我会离开北京，实习一结束就会离开北京。怎么说呢，嗯，北京是一个欲望之都。我会迷失自己，会丢了自己，我要走，与其说走还不如说是逃。我害怕我真的会堕落。

下班坐在后门凳子上抽烟，看住房客人来来往往，他们看我抽烟。

领班"别的小姑娘一身香味儿，你一身烟味儿。"我"烟味混杂着颓废…" 领班"滚你" 我"哈哈，讨厌。"嗯，别的小姑娘一身香味儿我一身烟味儿。别的小姑娘清清白白我一身污秽。

睡一觉起来朦朦胧胧大叫"奶奶，我想喝玉米粥。"半天没有人回应我，揉了揉眼我还寝室，现在是北京的夏天。天气燥热阳光毒辣，没有漫长的暑假，没有空调Wifi西瓜，没有泳池，没有好友，没有时间，没有放松喘气儿的机会。天塌了，压在我胸口，世界黑暗了，想家了。

漂泊的人也是会想家的，也是会休息的。谁还没个累了的时候呢。躺在家里的床上，无论离开多久，都觉得那张床让你安心。吃着家人做的饭菜，窝在沙发上吃零食看电视。我偶尔也需要这样的休息时间呀。

13年四月开始，两年了。坚持做有关播音的事儿两年了。从小白到一点一点的掌握播音的音控，节奏，选题，分类，互动……两年的时间。一个没有耐心，做任何事儿都三分钟热度的懒惰的人坚持了一件无趣的圈子不广混不出头的事儿两年。终于觉得自己坚持不下去了。我要放弃了，我要放弃做网络电台了，我要放弃播音了。真的要放弃了

当初喜欢跳舞，爵士学了不到半年放弃了。喜欢吉他，买了两把琴三本吉他教程的书，上了五天课放弃了。喜欢很多很多都放弃了。从来没有什么能让我坚持两年，现在也要放弃播音了。真好，我真的放弃了。怎么说呢，还是有难过的。很多个深夜都在网络电台上说自己或说着别人的故事，想起那些日子很多感慨，这个圈子让我认识了很多人，有一些放弃了，有一些还在苦苦坚持，有一些已经混出头。怎么说呢，祝他们好。嗯，就这样放弃吧

怎么说呢，其实我是一个很放不下的人。放不下爱过的人，放不下陪伴过的人，放不下喜欢的东西，放不下很多事儿。很多朋友说我很洒脱，不像优柔寡断放不下的人。我只是装得比较好。我只是看起来比较洒脱。其实我会在深夜里哭，你见过我一边喝一边哭的时候吗？你见过我泣不成声咬自己手臂的时候吗？都没有对吗？所以你觉得我什么都放得下，我没心没肺，我无牵无挂，我洒脱干脆对吗？不怨你，是我虚伪，是我喜欢隐藏。

饮酒吗？

和几个朋友的异性朋友喝酒。喝得挺尽兴，玩起了真心话大冒险。回到朋友租的房子划着火柴点了烟。她在睡觉我在抽烟。夜是寂静的，心是躁动的。我喜欢上了潘，罗健壮的兄弟，闺蜜的前男友。深知我们都不可能在一起，所以没有说穿，每晚打电话说说话，从不表白，我们都跨不过这一步。晚安，小可爱们。

同事大晚上叫外卖，顺带帮我叫了一份煲汤。喝完出了一身汗，拿热毛巾擦了身上。舒服的感觉这两天喝的酒都醒了，该睡觉了。明天早班

阿飞，晚安。哥哥，晚安。

我也想在谈一场恋爱，用心的去谈一场恋爱。像当初和罗健壮那样的谈一场恋爱。

因为有过罗健壮，所以其他人对我来说好像都是将就。其实也不是将就，就是感觉不会再像当初那样那么认真的那么开心的那么快乐的那么投入的去谈一场恋爱，去和一个人好好的在一起。嗯，不会了。