在新哀吧发过文，可是后来才发觉被删了。那时写了约二万字。本来删了也没什麼问题的，可是我不久前洗了机，洗完之后发觉自己不知道把那个档案存到哪里了，或者根本没存过……所以那篇文就没了。我一直是对新哀很有兴趣的，所以还是想再写一次……之前那篇文，再写不出来了，这是新的，不过可能有相似的地方。这篇文不会定期更新，也不能保证一定写完，如果写著写著没了灵感，可能就这麼停了……所以，有兴趣就看看好了……这篇的情节会很简单，而且是想到哪里写到哪里的很随意的文，所以剧情没什麼可以期待的……主要就这样，其他你自己看吧

为甚麼？明明知道她真实的姓名，为甚麼还一直唤她灰原？同样失去了一年多
的时间，为甚麼工藤新一能死而复生，宫野志保却被遗忘在时间的洪流里？同是来历不明的小孩子，为甚麼灰原的形象比江户川更栩栩如生，甚至……比现实更逼真？
组织的事了结之后，赤井先生对灰原坦白他间谍的身分。她不算太惊讶，似乎早已猜到他们认识。她没怪责赤井先生以前欺骗她们姊妹，反而主动和他谈起往事。看著她沉静的脸，我才明白，担心他们相处不来完全是多余的。她总是说，喜欢现在一个人的自由；她回忆的表情却告诉我，她一直在寻找，一种失落的熟悉感，彷佛过去太多太难捉摸的人和事，她来不及挽留。她不可能记恨赤井先生……他属於她最脆弱的少女时代。宫野志保和诸星大，他们是真正的朋友。
赤井先生对我说他「还有重要任务要在日本完成」。可是，几乎每次到博士家串门，我总看见他和灰原在客厅裏聊天。他比平常放松一点，她比平常活泼一点。那时我就知道，甚麼才是他在日本最重要的任务。

如果有人能让灰原改变主意，做回她的宫野志保，那人大概会是赤井先生。我费尽唇舌，也不能说服她放弃那偏执的念头。博士和我一样，觉得她很看重赤井先生的意见，可是不认为她会改变主意。
赤井先生不打算在日本待太久。他和灰原道别，没说出口的话，比出口的还多。我和博士都很意外。他们只是平静的说再见，平静的说保持联络。
过去每次打击组织的行动，赤井先生总是第一个考虑到灰原安全的人；灰原遇险，他总是第一个反应过来；受伤昏迷醒来之后，看见我来探望，他第一条问题便是她的近况。灰原总是说我不够敏感，可是迟钝如我，也隐约感觉到，他们还有很多事情未说清楚。
「你丰富的想像力……」一次她戏谑的对我说，「应该用来写作。」
「写作甚麼？」我开玩笑的答，「你的爱情故事？」
她摇头，淡然说，「我更欣赏你爸爸的侦探小说。」
「你看过？」我随口问。
她过了一会儿才答非所问的说，「如果有一天你写小说……工藤君，我想做第一个读者。」
「你认真的？」我有些惊讶，有些愉悦。
她的嘴角微翘，故作认真的说，「开玩笑的。」

我大三时开始创作侦探小说。第一个故事写了差不多一年。故事不长，我也没有完美主义，只是缺乏动力一心一意的完成它。写作的念头是一个特别的案件引起的。只是开始写了不久，注意力便被另一个复杂的案件分散了。接连破解几个案件之后，我自己的故事都忘得差不多了，於是一直放著，直到新的灵感浮现，才一边改，一边慢慢的写下去。随便写成之后，那个故事又在电脑裏雪藏了很久。其实我只想把有趣的构思写下来，然后彻底忘掉整个虚拟世界；可是写了出来放著不管，我又觉得白白浪费了敲键盘的时间。回想起几年前灰原漫不经心的话，我突然很想她看看我的作品。
她是我第一个读者。她看过我所有作品，除了几个短篇故事。推理和疑案从来不是她最爱的类型，可是因为我的影响，她还是读了不少。她的眼光和一般的读者不同。我最受欢迎的小说，她的印象都不深刻；她由衷喜欢的，大多数的评价都不冷不热，有的甚至从未出版。我知道，她的评论不是最中肯的，但我喜欢她的偏见。她是我第一个读者……我第一个想讨好的读者。
有时晚上我会突然收到她的短讯，例如，「第三章那个人，我认识的？」或者，「他独特的说话方式，不是松本先生的吧？」有时她猜对，有时她猜错，但我总是一概否认，并谨慎的一再重申，「故事纯属虚构。」她总是不相信。

她怎麼会拒绝长大？我认识的灰原，虽然倔强，还是一个比较理智的人。我对她说，十八岁时重新建构一个身分，真的不是甚麼好玩的事。「你早晚会厌倦这种日子……每天被迫学习早已学会的事，身边全是话不投机的小学生……」我很认真的说，「为甚麼不收拾心情，继续你未完的人生？为甚麼一定要选择这种方式重新开始？为甚麼不和我一起恢复正常生活？你不是一个人，灰原……我们认识了这麼久，从未试过以原来的面目对话，真的对话……我想和你见面，不是这小孩的模样……你不记得，那时我们怎样渴望回复原状……」
「我记得。」她平静的说，「我还记得第一次照镜的感觉……那时我想，如果你真的还活著，我一定要对你说……」
「甚麼？」
「我明白你的感觉。」她简洁的说。
她知道，踮起脚尖也不够高拿东西的感觉。她知道，沉没在人海裏，抬头一小块天空都看不见的感觉。她知道，课间休息的时候，看著小孩子追逐喧哗的感觉。她知道，被小孩子追问喜欢谁的感觉。她知道，躺在聒噪的小孩子身边，晚上吵得睡不著的感觉……她感觉到我的感觉。一大群小孩子当中，我总是第一眼看见她沉静的脸……我们都不想一个人，我和灰原。无论我们喜不喜欢对方，我们都不喜欢距离对方太远。想到世上还有另一个人，和我一样，必须隐姓埋名，过孩子的生活，我就觉得轻松很多。灰原没有承诺给我永久解药，没有，但我一直相信，最后我们总会找到解决方法。
我不是没想过，如果她做不出解药，以后应该如何适应这种生活。兰总是追问我，甚麼时候才能回去；我却不敢追问灰原，甚麼时候才能给我解药。其实那时，我连她到底能不能给我解药都不知道。我们总是很默契的避开这个话题，漫无边际的谈很多无关痛痒的事。我说笑话时，她总是合作的笑出声，无论那些笑话好不好笑。我喜欢她笑的样子，但我知道她并不是真的快乐。

一阵沉默之后，她忽然说，「工藤君……你不想睡？」
「你想睡？」
「我不是这意思……我还不困。」
「我也不困。」
一阵沉默之后，我先开口，「最近在学校裏怎样？」
「这个问题该我问你……大学生活感觉如何？」
「你先说说你的。」
「没甚麼特别的，你也知道。」
「步美、光彦、元太……他们怎样？」
「还是以前那样……不能安静下来，总是想著去哪里玩。」
「你们玩得很开心？」
「他们很开心……博士也是。」
「你呢？」
几秒钟的静默之后，她说，「我觉得很安全。」
我没想到她会这样回答，一时找不到话。
她平静的说，「大学生活怎样？」
「觉得安全就好……」我说，「我早对你说过，真的不用担心太多。」
她沉默。
「这样就好……喜欢现在的生活就好。」
「我不知道要怎麼说，工藤君……」她忽然沉著的说，「最初我也像你一样，很想很想恢复原状……可是后来……」
「后来？」
「突然觉得，多十年少十年……其实不是那麼重要。」
「不重要？」
「对你来说重要。」她说，「对我来说……不是那麼重要。」
「为甚麼？」
她略停顿，答非所问的说，「工藤君……我希望你现在过得充实快乐。」
我真诚的说，「我很感激你的解药。」
「不用感谢我。」她沉著的说，「这是我的责任……作为药物研发者的责任。」
「不要对自己太苛刻。」
「如果那时我对你说，Aptx4869没有解药，你会不会怪我？」
我想了想，正要回答，她却平静的说，「不用告诉我……你能恢复正常生活，我已经很高兴……我真的很高兴。」
我一时找不到话，过了片刻才说，「你要快点长大，灰原……你一定要快点快点长大，灰原。」
「我长大了……然后怎样？」
「你长大了……我和你一起逛东京。」
她失笑，轻快的说，「为甚麼要等我长大？我们现在就可以去。」
「那不一样，灰原。」
「甚麼不一样？」
「你长大了就知道。」
「废话。」
「我约定你了。」
她只是笑。
「我说真的。」
「那我们约定了。」

他不常对我提起Aptx4869的事，但我知道，他从来没忘记他的解药。他只是不愿意提醒我，这个细心的大男孩。我知道他是关心我的，可是偶尔还是忍不住想，也许他真正关心的，不过我研制的解药。也许，连他自己都不了解，那颗永久解药对他来说，到底有多重要。我们还有时间，他对我说。我知道他想安慰我。可是我宁愿他抱怨。他温柔得令人伤感。
我把大部分的时间投放在解药研究。工藤君笑我一天到晚呆在博士家里，我懒得反驳。我知道他想我出外走走，完全是出於好意；可是有时，我真的想一个人静静的做事……或者做梦。我喜欢那些孩子，可是有时，他们真的吵得我受不了。如果不是害怕碰上组织的人，然后无声无息被解决掉，我大概会常常独自出门散步。
我喜欢一个人的时光。因为不能随便出门乱晃，所以每次想一个人呆著，我就躲进地下室里工作。工藤君劝我一起出门时，我只问他一句，「不想我留下来给你调制临时解药？」他就不会再纠缠我。他离开的时候，神情总是有些失望。其实他一直很清楚，Aptx4869是我和他之间唯一的联系。
好像我跟多数人的往来都是这样，目的都清晰得刺眼。也许我是羡慕工藤君的，羡慕他拥有的每段单纯友谊。我想不为任何原因靠近自己希望靠近的人。我想知道Rye的真名。我希望自己只是他的朋友，不是他的工具。我想帮工藤君。我希望自己只是他的朋友，不是间接害他变小的人。我甚麼都不想欠他……我甚麼都不想欠人。我想活得简单一点。
一个人在地下室里工作，我想起了很多的事。我想起为组织工作那些日子、那些实验、那些报告、那些同僚、那种节奏、那些咖啡、那些寂静的夜、那种忙碌而踏实的感觉……其实我不讨厌那些日子，一点也不讨厌。

也许我该觉得惭愧？Gin告诉我，那些服了半制成品的可怜虫都死掉了，那时我是真的难过……不是真的哀伤，只是有点讶异、有点恐惧、有点困惑，也许，还有一点失望……我从未对谁说过自己的期望。
接手研究之前，我在心里对自己说，那是他们要我做的，不是我的本意，不是。我一次又一次重复，Aptx4869只是我的工作、我的责任、我的负担……不是我的本意，好像我的本意一直都很清晰似的。
也许我确实很清楚，只是从来不愿承认……不愿承认自己想念十一二岁那段时光，想念那时躁动的好奇心、那些发人深省的演讲、那些问不完的问题、图书馆里沉静而漠然的空气、轻微的翻页声、课后独自离校路上如雪般纷纷扬扬的思绪、桌上的参考书、爱因斯坦的传记、随意翻阅过的科幻小说……回到日本之后，我才知道那时自己有多快乐，大洋彼岸感觉有多自由。

把永久解药交到工藤君手裏时，我的心情已平静下来了。莫名的失落是有的，困倦是有的，茫然是有的，但我心里，确实是快乐的。我为他高兴，也为自己高兴。
他不可能毫无遗憾的度过第二次童年，我是知道的。他说出来，不说出来，我总是知道的。我把他看得很仔细……也许太仔细了。闭上眼睛，我也看到他的轮廓。睡在孩子们身边那一晚，他被吵得无法入睡，烦躁的坐起来，发现他们已经睡了，只好转而对我说话。他突兀的问我，他脸上是不是有甚麼。我没有笑出声。我们总是喜欢谈些无聊的话。除了无聊的话，甚麼也谈不来。他不习惯问我，我也不惯回答。如果心里早已认定一个答案，还问甚麼？
他可能很喜欢历险，可是比起历险的地方，往往更喜欢历险的感觉。当奇幻的梦境成为现实，他会很失望的。我怎能让他失望？没人愿意看到他失望的样子。人人都喜欢他，喜欢他明亮而自信的笑。女孩爱他，男孩不得不喜欢他。他是一颗明星、一个传说、一个遥远的梦。人们怎能怪他骄傲？至少我不怪他。我不怪他不明白我。我和那些爱他的人一样，喜欢他明亮而自信的笑，并希望他一直这样笑。我不想他失望。
很久以后，每次想到他说，假如没有解药，我们也只不过多活十年……心里总是不知怎的，暖洋洋的。这是他奇特的地方。纵使我不信他的话，还是喜欢听那些话。他把事情看得这样简单。没什麼可能的事，从他口中说出，听起来却一点也不荒谬，反而像是真的。
当我怀疑自己活不过组织的追杀，他只平静的问，恢复正常之后，最想最想做什麼事。我真的不知道答他甚麼。我想不出什麼愿望。也许我是连做梦都不敢。然而，看著他得到解药时的笑容，我也不禁笑起来了……我被他传染了——他的快乐、他的希望、他的生气、他的温暖、他的坚持、他的信心……还有很多、很多难以解释的想法。我想，我是喜欢他的……像夏蝉爱冬雪，只是我不是蝉，他不是雪。我只是个喜欢做梦的人。

幸好最后解药做出来了。他比我更需要治疗。他还有药可救。不管他怎麼说，小孩子的生活，他是受不了的。说不介意再活一次，那不过是自欺欺人。真正无所谓的人，心里都空空的无可留恋。幸福的人永远不会无所谓的。他永远不可能这样潇洒。纵使他一时不在意，可是一年后、两年后、三年后……总有一天，他会想念过去那些日子。然后，每次重遇长大的旧同学，每次上课闷得发慌，每次听到身边的小孩子谈论他不再感兴趣的话题……他都会想起我，想起是谁把他困在这种不自然的处境之中。他的口可以不抱怨，他的心却不能不叹息。我会和他一样难过，或比他更难过，因为我意识到……深深的意识到，那个打乱他人生的是谁。
他是第一个给我这种意识的人。有了这第一个，我已不需要第二个。那感觉真可怕。初次看Frankenstein的时候，我只有十二岁。那时我觉得Frankenstein是可怜的，他的遭遇是可怖的。几年之后，吃药退化成了小孩，偶然在学校图书馆重遇这本小说，重新翻了一遍，初遇的感觉已经找不到了。哥特式的恐怖不再可怕，我无聊的不停翻页……到底什麼时候开始，我竟再也无法相信这种情节？明明只是一 个故事，心却不由自主深深抗拒。那些第一人称叙述，读来这样脆弱无力……我的第一人称叙述，难道不是同样脆弱无力？

我找不到答案。解药研制出来以前，心里一直不得安宁。说出来工藤君也许不信……其实我并不想研制解药。没错，那个总是呆在地下室的女孩，说她不想研制解药……她不喜欢自己这样，一时为了组织研发什麼什麼药物，一时为了试图打垮那个组织的人研制什麼什麼解药，像钟摆一样，从这个荡到那个极端。她无法说服自己这种行为并不可笑……她到底在干什麼？急於向他们证明自己的价值？证明自己不是Gin从组织扫出门的垃圾？证明自己是有用的，而且甘於被利用的？她的傲气哪里去了？她的气焰哪里去了？熄灭了？像Gin脚下的烟蒂一样……被无情的践踏了。