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2.小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你不可”
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3.今天在一家店门口写着:羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件,我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:你他妈我这是干洗店不是商场…
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4.问:史上性功能最强的男人是谁?
神回复:许仙。(蛇交配一次需要三天三夜)
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5.读大学的时候,我的一个室友每晚都要在桌子上坐几个小时,之后才知道是在写情书,写了满满一本,今天他去表白了,回来的时候拿着情书表情很失落,我说没事想开点,他看了我一眼说他只看了第一页就同意了。。。
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6.有次去闺蜜家玩,当时闺蜜在睡觉,就走到床边问她怎么了,她说没事,然后就去上厕所了,我看见被子里有一根黄瓜,然后我们玩了一下午黄瓜。
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7. 老婆出差去兄弟家蹭饭,兄弟:“嫂子出差不给你留伙食费吗”?我:“留了,在卡里,密码是我们第一次看电影的时候。。。”!兄弟:“不说了,来,吃菜”。
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8.爸爸:儿子,说,爸爸不在的时间,有几个男人到家来了?
儿子:妈妈不要我告诉你
爸爸:你说一个我给你十块钱!
儿子:我才不在乎这几百块钱呢
(这个信息量有点大)
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9. 今天数学考了零分,我仰天痛哭,祈求上天能让我重来一次。 果然,第二天物理也考了零分……
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10.男: 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢?
大师递给他一个完成了一半的竹篮
男:大师,我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗?
大师:我是让你接着编
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突然发现蛋蛋颜色异常的黑,火急火燎的跑去男科医院做检查,女医生用冰凉的小手端着蛋蛋看了又看,捏了有捏,端详半天,说:“你穿的内裤掉色”(#‘′)靠,这辈子永远忘不了那医生笑得花枝乱颤。
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闺蜜;昨天跟你男友出去玩的开心吗?
我;开心什么,胸现在还疼着呢,
闺蜜;怎么啦?
我;你也知道,男友是个做馒头的,昨晚他做梦,加班做馒头,揉呀揉,嘴里还说着,今天的馒头做的太小了,老板会不会扣工资…………
后来,我一巴掌给他打醒了,不然非揉肿不可!
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越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们,“服务员,打包!
“对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的。。。。
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男的 看帖不回复 JJ短3CM 女的减一罩杯
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一女同事说她路由器坏了,让我去修,我说:“怎么不让你老公修?”她说不在家。
修完后她害修地说:“能不能再帮我点忙?”听这语气,这神态,我立马醉了,说:“只要你愿意,我包你满意……”
她说:“那,谢谢你了!”说完拿着三大袋垃圾让我给她捎到楼下……
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