我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”

今天早上坐公交上班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！ ”……这时，从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”

我游戏名字叫说来话长，刷喇叭聘了个老公。朋友问他：你老婆谁
老公：说来话长
朋友：那你慢慢说
老公：说来话长
朋友：墨迹啥快说
老公：说来话长
朋友：……爱说不说

和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧”，我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走嘛”，没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的”…

:兄弟，一个寒假不见你瘦了。
:没有！别瞎说！哪有啊！
:兄弟你真瘦了，我一看就知道。
:我~我就受了一回……

韩剧就是“你在所有人眼中都闪闪发亮唯独看中了我”
日剧就是“在所有人眼中都平凡又渺小的我们却在彼此的眼中闪闪发亮”
美剧就是“发不发亮不滚一滚床单怎么会知道？”

我问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？ 老公说：你试试。 试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”……

从小就有个梦想，成为什么家，70岁时终于实现了，我成了老人家

晚上睡觉老婆和我聊天～
老婆：“老公，我漂不漂亮？”
我：“漂亮，你是全世界最漂亮的女人！”
老婆：“嘿嘿，我就喜欢你这点～瞎！”
我：“……我也喜欢你这点～有自知之明～”
老婆：“……给老娘滚出去～”
我：“……”

看病的路上~~~A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。” A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？

爸，以后别在来学校开车接我了，我不想在同学面前炫耀什么…。少费话快上来，不然拖拉机要熄火了…

"今天给女神表白，结果她想请我吃东西，但我想了想还是拒绝了"
"你这是脱单的节奏啊，为什么要拒绝啊"
"她说，你吃屎去吧"

今天闺蜜对我说:没事，人丑不要紧，要勇敢站起来～然后大家发现你不仅丑，还矮……人矮不要紧，要挺起胸膛向前走～然后大家发现你不仅矮，还平……