以上是本人的真人真事，更完了，下面更新网络内涵度单子。

追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。
我想了三天都没有想出答案，求解。
下面一大神回复到：你他妈傻 啊，尿她啊！

某女的抱怨道，我发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
神回复：Lz说的好有道理，我做了十几年的伸展运动也没看到伸多长

一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

我有一从小玩到大的哥们，不是亲兄弟胜似亲兄弟。五年前我们同时爱上一个叫兰兰的女孩，哥们忍痛退出，兰兰成为了我的女友。。
哥们对我们说了声祝福从此离开了这个城市，与我断绝了一切联系方式。。
去年结婚的时候哥们封了个大红包给兰兰，酒也没喝，就离开了。红包上写道:“新婚快乐！帮我照顾好他一辈子。”
。。。。
神回复：一个他字道出了多少的辛酸。

lz：你觉得我长得怎么样？能带得出去吗？
闺密：吃饭呢，别说那些恶心的事儿。。
lz：哎呀我去……这话几个意思？
闺密：这么滴吧，我用古诗来形容一下你！
，，lz满脸期待中。哎呀，你赶紧说～
闺密：问君能有几多丑，恰似驴脸斑点狗！！
LZ决定反击，于是发帖求助。
神回复：
老夫聊发少年狂，丑的不如你在行！
小荷才露尖尖角，荷包蛋上立个栆。

喝多酒走进女厕
听到隔壁一女的说了句
孩子，在这带你出去现在送你回来，也算是对你有个交代了。

一哥们在网上发说说：“当你和老婆爱爱的时候，老婆做过最疯狂的事是什么？”
下面有一哥们回复：“一直在喊别人的名字！”
下面又有一回复:郝爽表示躺枪了

“老板，黄瓜怎么卖？”
“三块五。”
“帮我挑粗点的，光滑点的，长点的，不要有刺的……？”
“五块一斤！”
“不是说好三块五吗？”
“人家是买菜，你买老公怎么能一个价……！”

相亲
男的一见面就打了一个打喷嚏，女的脸色难看极了。这是机智男说:对不起，我对漂亮过敏，一时没忍住。 这事十有八九是成了。
神回复：既然你过敏，那我们还是算了吧，不想你老是打喷嚏。

这个楼主看笑了，忍不住想发一下
记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊，看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱，我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧。 然后她就一巴掌摔我脸上……我……

早上一醒来就听到小区一女的大骂：“是哪个王八羔子敢偷老娘的胸罩，你特么的从小奶没吃够想拿老娘的胸罩煮汤喝吧！”
听完这些我的内心是愤愤不平啊，现在的人都什么素质，，，于是我默默的从锅里捞起了胸罩，，，，，
神回复：煮完后，楼主一尝：特么的，酸奶！！

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件T恤，
我:老板，这件多少钱？
老板:韩国进口的，收你五百就好了！
我:能不能少点？
老板:二百五。
我:老板，我真想买！
老板:一百二，不能再少了！
我:身上只剩五块钱了，卖不卖？
老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包~~~拿走拿走！
我其实只是练下砍价，我不买！