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　　我觉得余裴裴傻X，不是一天两天了。
套用余裴裴的死党的话，就是：“你挑男人能不能用用脑子？别老看到个对胃口的就急急忙忙把心交出去。谁年轻的时候都爱过个把人渣，但你也不年轻了好吗？什么男人靠谱，什么男人不靠谱还分不清楚？二十五快二十六的人了都，还学小女生玩飞蛾扑火的那一套啊？真要想把自己嫁出去，就该好好用用脑子~”
死党说着这番话的同时，不忘蜷起手指欣赏自己新做的水晶指甲。她穿一件靛蓝色的、大领口的线衣，栗色长卷沿着耳骨垂下来，发尾扫在肩膀上，锁骨若隐若现。配合她足够白嫩的皮肤，将“自然”与“性感”这两大杀伤力的女性武器，演绎得浑然天成——无怪乎大学时期能够蝉联三年的“传播系系花”。连带着她那颇为俗气的名字“林艳”，也幻化成校园宅男耳中一个动听的传说。
我坚信一个人的衣着除了彰显身价，还能展露智商。从林艳的一身装扮，就足以看出她是个聪明的女人——或者说，一个懂男人的女人。没什么区别。这样看来，她和余裴裴之间能发展出友谊，也算得上是顺理成章。这个世界是这样，傻X可以和傻X玩到一起，聪明人却大多不愿拍上同类。深怕对方什么时候朝自己放一支冷箭。所以林艳喜欢和余裴裴玩——因为她们互补。
余裴裴的朋友其实不少，同事、同学、网友、酒肉朋友，就连聊私事的闺蜜也有那么ABCD号。但要说到真正的死党，那就只有林艳一个。
只有林艳知道那天晚上真正发生的事情。
　　我是说，那个余裴裴看到前任男友在商场牵着另一个女人的晚上。

很好看，都进来看看吧。

又来了哦~~

没人吗

没人我要刷屏了

没有办法做到真正的强大。
　　但至少，至少我可以从那些所谓的堕落里，找到一丝自以为是的〔气概〕。
　　如今看来，这种做法着实幼稚得可怜，以女孩子的身份去做就更是愚蠢得叫人掬一把伤心泪。可又能如何呢？那的确是当时的我所可以想到的，唯一的方法啊。
但人终究是不能依靠幼稚和愚蠢取得胜利的——无论我有多么努力。高二的下学年，我还是在〔父母离婚〕的现实里，迎来人生的崩盘。
　　我的父亲抛弃了我。
　　我输了。
之后有很长一段时间我过得相当迷茫。哲学点儿的说法，就是“不知道自己是谁”“不知道自己要去哪儿”。我困扰于这些形而上的问题，又想不出具体的结果。就干脆将精力集中上了课本。就这一点而言，〔父母离婚〕倒是对我颇有益处——至少它让我意识到堕落这条路，压根不能让我成为人生的赢家。所以也就没有继续往下走的必要——事实上我既不爱抽烟，也喝不出酒的好坏。翘课什么的，说白了就是一个人在外面发呆游荡。在我眼里，堕落就是〔堕落〕。和〔娱乐〕、〔有趣〕毫无关系。它无非就是一种行为，一个模式。跟〔学习〕、〔工作〕没有任何的本质区别。
　　我就这样顺理成章地成为一名乖学生。上课认真听讲。放学专心作业。我在人们眼中变成了带有悲剧美的正面人物——因为家庭悲剧而终于迷途知返的少女。多么好听的头衔。但我自己清楚，我不过是从一个愚蠢幼稚的人，变成一个浑浑噩噩的人罢了。即便之后我在高考中拿到了好成绩，考上了志愿表上的第一志愿，也依旧没觉得自己胜利了——那不是我要的胜利。我甚至没觉得自己上过战场。
　　直到我遇到了林艳。
　　我这辈子也不会忘记她告诉我她是“高中部那个肥猪”的瞬间。那是我见证了奇迹的瞬间。那个瞬间过后，她的姿态、她的身材、她笑起来的样子，印在我的眼里，扑面而来的都带着充沛的、炽烈的、足以将人炙伤的光。犹如一个巨大而美丽的能量球。
　　一个太阳。
　　原来世界上是真的有像太阳那样的人啊。不但如此，她居然还是个女人。不但是个女人，还是一个……曾经肥得像猪的女人。
　　那个瞬间过后，我终于有了再一次战斗的欲望。或者说，希望。
　　我希望成为像林艳那样的人。

我要开始刷屏啦！！！

为什么没人呢！！

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　　只是我终于还是，失败了。
　　－1－
几年前，我在网上看到一张帖子。
　　帖子的标题是《心理学上的一张恐怖图片》。被关键词激起好奇心，我点进来。映入眼帘的，却并非想象中的剖膛破肚、血肉模糊。恰恰相反，那是一张非常干净的照片。
　　是一座冰山。
　　一座庞大而嶙峋的冰山。小半截浮于海面，更多的，将近80%则藏匿于海水中。深蓝色的画面上，那块覆着阴影的巨大冰晶，就像一只深不可测的兽。一些回帖跟在下面：“真的很吓人”。或是，“看得好压抑”。
　　恐怖。吓人。压抑。却没有一张回帖提到〔美丽〕。这让我感到困惑。真奇怪，难道就没有一个人觉得它好看？难道一瞬间感到电击般惊艳的，就只有我？后来我将这张图存进手机，同时用马甲ID回复道：“可是为什么我觉得挺好看的？”一心指望能有高人替我分析分析。无奈刷新了几次，跟着的回复依旧是千篇一律的〔不舒服〕、〔很吓人〕——直到现在，我依旧不晓得那个无厘头的测试究竟意味着什么。而这张图片，一直被我遗忘在手机的某个文件夹里。直到某个晚上突然地想起，我将它翻开在林艳的眼前。

字顶！！

进来顶一下！！

　但我终究还是厌倦起来。因为在我眼里，那两个女生压根没有任何问题。我既不觉得她们没品，也不觉得她们做作。甚至恰恰相反，我觉得她们开朗又阳光。完全是我欣赏和羡慕的类型：我羡慕她们能够轻易地交到朋友，羡慕她们能够轻易讨人喜欢，羡慕她们压根不需要觉得〔合群〕是一件得动用〔交换〕或是〔努力〕才能达成的事情。她们彼此之间，一定是因为真正的投契才会如此形影不离。而不是像我这样，将自己困在并不感兴趣的圈子里，内心满满的疲惫，却连挣脱也懒得——〔懒得〕是好听的说法。其实说穿了，就是害怕。
害怕体育课上的仰卧起坐，找不到能够帮我数数的另一个人。害怕英语课的口语一对一，找不到能够和我一起练习的拍档。害怕化学课的课堂试验里，找不到能加入的团体。
　　害怕交不到新的朋友。
光是从这一点看，我就完全比不上林艳。她是那种即便在肥胖的高中时期，也依旧能过得热闹的人。尽管大家给她取了难听的绰号，但喊叫时却并没有包含厌恶的语气。好几次的下课小息，当我趴在走廊阳台上晒太阳时，就能看到她和一大群人走在校园的林荫道上，阳光在她硕大的背影上流淌下一片欢腾。或许是那个时候起，我就隐约察觉到她该是个颇犀利的人——我可不相信一个肥得像猪的女人，能轻轻松松获得大家的友情。不是歧视不歧视的问题，而是以貌取人是人的天性。换作我变成这副模样，难保不被排挤到教室角落，成为和垃圾桶差不多的存在。这样想起来，对于林艳的佩服，或许从那个时候就已经开始了吧。
到底是怎么做到的？

更何况——为什么要反对？林艳的论调虽然冷血，但在某种意义上，的确有着无懈可击的正确性。尤其在半年后，当我终于迎来了人生中的第一次失恋，便更是对她的这一番话深感认同。
“傻x男人去死吧！我早该像你一样先甩了他的！”那个晚上，我就是这么一边举着啤酒罐高呼口号，一边朝林艳展示着手机里的和前男友的合照，乃至翻出那张深海冰山的照片，就这么一路将话题延伸上了“想做深海鱼”的无厘头。
“我说你这个人，真是怪怪的。”然后林艳说。
“什么深海鱼啊？还不和人类打交道呢！真想这样那你谈个屁的恋爱啊？还为一个男人哭成这样？”她看着我，脸被夜色掩去大半，“你怎么回事啊？大学改个名字就真的人格分裂了？啊？余裴裴。”