64. 早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊。

65. 老公刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣，B、做饭，C、拖地。老公看后回了一条信息过去：我选B吧！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，是排序题…

67. 非洲埃博拉病毒肆虐，作为世界大国，我们应该把我们包治百病的板蓝根捐给他们，板蓝根可以治禽流感，H7N9，肺炎，SARS，艾滋，疟疾，发烧，癌症等等，埃博拉病毒在板蓝根面前不堪一击，大家说是吧，至于疗效，我深信不疑！

楼主又单机了

68. 一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，
突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，
这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

69. 刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。 在 车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了，我要卡车位让她下去帮我指挥， 结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！” 至今我都忘不了车外行人惊恐的 眼神和躲闪的身影。

70. 载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，
女神:我...我想尿尿
我:这里没有厕所呀。
女神:你想办法，快！
我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
啪，我的脸。
女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

71. 和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。
他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”
我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，
想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。
————丧心病狂

72. 我好些同学都在铁路上工作，一想到开火车的是我同学，铺铁轨的是我同学，铁路供电是我同学，发信号的也是我同学。 想想他们的学习状态，他们逃过的那些课，卧去，在我踏上 火车的那一刻，就已将生死置之度外了……....
————楼主就在铁道学院

73. 闺蜜说:昨晚男友值班，然后过去和他嘿咻了。
我说:办公室嘿咻，太刺激了
闺蜜说:是啊，刺激得不得了，单位里只有我和男朋友二个人，但是就觉得有很多人在旁边看着一样。
我说:你男朋友那个单位的?
闺蜜:火葬场
。。。

74. 刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧。
不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

75. 今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。”
　　他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？”
　　老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”
　　“呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”
————亲爹！

76.　　一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 靠，原来下午在丫那里买过东西！

77. 某日在一饭店跟哥们几个吃饭，几瓶啤酒下肚后，尿急。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了”我心中暗笑，像我这么有素质的人怎么能够干那样的事情，事毕，很有绅士的按了一下冲水阀，水呼啦一声喷了一身，恍然大悟：打个逗号会死啊。