呃.....当然可以啊!不过，陪我吃顿午餐总可以了吧?!"
天啊!他这么一说，让我更没办法狠下心来对他说"不要!我不要陪你一起过生日!"，
他无辜的眼神更厉害了，我得移开我的视线。
"快下雨了耶!台北常常下午后雷阵雨唷!"
我抬头看了一下天，在天的那一方有一片灰灰的云，
"所以，你最好是吃完午餐就快回去吧!"
他也抬头看了看天气，然后深呼吸了一口气，
"看样子，好象真的会下雨...."
"对啊!对啊!所以，等等我陪你去吃饭，然后你就快回高雄吧!"
我赶紧附和着，希望他能打消要我陪他过生日的念头。
唉....没想到，又是我，给了他瓦解我拒绝他的机会。
"不然，这样好了!!"
他的头上好象冒出一颗灯泡一样的说着，
"我们先一起去吃饭，如果下雨了，那我就在饭后马上回高雄，
那如果饭后没有下雨，那你就继续陪我过生日，直到下雨为止，
这样总行了吧!一切交给天气做决定，ok?"
住台北的人是我耶!他居然敢这么跟我赌，我就不信他比我更了解台北的天气。
于是，我坐上了他的机车，然后开始乞求老天爷下雨吧!
这时候，我开始很想到非洲去，去跟那儿的土著学一学祈雨的仪式或咒语。
"下雨，下雨，下雨，下雨，下雨，......."
我在心里默默得念着，下雨，下雨，下雨.....
这时候，我好象听到坐在我身前正骑着机车的他在嘀咕着:
"别下，别下，别下，别下，别下......."
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* 突然间，我爱上了下雨天，下雨天。 *

"吃早餐了..."
他的声音从身后传来，冷冷的语气。
像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一样。
我吓了一跳，不敢回头，
赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在日记上的眼泪。
深呼吸了一口气，才敢转头看他。
但他的眼神，好无力。
好象对一切都失望透了，什么都无所谓了一样。
他看了我一眼，就转身往客厅走去。
看到他的背影，我的眼泪又忍不住掉了下来。
那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一身落寞，
多看一眼都会被螫伤。
是啊!我是被螫伤了，而且还伤得不浅。
站在原地猛掉眼泪，好象永远停止不了一样，
抽搐着的身体，根本不听使唤，
我想往前走，想走到他身后，抱着他对他说我真的爱他，
否则我不会进到他的房间，用眼泪当做看完日记的心得。
这一切会不会太迟?
我不知道，我真的不知道。
现在的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，
即使穷极无聊，我都会心安一点。
因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了。
像他手上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里
他却越来越渺小，直到我看不见他
这一切也就宣告结束。
坐在餐桌上，他一样一言不发，看着他的报纸
吃着他的馒头，喝着他的豆浆。
我怔怔的看着他，发现他瘦了，瘦了很多
脸颊像是被削掉了一块肉一样。
我想伸手去摸，我想让他知道我心疼，
我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛。
这样很痛苦，像不认识的人一样，
只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。
"你...瘦了..."
我鼓起勇气，终于说出第一句话来。
他的视线停在报纸上的某一点，然后转头看着我，一直看着我，
像时间定格一样，眼神里透露出一些讯息。
但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么?
到底在表达他的什么意思?
我不是该懂的吗?我不是他的女朋友吗?
为什么就这么近的距离，我却感觉不到他想告诉我的讯息。
难道，这叫做结束吗?
"这是什么?"
他放下报纸，站起身来拿走那包我给他的东西。
那是淑卿千交万代一定要我拿给他的东西。
她说，我的命运，全系在那包东西身上。
"啊!?那是....照片..."
我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。
他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，
一言不发的，很专心的看着那些照片，
就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条
"吃饱了吗?"
他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我，
"嗯...谢谢你..."
我想，我说错话了。
因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，
若有所思的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。
他的表情，是失望的不能再失望了...
"你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我?"
"我....嗯..."
"那...你要坐几点的车子回去?"
"都可以..."
"那...我现在带你去坐车吧!"
不要!我不要!
我想多待在他身边，就算是一下子也可以，我不要现在就离开他。
"那...如果我说我不只是为了拿照片给你呢?"
"那我等你把另一个目的告诉我。"

一个故事